《淡淡馨语》 第1章 君子之交淡如水 这么多年过去了，再见面，亦如初见，这种感觉真的挺好的。你还是那个你，我还是那个我。我们还如从前一样，聊聊天，谈谈心。如从前那般。 已经不记得是几年没见了，你打电话说要来看看我，我还担心认不出你，却发现，看到你的瞬间，还是那么熟悉。恍如昨日，你说，我也没怎么变，还是和从前一样。带你回到我住的地方，我们三个一起在家煮火锅，毕竟是邻里邻居的，三个人吃的很是热闹。你和妹妹还是跟以前一样爱斗嘴，互相损着对方，感觉又回到了小时候。我妹妹还感慨的说人多吃饭就是气氛好。哈哈哈。吵吵闹闹的，真的挺好。唯一遗憾的是那天你感冒了，嗓子不舒服，因为没提前沟通好，导致你吃饭吃的不是很尽兴。不过相逢总是开心的事情。 说到这里，不得不提一段小插曲。就是我家的那只蠢喵。我送你出门的时候没注意，让它溜了出去，当时也没在意。等到要睡的时候，妹妹问我，喵呢？我俩才反应过来它不见了！急得我们到处找，从六楼跑到一楼，都不见它的踪影。本以为它就此丢了时候却又听的它的呼唤。循声而去，总算找到它的踪迹，原来被关到楼下人家里了。敲了许久的门，都没人理我们。听着它略带害怕的叫声，我的心变得很慌乱。看着时间将近午夜了，而我们也没有任何办法，最后只好放弃，只等第二天想办法。 这一夜都没怎么睡踏实，一直担心着。第二天早早起来又下去敲门，结果隔壁一个小伙子告诉我们这家人可能回老家了。我瞬间一个晴天霹雳，我的喵啊，叫声越来越凄惨，饿了一整晚，该怎么办？越想越揪心，然后就四处查看，在看到楼下窗户没关的瞬间，我心中燃起了希望，本打算爬窗户下去救喵，但是看了许久还是有点害怕，毕竟上年纪了，力不从心了。而且从六楼下去也不容易，最后还是妹妹想了一个好主意，用绳子绑了一个篮子投下去，在我们的百般呼唤下，总算成功将喵用篮子钓了上来。 救回喵的瞬间，我激动的哭了。总算没丢。然而最让我感动的是这个小可爱回家的第一件事就是先跑去厕所。然后才来到我们身边亲昵的蹭蹭。真是个爱干净的小家伙。难为它忍了那么久。不愧是我养的喵呀，瞬间觉得心里很自豪。了却这桩心事，才安心的去上班了。感觉那一天都是美好的。 到了如今是年纪，我们都在面临同样的尴尬，所以两家人才会着急乱撮合。但感情的事毕竟不能勉强，一旦错过，此生便注定不会有交集了。再见面，只是朋友。所以我们很默契的选择了沉默，并没有理会家里的小动作。 你若安好，便是晴天。我想，我们都会找到属于各自的幸福。一切尽在不言中，曾经，你是这个世上最懂我的人，也许现在也是，那我们就彼此祝福吧。 第2章 最美不过初相遇 年少的时光，在我的记忆里最难忘的莫过于中学时期了。那时的我们正值青春，很傻很天真，以至于到现在还能保持联系的也就是高中时期认识的这群人了。 我的好闺蜜翠翠，我的大哥，我的同桌，我的男闺蜜，还有我曾喜欢过的人。 那是一段记忆里最美的时光。虽然很多片段已经模糊了，但是只要我们坐在一起，聊聊以前旧事，还是会觉得恍如昨日。会捧腹大笑，也会泪如雨下。偶尔一个人发呆的时候，也会突然傻笑。 我最想说的是一件事情，便是08年512的汶川地震。那是个难忘的日子。那天中午如往常一样，我们午睡起来去上课。因为大中午的没睡好，以至于上课的时候我和闺蜜还在最后一排站着打瞌睡。睡得正香时候，被一阵剧烈的晃动吵醒，迷迷糊糊的还没反应过来，整个教学楼就已经乱成一锅粥，然后就听到有人喊地震啦。老师们也慌了，不过最后还是镇定的带着学生们陆续离开教学楼，我们所有人都被带到操场等候。 学校第一时间给了我们放假的通知。当时谁也不知道怎么了，就那样迷糊的回家。回家看新闻才知晓事情的原委。在家的时候还经历了几次余震。虽然挺担心的，但那次是我第一次带闺蜜回我家。 后来我们又回到了学校。睡到大半夜的时候就听到有人喊地震啦，结果所有宿舍的人都拼命往楼下跑，当时我们在六楼，顺着窗户看下去楼下黑压压的都是人影。也就我们宿舍的一群人很淡定，慢慢穿好衣服，背上包，带上值钱的家当，慢慢下楼。下去之后看到各种奇葩，当时差点没笑死。犹记得一个二货，没穿衣服，裹着被子，躲在人群中。引得大家争相围观。 第二天晚上，学校就的组织我们集体去操场睡觉。还好是夏天，带一个毯子就安心过夜。当时一个班分一片地方，男生女生也被隔开一段距离，刚开始的时候我们几个人还聚在一起聊天，我当时很天真的告诉他们我要写遗言。于是用当时比较高端的学习机，一点一点的打着字。还交代他一定要帮我保存好，等以后再看看。现在想想真是好笑。 那时候，我写下的最大的梦想竟然是穿上美美的婚纱，等待我的王子来接我。果然梦想只是一个美梦，现实告诉我该醒醒了。以至于到如今这个年纪了，依然没能实现昔日的美梦。不知道还要等待多久，我才能够如自己想的那样，十里红妆，风光出嫁。 只是那时候就傻傻的我还好有他们一群人照顾着，体谅着。以至于我一直觉得自己过的很幸福。感觉上天对我很好，却发现原来上天是公平的，得到的同时也会失去。 拥有了完美的友情，注定不会拥有幸福的爱情。而那时候我乖巧的听妈妈的话并没有去触碰。以至于现在总觉得有点遗憾。 第3章 不负流年不负君 本来按照计划是要一一介绍下昔日的小伙伴的，但是因为昨天情绪问题，又直接跑偏了。以至于今天不晓得该说点什么好了。所以呀，那就随便聊聊此刻的心情吧。 人与人之间的关系真的好难处理，好复杂，一个不小心就似乎会失去所有。而我又往往太在乎每一段情谊，以至于到最后总是让自己痛苦很久。都说男女之间没有纯洁的友情，每个对你好的人都不是无缘无故的。是啊，因为喜欢，才会去保护。 我唯一的粉丝说，他会一直做我的粉丝，直到永远。此刻我才发觉这份承诺有多么沉重，就算他以后离开了，我也不会忘记我曾有一个对我很好很好的粉丝。所以以后的每天，我都会提起他。这也是我对他的一份承诺。他是我这本回忆录的主角。这一生，可能会有很多人来了走了，陪你到最后的那个人也只有后来才知道。现在能做的就是珍惜此刻所拥有的。 不知道为什么，现在的我越来越觉得孤独了。到了这样尴尬的年纪，已经不能在四处贪玩了吧，必须要踏踏实实的去努力过日子，毕竟在不努力就真的老了。人这一辈子，总要给自己一个交代，也要给家人一个交代。总感觉我做了一个抛弃所有的决定。因为实在不想待到这个城市，总是想要斩断过去，然后开始新的生活。 但是我不知道这个决定我以后是否会后悔，但现在已经决定好了就这样吧。人生嘛，想的太明白了反而过的不自由了。还不如稀里糊涂的，开开心心的过好每一天。不要辜负了这大好的时光。 感觉自己今天真的神经兮兮的，情绪来回变化，有些不受控制的感觉。听说养猫久了会精神分裂，我怎么感觉自己也有点了。好担心，万一有一个变成疯子怎么办？哎。管他呢。想太多总是心累。 每天回来无聊的时光都是在跟猫玩，有它陪着，就不会那么孤单了，还有妹妹，虽然吵吵闹闹的，但我们三个还是过的很和谐，如果可以一直这样也挺好，然而终究是个美好的梦想。我们最后都会有属于自己的生活，从新去拥有自己的家庭。哎呀，想想还挺伤感的。好累，好累，好累。 我现在的人生真的好灰暗，什么都没有，诸事不顺心，我是怎么坚强的活到现在的？哈哈哈。人啊。还是要知足。这样才能多一份快乐，少一份忧愁。就这样，去睡喽，安安。 第4章 人走茶凉 还是高看了这个世界，高看了自己，高看了一些人和事。此刻心里真的冷冷的。今天不是个好日子。 莫名其妙一跤摔的整个人都不好了。不记得这是第几次摔了，反正从小到大没少摔。好像从小就喜欢蹦蹦跳跳的，不怎么好好走路。都说吃一堑，长一智，然而对我来说并没有什么用。许多血泪的教训都不能阻止我再次犯同样的错误。感觉自己没救了。真是傻得可以了。 已经连着两天没有写东西了，周末诱惑太多，好多综艺节目排着队要看。所以，我又偷懒了。好像喜欢什么一直都是三分钟热度，我也不知道我能坚持多久。 感觉距离我粉丝越来越远了。再也没有以前那么融洽了。不知道是不是错觉，他在疏远我。做人确实不能太贪心，毕竟只能嫁一个人，又怎么能奢望都对自己好。既然有了选择，就该适当放手。（答应他做我书里的男主角，然而这并不是一个完整的故事，不过是些无聊心事而已。所以每一章都会提到他。可是为何会感觉淡淡的忧伤。） 兢兢业业的工作了两年多，自问没有对不住他们的。然而要辞职的时候，才真正看清人心。天下老板都一样，没有用处的员工自然不会再有信任。人走茶凉，人死灯灭。就这样吧，早早离开也是好的。没必要再让自己纠结了，问心无愧就好。 感觉日子过得好无聊啊，平静的让人颓废。所以是该折腾了。四处走走，出去看看，世界那么大，总有一个会让自己感悟的地方。喜欢一个人，爱上一座城。心之所向，便是归宿。 一直在寻找，一直在幻想，有那么一个地方，山水之间，竹屋一间，有我，有他。此生足矣。然而现实是残忍的。为了生活，我们不得不碌碌而为，为了生存，我们不得不去融入这个让人反感的世界。但愿能不忘初心。 明天要好好写下昔年的伙伴了，趁着还年轻，趁着记忆还未模糊，慢慢留下自己的回忆录。 第5章 你是我一生的幸福 朋友是一辈子的事，我们要手牵手走过一辈子。 直到今天，我还记得当初和翠翠许下的承诺。我们从相识到相知，真的是一见如故。缘分就是这么奇妙。没认识几天就好的跟亲姐妹一样，互相喜欢着对方，每天都形影不离的。当然好的快也闹得快。人与人之间就是这样，好在那些小情绪并未影响我们之间的友情，即使现在的我们已经联系很少，都各自忙碌着，但是一旦相见，依然亲入从前。 今天发生了些不开心的事情，果然网络什么样的人都有，所以不能太认真，聊的来的人就聊，聊不来就别搭理。何必搞得自己不开心，一点都不要值得。很庆幸我遇到很多的合得来的人，我的粉丝，就是那么好的人。默默对我好，默默跟随我，保护我，然而我却……哎。 有时候，我觉得自己好冷漠，从来不会主动去联系朋友们。每天上班下班，两点一线，日子过得好安静。以至于我总觉得自己没有朋友，没有可以聊心事的人。然而却是我自己选择了孤独。把自己关了起来。每当再一次见到的时候，还是如从前那般，只是好久不见。 自从她嫁人之后，我们联系的就更少了。我还记得她突然打电话过来说嫁人的消息，当时有些震惊，她就这么嫁人了，好像有些难以接受，但细想也就那么回事了。去参加她的婚礼，给她做伴娘，送她出嫁。感觉她还是那样子，傻傻的，一点也不像个要出嫁的姑娘。让我担心了好久，这样子怎么过日子呀。不过她的路终究要自己走，我们再怎么担心也无济于事。 每个人都有属于自己的幸福，庆幸她是幸福的。所以我也要很幸福，这样我们都不用为彼此担心。 记忆里，我俩做过很多好笑的事情，那次，我们肚子饿了，但是身上也没钱了，然后跑到饭堂，看到一个班里的男生，尽管当时还不熟，我俩还是你推我我推你，厚着脸皮让人家给我俩一人买了一个包子。后来，我们就成为了很好的朋友。哈哈，世界就是这么奇妙。 感觉时间过的好快啊，一晃这么多年过去了，我们或多少或少的都在变化着。很多遗憾的事情只能遗憾下去。 第6章 最美人间四月天 转眼又到四月了，时间真的过得好快呀。算算时间，来这里上班也整整两年了。忽然真的要离开了，心里还有些许不舍。人终究是有感情的，不管好坏。 情不知所起，一往而深。 不仅是对人，有些事情也会有这样的感觉。毕竟都习惯了。一旦换了环境，又要开始新一轮的习惯。 清明时节雨纷纷，果然这几天阴雨不断，整个人都变得阴沉起来。感觉事事不顺心。忧伤的让人心痛。 不靠谱的房东，让人生气又无奈。才发现，有个属于自己的地方是多么重要。否则一不小心就要无家可归了。难怪现在都把房子看的那么重要。哎。 感觉好烦躁，一堆事情压心里，无处诉说。也不知道如何开口。所以每天都喜欢去群里找人聊天。被他们赞美的感觉挺好。以至于都可以厚着脸皮要求别人来赞美自己了。简直太表脸呀。还强行给自己拉一堆粉丝，不管真心也好，敷衍也罢，总之开心就好。 至少我还是有一个真心对我好的粉丝。我也习惯对他说很多事情，特别是伤心难过的时候就想找他倾诉。不求能给什么安慰，有些事说出来了心里反而会好点。我这个人吧，泪点太低，看电视会哭，看别人哭也跟着哭，所以心情不好的时候抹几滴眼泪就过去了。或者睡一觉也会过去。 从小到大没少哭。记得以前看一本书上说，女孩的眼泪是一颗颗珍珠，所以要小心保护，不能随便浪费。粗略计算下，我简直挥霍了一片湖。 其实本来打算默默的在这里抒发情绪，但是一聊嗨了就没忍住说了出去。虽然不晓得会有多人看，但终究多了些许顾虑。哎呀。头晕晕。又要东拉西扯了，感觉好累。 对于一个每晚十点就准时入睡的人，熬夜真的是没那个精力了。感觉真的是岁月不饶人呀。渐渐的已经失去了年少时的活力。然后总是会安慰自己，早睡早起身体好。每次都能找一个心安理得的借口安慰自己。唉，总是这样骗自己。 都说人越成长就越觉得孤单，是啊，走着走着就散了，一回头发现都不见了。曾经的伙伴早已各奔东西，现在的生活圈子都是一群表面和善的同事，并不能交心。毕竟在这个利益优先的社会，少了很多年少时的真诚。我们只能做好自己，太天真的信任别人到最后总会领悟到深刻的教训。这个世界就是这样。 夜深人静的时候，总会想起很多人，很多事，好的不好的，最后都随风而散。我们回不到过去，而我也从未想过回去。往事不堪回首，所以很多时候我很想抹掉过去从新开始。感觉一直在浪费时光，浪费生命。找不到方向，迷失在旅途。 关于梦想，我从未多想。那些不切实际的幻想总会被现实所替代。梦在美好，终究要醒。 最后在给自己一点鼓励，加油！你想要的都要自己努力去争取。晚安。 第7章 路漫漫其修远兮 感觉人生走到了一个转折点，一番风顺的过了这二十五年，终于我也不甘再这样下去了。自打辞掉工作的那一刻，我就准备开始新的折腾了。 现在一切都顺利的结束了，我终于可以了无牵挂的到处走走了。世界那么大，而我几乎一直都在咸阳，西安，这两个古城生活。以前我一直觉得这样就很好，日子很安稳，生活很安逸，一个人，也很好。 直到近几年一直被家里催促，才发觉原来青春已逝去，我也到了该嫁人的时候。可是，一个人久了成了一种习惯，我害怕去接触别人，害怕让另一个人走进我的生活，扰乱我的宁静。 可是身边的家人，朋友都在劝着，不停的安排着相亲，一个又一个男孩因为我的冷漠到最后不了了之。实在死缠烂打的最后也被我委婉拒绝。 母亲大人最后实在忍不了，语重心长的对我说，因为我的冷漠，得罪了好多关心我的亲戚，说什么她们都是为我好，关心我，而我却一副不领情的样子，伤了他们的心。说以后都不在管我之类的。 这真的让我很无奈，我有自己选择的权利啊，不是你们觉得好就真的适合我。为什么一定要这样逼迫我去决定一些事情呢。 我忽然开始讨厌这一切，讨厌被束缚，虽然都觉得是为我好。所以我想要逃离，离开这个城市，离开亲人朋友，独自去闯荡。 虽然我也害怕，怕离开之后生活不在安逸，日子过得不如现在安稳，可是不去试一试又怎知道是好是坏。 毕竟人生的路还很长，如果没有意外，不还有几十年去折腾嘛，何必让自己早早的就安享晚年了。 我想去很多的地方，不能只是想想，是到了该行动的时候。走一走，看一看，这样人生才不留遗憾。 也许美好的相遇就在旅途中。 毕竟每个人心底都有一份期待。跟过去说再见。跟未来说你好。 陌生的城市，陌生的我，总有一天都会变得熟悉。 时间给了我们经历，看别人的故事，走自己的人生。 理想是美好的，现实却很无奈，我终究还是不知道我的方向在哪里。一味的只想着离开。然而天涯何处是归宿？我自己也不知道。 原来坚持是件不容易的事，一晃这么多天过去了，我竟然迟迟不知道写点什么，生活里太多事情让人无奈。总算可以安心一阵子了，很多心事，随着时间的推移变的淡去了。后来变没什么想法了。 这几天只有一个感觉，花钱如流水，太多事情，太多消费，没了工作才发现钱真的不够用。还要在坚持几天才能找工作。除了省，似乎也没别的办法了。 生活窘迫到一定程度也就那样了。越是这样悠闲越不想工作，哎。对自己很无语。越来越懒惰了。感觉除了吃饭睡觉找不到别的乐趣。很多想做的事情还没去实现，总是想想而已。 这个世界，这个我，愿能如愿。 第8章 人生若只如初见 若只如初见，又何须感伤离别。 才发觉，我真的是在随心情而落笔。凌乱的心事，破碎的言语，我也不知道我都在记录些什么。 这不仅是一本日记，更像是在自言自语，想到什么写什么。之前的计划全部打乱。本想一点点的去记录和回忆生命里出现的人和事，却发觉并没有那么顺利。有些人，有些事，早已经不知道从何说起。而有些人，有些事，似乎不是很想记起。 此刻的心情有些糟糕，我也不知道自己怎么了，就是忽然很想哭。下午和发小看了一部电影，记忆里这是我们第一次看电影。这么多年，我们又一次聊起了往事。果然是往事不堪回首呐。哎。只想说一句，有些人，一旦错过就不在。 又一次体会到物是人非的感觉，有些淡淡的伤感。如果当初都勇敢一点，会不会是另一番景象。然而事已至此，并没有什么后悔的，就当是人生的一些经历吧。毕竟那时候都还小，并不能懂太多。 那些人，那些事，剪不断，理还乱。有心说点什么，却又不晓得怎么说。心好累。 总有那么一个人，此生不愿再见到。既然无缘在一起，又没法拒绝他的心意，那么就只愿彼此安好，各自天涯。总以为自己是个无情无义的人，总以为自己可以洒脱的斩断过去的一切，却发觉，在相见的那一刻还是做不到。心里还是会有丝丝的涟漪。怪只怪我们没能在对的时刻发现自己的心意，总在错过之后才醒悟。然而真的迟了。 心好痛。总以为自己已经做好了决定，总以为真的可以坦然的面对过往，可还是有太多的放不下。 该怎么办？逃避并不能解开心结，唯有真正的放下，才能坦然新的开始。 当我们可以笑着谈起曾经哭过得事情时，是不是意味着已经放下了大半。懵懵懂懂的青春一去不回，后来我们才明白很多事情早已无法挽回。很多人早已不再是当初的样子。 时间让我们学会了成长，经历让我明白了珍惜，过去回不去，未来看不透。 下次遇见，是否还能毫无保留的谈谈心？ 一个决定，至今未敢告诉昔日的一些好友，怪我不够勇敢。不知道自己在害怕什么。很多时候，人真的好贪心。总想拥有更多，不晓得知足。 却不明白有得必有失。拥有的代价就是失去。这个世界依旧公平。只是我们总是视而不见。 恍恍惚惚的又过完了一天，本以为这几天都要宅在家里，却还是出现变故。我越来不爱出门了。更不想见人。 我还是喜欢自己安静的待着。或许早已习惯这样的生活了吧。 喜欢的歌，喜欢的人，都随着时间在变化。不变的是有一份初心。如果能回到最初的模样，该多好呀。那时的我们，那样美好的我们，有一份淡淡的喜欢，不用去考虑其他，不用为了生活而烦心。单纯而美好。可惜没有如果。 人生若只如初见，那该有多好。 第9章 我和我的喵 今天，有个念头，想聊聊我的喵。因为它们的陪伴，我的人生又多了一抹色彩。 在我的生命里，出现过两只喵。一只黑色的母猫，一只黄色的公猫。 先说说陪我最久的黑色母猫吧。在我上小学的时候，爷爷从姑妈家带回来一只黑色小喵和一只黄色小狗崽。当时我和妹妹开心的不得了。那时候刚来我家，它特别胆小，什么都怕，总是喜欢自己躲起来。而小狗就很热情，总喜欢扑到我们身上，害的我们有点怕它。 于是我们比较喜欢跟小喵玩，没事就抱着它，亲自喂它吃东西。我们自己的好吃的也分给它，虽然很多东西它都不吃。久而久之，它就变得跟我们很亲近。 母亲大人不喜欢喵在床上待，更不允许它跟我们一起睡，可每次我们都偷偷抱着它。而它也会在半夜回来后努力钻进我的被窝。我家附近都是它的领地，在它的领地，没有别的动物敢造次。随着它的长大，它也变得越来越凶悍。附近的猫狗来我家晃悠的时候都特别谨慎，一个不小心就会被我家喵抓。 我和妹妹为它取了名字叫“臭咪”。刚开始是一时兴起随便喊得，后来就习惯了，也改不了口了。小狗也有名字，叫“小宝”。小宝总是找机会亲近臭咪，然而臭咪根本不领情，大多数时候都会把它打跑。不过偶尔它俩也会很和平的一起休息，玩闹。 母亲总说臭咪是一只有灵性的猫，它真的很聪明。以前我特别不理解，为什么它捉回来老鼠总喜欢放我被窝，当时特别讨厌它这样子。每次都把它赶走。后来在一本书里看到，才明白，它这是在分享。辛苦抓到的老鼠是它觉得能给我的最好的。然而我却不是那么喜欢。后来它就不放了。这份后知后觉的感动让我至今感觉到温暖。 作为一只母喵，臭咪生过很多的小喵，记忆中最深刻的是那次它就生了两只小猫崽，而且都是白色的，很漂亮，一个胖点，另一个瘦。两只喵都很乖，很可爱，我们还给起了名字，皮皮和乖乖。我很想留着他们，然而种种原因臭咪的小喵最后都送人了。母亲说家里养不了那么多喵。遗憾的是送人的喵大都被他们养死了。尤其皮皮乖乖死掉的时候我特别后悔，后悔把他们给了别人。然而自己却没能力，于是我暗暗发誓以后一定养好多喵，让它们健康长大。 现在的臭咪已经很老了，毕竟几十年了。而我因为工作缘故，只有过年的时候才能见到它。好怕那天就再也见不到它了。 现在身边又有一只小喵叫蛋蛋，别人送给妹妹的，一开始我不太愿意养。但就这样养了快一年，发现感情也是日渐深厚。不过这只小公猫真的好调皮。我的手，胳膊，全有它留下的印记。可是我依旧很爱它。 以前上班总是早出晚归，只能给它备好猫粮。晚上回来陪它玩一会。这几天不上班了，天天跟它相处，感觉有它陪着也不那么孤单了。 也不知道什么时候开始，那么喜欢喵，不管自己的还是别人的，看见就觉得心安。虽然好多人劝我说别养了，说什么养猫容易精神分裂什么的，可是我就是喜欢。 情不知所起，一往而深，对人对事，亦或是小动物，都是一样的感情。 第10章 一个人的孤独 果然是人越成长，就越觉得孤独。加之我又是一个喜欢安静的人，宅太久了果然会物极必反。 今晚真的感觉特别的心慌，孤独。手机看了许久，找不到可以说话的人，微信，qq，没有可找的人，群里都是别人的热闹。这种感觉特别不好，于是我打开了电脑。想着写点什么，可惜脑中一片凌乱。 雨下了两天，我也在家宅了两天，除了吃饭就是睡觉，然后就是看手机，聊天看剧。生活真的好无聊。我不知道还要颓废多久，对于生活，似乎没了追求。关于梦想，从来都是想想而已。 人都在成长，现在的自己看到以前的自己，总是会觉得很矫情，那些矫情的文字，那些无病呻吟，当真的经历一些事情的时候，会发现，并没有那么多想法。现在的我，只会有简单的文字表达，很多东西都被压心底无法释放了。因为说出来总会倍感矫情，幼稚。 生活教会我们成长，也让我们变沉默。 其实以前我很喜欢下雨天，因为那时候总有很多感慨。雨下得很安静，是不是你又在偷偷哭泣。说真的，以前我哭得时候总是会下雨。而且下雨天，总是会有很多莫名其妙的思念。也不知道哪来的。 而现在，下雨天除了睡得很香，就是觉得很烦。莫名其妙的烦躁。 我很喜欢一句歌词，总有一天都会消失不见，就算曾经那么亲密无间。事实真的是这样。 我的粉丝，很开心他有了可以照顾他的人。以后我们可能会渐行渐远了吧。毕竟生活是两个人的生活，容不得其他人的过分参与。虽然我答应过他，但是看来是要食言了。我以后可能不会或者很少提及到了。 得到的越多，失去的也会越多。一切都有安排，谁都抗拒不了。 我一直以为我是个没有秘密的人，因为性格耿直，遇到能聊的来的就基本无话不说。很多心事都不知不觉的分享出去了。然而，每个人心底最深处，总有些无法言说的秘密，一直压在心里，夜深人静想起的时候，总会情不自禁流眼泪。 人真的是很奇怪的，很多事，可以无所顾忌跟别人分享，但是对最亲近的人，却做不到无所不说，总是有所保留。潜意识里总有一种担忧，怕他们觉得我不好，怕他们嘲笑我，怕他们担心我。 然后这些隐瞒，最后变成了不信任。有时候我也怕因为这些小事影响彼此的情谊，可是我却是个纠结的人，不到最后总是做不了决定，而我又是个倔强的人，总是自以为是的一厢情愿去考虑问题。 人与人之间的沟通真的很重要，可我却总学不会。不善言谈，不会交际。一个慢热的人做不到对不熟的人喜笑颜开。所以常常让不熟的觉得冷漠，难怪总是被那些相亲对象控诉太高冷。 我只想单纯的去生活。却发现很难。总是免不了各种的交流。于是只能勉强着去适应。 最后我们都活成了自己最讨厌的那种人。生活所迫，无法免俗。只愿不负初心。 第11章 陪伴是最长情的告白 人都是害怕孤独的，我们也都是需要陪伴的。 不知道什么时候开始，各种奇怪的节日越来越来多，以至于传统的节日都缺少了该有的纪念和意义。 今天本是个普通的如往常一样的日子，却不知道什么时候变成了所谓的告白日。不过对于大多数的人来说，还是会往常一样，平平淡淡的度过吧。 我曾经看过一句话，甜言蜜语大多时候都是说给不相干的人听。真正的爱是不需要太多言语，只要有需要的时候你在身边，这样就好。比起什么海誓山盟，更重要的不是陪在身边来的实在嘛。 人们都说，时间会让我们看清真相，最后还能一直陪在身边的那个人，才是值得好好去珍惜的。不要总是被一时的誓言所蒙蔽。任何人在誓言说出口的那一刻，都以为自己可以做到，然而事实总是给人沉痛的一击。承诺变成了世上最大的谎言。别怪别人欺骗你，是你太傻太认真。 努力过好每一天，不求轰轰烈烈，但求平平淡淡过完这一生。对的时间，遇到对的那个人，然后陪着你，走完这漫长的一生。不要总是听，多用心去看，真正对你好的人都为你做了什么。说的再好听，做不到的话不过也是说说而已。 听得多了，经历的多了，我越来越喜欢沉默了。以前不懂事的时候，还总是会幻想很多，可现实并不会按照我们幻想的剧本来演绎。平凡的生活注定不会有不平凡的经历。失去的，错过的，都已不会从来。而我们，只能选择现有的路走下去。 勇敢一点，总是好的。哪怕后悔，也别遗憾。很感谢生命中遇到的那些人，也谢谢还依旧陪着我的人。其实我并没有自己想的那么好，感谢朋友们一直以来的迁就和包容。 我是一个特别没有安全感的人，有时候还有些敏感。但是很多情绪又会写在脸上。不喜欢什么都说出口，却又希望被理解。所以很多事情，就会很纠结，很矛盾。很多时候自己一个人生闷气，或者一个人默默去伤心。我很希望遇到一个懂我的人，很多时候不用我开口，他就能够知道我的想法。不要总是跟我争论，多安慰我点。 可是理解都是相互的，自己如果都做不到包容，如何奢求别人一味忍让。果然相处不是一件容易的事情，沟通和理解真的很重要。所以慢慢来吧。 我很喜欢的一句古语，执子之手，与子偕老。一牵手便是一辈子，多么美好。比起说什么我爱你之类的，我更需要这样的承诺。虽然办不到的承诺最后都变成了枷锁，可是我依旧希望会有那么一天，会有那个人。愿我们都可以拥有这样的幸福。 真的不需要什么告白，只要能一直陪在身边，这样就很好。不需要他说太多，只要默默守护在身边，保护着，宠爱着，如此足矣。 陪伴是最长情的告白，希望那个人，可以一直陪在身边。 第12章 别有期望，便不会失望 人，终究是要忠于现实。不能有太多不切实际的幻想。否则，只会让心里多添几份伤痛。 一直以来，是我对生活的幻想过于美好，总以为一切都会顺利，一切都会很好很好，然而现实总是给我一记响亮的耳光。 母亲大人说我没有妹妹阳光开朗，是啊，我总是多愁善感，以至于常常会写很多忧伤的文字。听的歌曲也大都是慢调调的抒情歌曲。因为我总能在歌词里看到自己的身影。 现在，我越来越不喜欢自己这样的状态，可是却无力改变。因为习惯了安静，总是无法喧闹起来。 我认真的想了想原因，还是怪我太理想化，以至于常常忽略了现实。 到了如今的年纪，已经不能够单纯去靠着喜欢付出所有，不得不有很多的顾虑，要考虑是否能够在一起生活，是否能够一直陪伴身边，是否能够彼此包容，是否能够彼此心意相通。满足了这些条件，还要看他有没有责任心。 可很多时候理性总被感性所淹没，总以为说出来的话就会有机会实现。总以为他说了，就会为此而负责。然而我还是太年轻，经历的太少了。毕竟长这么大，从来没有认真的经历过一段感情，所以很多美好的憧憬都是自己虚构的。 幻想着我的另一半高大帅气，如同小说里的完美男主那样温柔体贴又专情，最重要的是疼我宠我包容我。可惜终究是自己做梦，想的太美。 理想与现实的差距往往是你始料未及的。尽管最终全都反着来，但时机到了，缘分来了，你也会安心接受。可惜终究是有落差的。因为期待的高了，才会一次次失望。 没有人知道这是一种怎样的失落，心情最差的时候，所有的伤心事全都出来了。仅有的那些好也全都看不到了。可是却还是想要努力一把，想把我们变得更好。想要好好的走下去。 不顺心的事情总是接二连三，一个破驾照，从科四到领证，已经两个月了，可是驾照还是没取到。真的是特别郁闷，特别无语。计划的再好，总是抵不过变故。我真的很生气。 有时候，我也是倔强的可怕，其实只要自己稍微听点劝，或许结果会和现在不一样吧。然而我有时候就是犹豫不决，做事不够果断，拖拖拉拉的。所以总会错过很多好时机。 一不小心又抱怨了好多，也许真的是太闲了，才有时间胡思乱想，想太多毕竟没什么用，发泄完负面情绪，就该努力的阳光的面对生活了。什么样的心态过什么样的生活，所以呢，何不快乐点。 带着满满的正能量去生活，这样才对得起自己。相信美好是有的，所以加油吧！ 最近爱上一首歌，原来你是我最想留住的幸运，原来我们和爱情曾经靠的那么近， 所以要好好珍惜身边的人吧，不要等到错过了才去后悔。毕竟这世界，太多的情深缘浅，所以拥有的时候一定记得好好珍惜。别等到失去了才发觉心那么痛。 第13章 那些年追过我的男孩 哈哈，写下这个标题的时候本宝宝竟然一点也不脸红心跳。哎，什么时候脸皮变得这么厚了。有点可怕呀。 也许是回忆到了大学时期的时光，就想简单的说说自己的一些经历。 大一开学的第一天，父母陪我去报道，安顿好一切之后，我们便在宿舍收拾。然后就来了几个学姐各种推销，母亲大人在听到她们还可以办卡的时候，就拉着我一起去，结果被学姐领到楼下的几个学长那，办了一张卡之后便离开了，然而当时我并没有注意到其中一个学长留了我的电话号码。 后来，每天都有一个号码给我发短息，各种问候，出于礼貌，我也简单的回复了下，就这样一来二去聊熟了。不过我们并没有见过几面，因为他要毕业了，所以早早去外地实习了，也就临走之前他约我见了一面，之后便是偶尔的聊天问候。也许是因为在这陌生的环境下，有一个这么热情关心的人，于是便不由自主的聊了下去。在我生日的时候，远方的他给我定了蛋糕和玫瑰花，当时觉得有点莫名其妙，怎么会有人这么奇怪，对一个不熟悉的人这么用心。 虽然毕业后他有跟我说过喜欢我，但是我们毕竟走了不同的路，注定不会再有交集。现在的他也已经结婚生子，小日子过得也很是滋润。 接下来是另一个莫名其妙的人了。也是开学这几天的一个下午，忽然有人给我打电话，当时的我也是真二，因为在忙，就开了免提，结果，他在确定我的身份之后，一开口就是我喜欢你，做我女朋友吧，我们宿舍的同学都觉得咱们班的女生你最适合我。这下我们宿舍也炸了。一时之间我都不知道要说什么了。总觉得是有人在整蛊我。 那天的晚自习都上的很忐忑，晚上回宿舍的时候他坚持要送我，搞得我特别尴尬。几天之后，他又是另外一副样子了，好像之前是在开玩笑一样，虽然我们周围的人都在撮合我俩，最后还是不了了之。 很久以后，我才知道，后来他一直苦追我们宿舍的另一个女孩，呵呵，那女孩还动不动就在我面前开我们玩笑，谁都不傻，这也是为什么会有铁三角和******了，毕竟我们三个都不太能够去容忍如此虚伪的人。 不知道为什么，我总是能跟男生相处成好哥们。或许是从小就喜欢跟在他们身后玩吧。也很讨厌女生的那些虚伪和矫情。还有各种是非，我真的承受不来。 接下来要说的是隔壁班的一个男孩，高高的个子，清秀的面庞，算是个比较阳光帅气的男孩吧。其实他人挺好的，就是有时候很烦，因为我是个喜欢安静的人。 之所以能够认识他，全赖我们班长，是他安排我们认识的，然后那个男孩就对我各种示好，买大堆我喜欢的零食送到我们宿舍，作为一个喜欢吃的姑娘，是无法拒绝这种诱惑的，于是我便大方的收下了。可是我总是很烦他经常打电话给我。奈何有零食的诱惑，又不得不陪着他聊那些有的没的，当然大多数时候我只是一个聆听者。 最烦的就是他每天早上都在学校门口等我，手里永远拿着一袋奶，我拒绝多次都不成功，每次都强行塞我手上。真是无奈了。为了避免被过多被围观，我只能拿着奶赶紧逃进教室，然后把奶扔给班上玩得好的男生。 也许是我的冷淡，因为他多次邀请我出去玩都被婉拒，也许是他又有了新的目标吧，后来就慢慢不联系了。 再来聊一段狗血的吧，感觉像是一场闹剧，我们班的一个男生，平时跟我们三个玩的都比较好，然后跟他们宿舍的人也都很熟悉。经常就是我们五六个人一起疯一起闹。因为我们上课都是抢座位的，去晚了就只能是做后排了，于是我们便会约定相互占座位。 有一段时间，那个男生总是喜欢坐在菲子旁边，本来是我跟菲子坐的比较多，后来他们宿舍的人就说那个男生喜欢菲子，但因为当时菲子在谈恋爱了，所以这件事情就搞得很尴尬。后来的几年里，更狗血的就是这个男生对我们三个都表白过，结果自然是被我们都拒绝了。 后来他婚礼的时候，我们三个竟然还都去参加了。哈哈。 有种小孩子过家家的感觉，还有几个人不想提了。爱情这种东西多数还是看感觉吧。其实我也不是很明白，所以不去触碰。后来毕业的时候感慨了下，最开始可能都是在好奇，想要感受下，所以才会有那么多的主动追求，后来慢慢经历的多了，也就淡了。 据说，爱一个人，始于颜值，陷于才华，忠于人品。 因为明白那种被爱的感觉，所以才不会轻易去陪被人玩闹。真的爱一个人哪有那么轻易就放弃的。 很多事情，最后都会烟消云散，真正用心的，便没那么轻易忘记。 也许后来我们都会嫁给另一个人。 这应该不算辜负吧，毕竟后来他们都有各自的幸福，也许只是当时脑子不好，哈哈。高冷如我。我想大概是因为我看了太多别人的故事，毕竟小说里都是对美好生活的期待，那么美好，却不真实，而一不小心入戏太深了，便看不清现实。所以很多人会说我眼光高吧。可是梦醒了，会发现生活并没有那么美好，有时候，也会觉得自己瞎吧。 才发现一晃已经过去了这么多年，原来早已物是人非。最美好的回忆依旧在心里最深处。 最后你才会发现，其实心里最放不下的是某一段的时光，似水年华，那些人，那些事，从未忘记，却从不敢提笔。那种感情太深，无法去触碰，只想将他放逐，静静的去遗忘。 很多以前觉得是秘密的事情，最后都会笑着说出来，因为已经释怀，所以不会去纠结。 愿各自安好。 第14章 山有木兮木有枝 不知道要写点什么了，我又开始脑海一片空白。 最害怕这种状态，简直不要太糟糕。 写下这个标题的时候，我本来是打算聊一聊别人的故事。那些你以为只会在小说中出现的情节，现实生活却真的发生了。 我认识这个人的时候，还在沉迷玩贴吧，距今已有五年时间了。 他和她也是在贴吧认识，他默默关注着她，陪她聊天，谈心，他们一开始真的很好，像朋友那样，无所不谈。后来，他发现自己不知不觉陷入其中，真的爱上那个每晚一起聊天的女孩。他纠结许久，不知道要不要表明心迹，他在害怕，怕万一最后连朋友都没得做了。 最担心的事情还是发生了，她拒绝了他，并且断了一切联系。但是她不知道的是他还有个小号在默默的关注着她。 明知道没有结果，他还是无法阻止自己，一直默默关注着她，保护她。 为此，他去了她出生成长的地方，那座城市，走过她曾走的路。再一个我们共同的朋友的贴吧里，那长长的帖子，记录了他的旅程以及每一天的思念，那些照片，那些文字，看的我直流眼泪。这么多年了，他一直坚持着守护她。明知道没有结果，他依旧无法放下。 我们都劝他早点释怀，年纪不小了，赶紧找个好姑娘过日子。可是倔强的他还是那么执着。 自古多情空余恨，此恨绵绵无绝期。可他，满满的都是爱。他说，我爱你，与你无关。 我很想把这些都告诉那个姑娘，可转念一想，知道了又能如何，也许她早知道这一切，若不爱，又如何能勉强。最多也只是感动，却不是爱。 除了对不起，就剩叹息。我还能说些什么呢。 或许这个世界，这样的事情还有很多，只怪没遇到两情相悦，只怪爱了不该爱的人。也许，很多人心里都有一个深爱却不能在一起的人。造化弄人，谁都无力改变。 愿无岁月可回首，且以深情共白头。 我们总在看别人的故事，留自己的眼泪。羡慕别人，感慨自己。本来就没那么多完美，又何必去强求。 很多事情都是相互的，我们付出太多的时候也是期望会有回报的。大多时候，我们都更爱自己多一点。希望自己是幸福的，是被爱的。 感觉良良又要说我恨嫁了，哈哈。其实我也是希望早点嫁人吧。 感觉最近日子确实有些无聊了，计划着参加完菲子的婚礼就开始努力工作赚钱了。哎呀，又给自己找了理由休息到下个月。提到工作，我又开始头疼了。不知道自己到底想干嘛。 我总觉得不会有那么长情的人，毕竟时间总会抚平一切。最后都会慢慢淡去的。除非能够一直陪伴。 最后说点别的，我的粉丝呐，不知道你还有没有在看我的唠叨，我希望你能够幸福，快乐。感谢你曾经的陪伴和照顾，认识你，真的很好。最 第15章 奇怪的梦境 据说爱做梦是因为没有休息好。大脑没有进入休眠状态。 可是我每晚都会做梦，乱七八糟的梦境，醒来的时候也会忘记大半。最不可思议的是有些梦境会延续，很多天之后会继续之前的梦境。 昨晚竟然梦到我的婚礼，然后昔日的一些同学们都来了，神神秘秘的给了我好多钱，然后我就醒来了。发觉天依旧很黑，于是便继续睡了。之后又是另一个梦境，好像是在学校，和同学们一起排练话剧。然后就被一个讨厌的家伙抢走了主角，我只能默默的离开。然后又醒过来了。脑子晕晕乎乎的，什么都记不得了，努力回想的时候也就只记得大概。 总觉得有些梦境好好整理一下就是一出狗血大剧呐。哈哈，是时候整理一下素材，写出一本属于自己的故事了。 毕竟这种随心情写的随笔真的很容易断掉，常常会觉得没有思路，不知道要记录些什么。最初的时候，是打算慢慢回忆一下这些年的经历，把生命中那些重要的人和事一一记录下来，方便以后没事的时候看看。可是却发觉有点难，越是重要的人，越是难忘的事，总是很难去真实的写下来。 难怪有人说每个故事都有三个版本，你的，我的，和事实。 所以自己在记录的时候总是会刻意的回避一些自己不愿意面对的事情。或者无意中就会改变些许当时的想法。毕竟都在成长，再也不是以前那个幼稚的自己了。思想或多或少都会改变。感情也会发生变化，很多都没有之前那么深刻了。讨厌的事情也慢慢变淡。 很多尴尬和窘迫现在也都可以笑着说出口了。 时间果然很可怕，没有什么会永垂不朽。 一想到接下来要连着参加两场婚礼心就好痛。好闺蜜加上我堂哥，哎。感觉下一刻我就会被逼疯的。我才发现，闺蜜们已经悉数出嫁了。只留我待字闺中。 家族中的老大难堂哥也总算是有了归宿，毕竟三十好几的人了，二伯也是被愁怀了。下一刻，我感觉他们的火力都要往我这里集中了，怎么办？ 宝宝心里好苦，还好机智的我远离了他们，不过独在异乡打拼也是倍感孤独，尤其夜深人静的时候，格外想念很多亲人。 生活从来都不容易，莫要自己为难自己。赶紧规划好一切，否则只能继续迷茫。 发现我就是个爱胡思乱想的人，所以才会有那么多的梦境。不过梦终究是要醒过来的。闭上眼，深呼吸，尽量把自己放空。那些烦恼的事情就暂时抛到脑后，静下心来才能好好计划未来。 忽然想起小的时候，每次发烧都会做同一个梦，一个奇怪的梦境，无法用语言描述，只能意会不可言传，特别的奇怪。不过却感觉很舒服，因为第二天醒来就退烧了。哈哈。感觉很神奇。 这个月马上结束，下个月忙完事情也该开始工作了。加油吧!一切都会好起来的。 愿一切安好。 第16章 有种不好的预感 有时候，越是害怕什么，便会遇到什么。 总觉得无形中有着一种力量，安排着一切。这几天感觉很不舒服。 可是每次已经做好最坏打算的时候却发现，并没有那么糟糕。上天还是仁慈的，总会留下一线生机。最近不规律的饮食让我发觉胃口越来越差，明明很饿，却吃两口就饱，过一会又开始觉得肚子饿。我开始怀疑我的胃是不是病了，可是却没有任何的疼痛。 人呐，身体不敢有一点毛病，不然整个人都会觉得不舒服，各种难受。 闷热的夏天快快过去吧，不然整个人都感觉很不好。最近总是没状态，也不晓得是哪里出了问题。 时过境迁，终究会物是人非。 犹记得有一个女孩，小时候我们总是亲密无间，一起上学，一起回家，一起玩。那时候，我们天真的因为我们会永远这么亲密。然而女生的友情永远不比男生，高中以后我们便渐渐少了联系，后来便渐行渐远。还是听我妈说，她嫁人了。前段时间，不知道她从那里得到了我的联系方式，我们一番嘘寒问暖的互相问着近况，但那种陌生却显得特别尴尬。 从她的朋友圈里看到她日子过得不错，有两个孩子，一男一女，挺幸福的样子。然而我们也就聊了那么一次，之后便没在聊。虽然嘴上说着我们以前多么多么要好，可是心早就散了。终究不是一路人，只能各自走自己的路。 哈哈，真是个奇怪的现象。如果是曾经关系亲密的男孩，那么再次相见一定会宛如当初，好像没有任何的隔阂，还是能够亲密的闲谈。 每次有点事情总是要好几天之前就开始忧心。这不后天要去山西参加闺蜜婚礼，今天我就开始有点紧张了。哎。害怕自己找不到路，害怕自己错过了车，也不晓得在紧张什么。一个人去这么远的地方心里总是不安。 总是会担心发生什么不好的事情。哎，不知不觉得又给自己脑补了一出惊险大剧。哈哈，各种可能遇到的情况都不知不觉得构想了一遍。总是在担心最坏的情况出现。 感觉可以写一本书叫馨儿历险记。哈哈哈哈。剧情全靠想象。各种悲催倒霉的情况统统来一遍，最后依靠自己的强大闯了过去。或者出现了一位英明神武的公子来解救我，哈哈哈。 感觉编故事我还是很在行的嘛。哈哈，迷之自信。 天天躺在家里做梦，哎。我该怎么办。目标，方向，动力我都没有。 再这样下去迟早要完呀。果然只有睡觉最舒服，睡着了便什么也感觉不到了。这样的日子还有多久。 好像忘记一些什么事情了，可是却又想不起来了。日子越过越迷糊了。该怎么办呢。 不能在这么懒了，需要运动起来呢，否则越来越胖就不好了。哈哈哈，锻炼身体，保卫祖国，小时候总是喊着这样的口号，努力的向前奔跑着。 加油吧，相信自己。一定可以的。 第17章 书友家的三只喵 哈哈，又是歇息了好久。以至于提起笔都不晓得要写点什么。忽然间想起之前答应良良的要聊聊他的喵，于是果断写下这个标题。 对于喵，我总有一种特别的喜爱。说不上为什么，就是爱它们。 以前常常计划着，等以后有了属于自己的大房子，一定养好多好多喵，然后每次回家躺在床上的时候，身边围满了喵，那种感觉真好。 然而现实多无奈，身边总能看到很多流浪的小动物，却无能为力给它们一个安稳的家，毕竟现在养自己都困难很多。 看过良良家喵的照片，感觉特别凶悍的三小只呐。不愧是高冷的喵。蔑视一切。 养一公一母的喵很快它们就会生很多小喵，这也是很多人无奈的一点，毕竟喵多了就会养不过来。如果不能顺利找到愿意收养它们的人，很快它们就会成为流浪喵了。真是一件悲伤的事情呐。 可是养一只喵也不太好，它会很孤单。毕竟我们不能时刻都陪着它们。而且总觉得绝育是件残忍的事情。我们不能剥夺它们的正常生活，就算是宠物，也该有自己的权利。我们不能为了自己的私欲而去伤害它们。 近来这段时间确实挺忙的，很多事情，让人头晕。很多感受也不能说出来，只能自己去体会。 其实有太多的不习惯，却又不得不去习惯。不知道是为了什么，思绪一片混乱，正如此刻的我。总会不知所措。 对于现在的选择，我真的不敢确定是对是错，只是已经没有退路，一切向前看，未来的日子还很长，谁又知道以后会不会为了现在的决定而后悔，可是终究要有抉择不是嘛。 哎，总是这样迷迷糊糊的生活着，太清醒的活着是不是也很累呐，算了，不去想太多了。走一步，算一步吧。 与其羡慕别人，不如努力过好自己的生活。 梦想是要有的，为了我的喵生，此刻必须努力加油，只有赚足够的钱，才能实现心愿。否则一切都是幻想。 这段日子格外思念我家蛋蛋，离开它太久了，每次看到妹妹发来的照片都想哭，虽然它调皮捣蛋不听话，虽然它经常挠的我满手疤痕，可我依旧爱它。毕竟有它陪伴的日子特别让人幸福。 这个小可怜现在处境不妙，妹妹要换工作，只能拜托朋友每天去喂它，木有了陪伴它一只喵独自待着会不会很孤单啊！可是我们心有余而力不足。 希望一切赶紧好起来，希望它依旧坚强如往昔。 前段时间表妹养的一只小黄喵死掉了，她特别伤心，哎！都说喵有九条命，真的搞不懂她们是怎么照顾的。那只喵跟我家蛋蛋还是挺像的，真可惜。 还是我家蛋蛋坚强，小的时候从病魔中捡回一条命，虽然从那之后感觉变笨了，可是依旧是我们的宝贝。 母亲大人多次嫌弃它太笨，不如之前家里那只聪明，但因为我们宠爱它，所以她也爱屋及乌，嘴上说着嫌弃，心理还是很接受。 爱都是相互的，人和动物也是一样。愿这个世界少一些流浪，多一些关爱。 第18章 庭前花开又花落 生活好像一下子慢了下来，感觉步入老年时刻了。每天早睡早起，吃饭，散步，玩会手机，看看电视剧，悠哉悠哉。 真的特别无聊啊，该准备的也差不多了，就等着好日子的到来。从此便要开启自己的小生活了。 可惜此刻依旧懵懂，不知道那会是什么样的生活，会不会也还是很无聊。 果然人还是要忙碌一点的。这样的生活才够充实，才不会那么无聊。也不会胡思乱想太多，哎。好希望时间过的快一点。 两个月之后，争取让自己忙碌点，不再这么无所事事。 虽然常常幻想着如果生活在另一个世界，有一片竹林，然后建一座竹屋，日出而作，日落而栖。自给自足，闲时坐在门前看花开，沏一壶清茶，慢慢品味，哎呀，想象总是如此美好。可惜却只能想想而已。 时代在发展，没了手机网络我们真的能适应那样的生活？答案可想而之。毕竟已经习惯了此刻舒适的生活。那些也只能想想而已。 哈哈，我呀，真的是闲疯了。 安逸的生活总是来源于物质的保障，所以最后还是要投入到忙碌的生活中，唯有赚钱，才能换来享受，哎！ 感觉好累，好难，奔波了许久，此刻又是失业的状态。这样下去怎么睡得安稳。 没有钱，很多事情都很无奈。可是现在只能缓缓。一切还是要等待。 烦死了。到底该怎么办？ 现在的我真的犹如一滩死水，泛不起一点波澜，脑子空空的，只能随遇而安。 果然没钱很可怕，上次跟他们也聊到这些，哎！吵闹皆是因为没钱啊！难怪那么多人要嫁富豪，至少不会因为这些生活琐事争吵！ 好难，好累，归根到底还是怪自己。为什么不好好努力，为什么轻易就犯懒。 反正自己选择的路，跪着也要走完。不能在眼高手低了，是该好好规划一下，也该好好计划一番，靠自己去努力吧。 没钱果然说话都不硬气！只能无言以对。还能怎样！ 这几个月又虚度了，没玩好，也没好好工作，一直在游荡，唯一的收获大概是懂得些许道理，看清人情冷暖。知道自己该干嘛。不该抱无谓的幻想。毕竟生活没有想象中那么美好。或者美好也都是暂时的，随时都会发生变化。所以一定要清醒点。别迷失了自己。 做一个坚强的姑娘！未来的日子还很长，想要的生活也要自己去奋斗！所以，依旧喊着口号鼓励自己，加油吧！你可以的！ 一定做出一番事业来，赚足够的钱来保证所需的生活！不能只是想想而已了，一定要行动起来，想再多，说再多，不如动起来！那怕没有那么成功，至少一直在努力！只要不放弃，总还是有希望的。 陌上花开，是该拼一把了。不然如何欣赏这番美景！ 哎呀！行动，行动，要行动！我不能在这么懒了！不能总落人话柄了！为了自己，一定要有一翻作为。 第19章 快乐时光总短暂 应某人的要求，聊一聊初次相见的场景。自打我记事起，就好像从来没有独自远行过，直到毕业，也一直都在省内的两个城市转悠。也许是习惯了安逸，也许是不想违背家人的意愿，尽管有时候会有去外面的世界看看的想法，也都只能想想而已。 或许是压抑太久，又或许是生活太过平淡，一次偶然的聊天，看到一帮相熟的书友约着聚会，我便心中一动，也想参与一下，那时候，我上班虽然自由，但是每个月假期少的可怜，只有两天的时间，而且一般情况下还不能连休。 虽然和老板开口应该可以争取到机会，但是内心的纠结让我犹豫不决。现在想想，如果当初没有去参加聚会的话，我可能也就不会这么快就嫁人了吧。也许一切都是冥冥之中自有天意，所以我才会一步步走到今天。 其实当初去参加聚会主要还是因为有人管吃住，我只负责自己的路费，所以才会有种强烈的愿望想去玩一玩，当时也没想太多，丝毫没有担心要去见的是一群陌生人，现在想想，还真是够大胆，也不怕去了就回不来，不过终究还是有点底气的。 在这之前，群里一个叫烟儿妹子和朋友去帝都玩，顺带着见了一些人。所以在我决定要去的时候还特意去找她询问，本来她也是要和我们一起聚会的，但因为一些原因她又犹豫不决的变成不确定了。在得到她的肯定后我的心安稳了不少。 害人之心不可有，防人之心不可无，带着一丝不安，和些许惊喜，我还是努力的争取到了假期，买了晚上低价的机票，等到下了班，就收拾着赶往机场，由于第一次独自出远门，妹妹不放心的亲自去送我。 可惜我们俩太笨，没弄清机场大巴的路线，结果等了半小时没车之后我只能匆忙拦了出租赶往机场。还好出发的比较早，去机场的时候还有很充足的时间。于是一边候机，一边跟他们聊天。在最后的时刻，烟儿终究是没忍住也跟着一起去了。 本来以为这次聚会就我一个女生，心中多少有些忐忑，还好最后得知她也去了，顿时安心不少，她的高铁比我早到两个小时，所以他们先去接她，然后在一起来接我。感觉就像做梦一样，我就这样开始了自己的独自远行。 在经历了两个多小时的飞行后，我终于在凌晨一点左右到达了北京机场，下了飞机还晕晕的，机场真的好大，在经过机场大巴的转运之后，我才跟着人流慢慢的走向出口，一边握着手机，一边盯着接机的人仔细寻找，生怕找不到他们。 毕竟是第一次见面，好在一切顺利，听着电话的声音，一眼便看到了我家亲爱的（哈哈，那时候还不是我家的），于是我便开心的来到他面前，这时候，烟儿就突然冲上来抱住了我，那种感觉真的挺好，很熟悉，好像很久未见的老友，虽然真的只是第一次见面。 接着烟儿又给我介绍了表哥，也就是我们这次聚会负责管住的豪。哈哈，我们四个人走出机场，打了车赶回目的地。虽然都是第一次见，但我们一点也没觉得陌生，还是有种熟悉的感觉。 到达落脚地之后，因为肚子很饿，我们便找了一家还开门的餐厅，吃了我去北京第一顿难吃的夜宵。钱没少花，结果饭太难吃大家都没怎么吃。接着我们又见了蠢茶和表哥的表弟，然后又去了一家快餐店，吃了些东西才回到酒店。 那时候已经夜里三点了，我和烟儿睡一起，表哥和他表弟，我们四个住酒店，而身为东道主的蠢茶和我家亲爱的就回到自己租住的小屋了。还约好明天早晨八点就出发去玩。虽然有点担心早晨起不起得来，结果我们俩是兴奋的七点就醒了。 在睡不着的情况下，我们俩便开始了恶作剧，给他们一一打电话，结果所有人都被我们提前喊醒了，等到他们收拾好赶来酒店的时候，我们俩才开始洗漱收拾，结果自然是被数落一番。不过还是挺过瘾的。 第一站，我们便是要去故宫了，到达之后我们便在哪里等待，因为还差一个人，也就是要我写这次经历的那个人，刀歌，一个在网上各种嗨，见了面却异常安静的小伙子。这差距，总是让人深感意外。明明是个年轻人，却深沉的像个老头。 一行七人聚齐之后，我们就开始了我们的帝都两日游！其实和所有景区一样，除了四处看看之外，也没别的了，看也是走马观花的瞅瞅，拍点照片，证明我也是去过某个地方的，其他真的没有什么特别了。逛完故宫，接下来当然是吃了。 虽然我不算是个吃货，但是有美食又怎么能错过，于是在表哥的要求下，我们特意去那家老店尝他们的烤鸭，哈哈，果然是不错的，当然消费也是不低的。吃饱喝足我们又找寻下一项娱乐了。唱歌又是一个聚会的好去处去。 来到k厅后，大家便开始了玩乐，唱唱歌，玩玩游戏，时间总是在不知不觉中过去，也不知道为什么，蠢茶成了整晚被欺负的对象，想想都觉得好笑，也许有些人天生就是这样吧，比较招人待见，一直嗨到夜里三点才散场。 第二天，我们又去了颐和园，比一般的公园大很多，我们边走边聊，偏偏我又不是个安分的人，加之穿了双不太合脚的鞋子（女生有时候就是太作，为了搭配得体总是各种为难自己）到处跑跑跳跳，爬来爬去，不走寻常路，结果自然可想而知，不是摔跤，就是崴脚，哎！真是自作孽，不可活！ 他们都说我是被压抑太久了，出了门就像是脱缰的野马，疯起来自己都控制不住。哈哈，还真是这样子，这次远行真的太让我兴奋，也许真的是安分守己这么多年，太过压抑，才会在此刻爆发出来。 总觉得时间过的很快，又或者是两天的时间太过短暂，离别总是不经意便来临了，由于我们路线不一样，蠢茶就负责护送我和表哥三人去机场，刀歌和我家亲爱的送烟儿去高铁站。由于我的航班比表哥晚，再我们送走表哥之后，我家亲爱的居然又赶到机场来送我，哈哈，还真是让我觉得开心。 就这样，短暂而又开心的聚会结束了，但有些美好总是会在心底留恋。也是因为这次聚会，让我和我家亲爱的走到了今天。想想真的很美好。 第20章 平平淡淡才是真 已经快两个月没写东西了，这段时间日子也在慢慢步入正轨，终于，我有了属于自己的小家。感觉就像做梦一样，又像是习惯了这样的日子，很矛盾的一种心情。但是又很安逸。偶尔也会焦虑，担心这样的日子并不会一直如此舒适。毕竟真的要开始两个人的生活了，哪些琐事，哪些烦恼，也会接踵而来吧！ 柴米油盐酱醋茶，生活只有自己去体验才能真的了解。再也不能像以前那样过一天算一天了，两个人的生活，总是要提前去规划一些东西，免得遇到事情总是一筹莫展。 人总是生于忧患，死于安乐，在还没有到达安乐的年纪，就该在此刻的时光中去拼一把。这样才能在以后的日子中安乐老去。不过现在的我还是挺安逸的，感谢上天的眷顾，也感谢我亲爱的他，让我暂时不用为了生活去拼搏，而是安心的照顾好自己，照顾好即将到来的小生命。 不当家不知柴米贵，不养儿不知父母恩。而我也在慢慢体会这些，虽然现在的日子过的简简单单，却很充实自在。在属于我们的世界里，每一天似乎都变得很美好。然而爱我的父母总是各种的担忧，毕竟是过来人，总是给我这样那样的提醒，因为嫁的远了，他们不在身边，又开始担心我到底过得好不好。虽然现在偶尔也会有些许烦恼，但我相信一切都会好起来的。我也会努力的让自己更幸福，让他们更安心。 很多时候，总会胡思乱想很多，也许是这段时间在家真的挺悠闲的，除了吃饭睡觉就是在看手机了，太无聊了才总是会胡思乱想，他们都在极力的劝我少看手机，毕竟对宝宝不好，可是有些习惯真的挺难改的，加上真的太闲了，所以总是忍不住去玩一会，不过还好，已经慢慢的在减少了，多数时候还是会找点事情做做，现在的我真的变成了一个家庭主妇，以前朋友们开玩笑的时候总是说我比较适合在家待着做主妇，现在看来他们还是很有预知能力的嘛！ 不过总是这样待家里也不好，都说女人一定要独立，不然在家里没地位，也许他很爱你，很宠你，也愿意养着你，可是一旦有了矛盾，吵架的时候总会说出些伤人的话来，那时候，就只能在心里默默恨自己为什么不争气，为什么不努力，很多时候，还是要靠自己！ 可是现在的我心有余而力不足，总想找点赚钱的事情做，哪怕赚的不多，好歹也有些自己的收入，这样想要买点什么的时候也很有底气哇！可是天气渐冷，加上宝宝的缘故，我又开始犯懒，害怕出门。一来不知道还有什么适合自己的岗位，二来又怕不小心伤害到宝宝，哎，总是如此的纠结矛盾，感觉真心的累。不知道自己到底该怎么办！ 晚上总是会陷入奇怪的梦境，明明已经毕业多年了，却总是还梦到自己在学校，要考试，却什么都不会，那种紧张和焦虑总是让我感到很不安，又或者是跟同学吵闹什么的，一堆乱七八糟的事情，哎！好心烦！ 也许真的有些缺乏安全感吧！可是我发觉自己越来越依赖他了，或许是独在异乡，熟悉的人只有他，一会看不到我就开始想念，只有他在身边才觉得安心。好在他现在在家也能赚钱，可以一直陪着我。虽然有时候也会嫌弃他的懒惰，想着要不劝他出去工作，可是转眼有舍不得了。 人哪，总是那么奇怪，烦他气他却又离不开。哈哈，也许这就是生活吧。愿一切安好！ 第21章 记忆深处的秘密 发现一个奇怪的事情，一直以来都是那个样子，真的是百思不得其解。 每次在梦里，关于家的场景总是会出现在老家，尽管老家已经因为政府规划被拆了，可是，却总能很清晰的出现在我的梦中。 不知道为什么，在梦里，对于家的记忆，总是依旧停留在那座老房子。这么多年，从未忘记。 记得小时候，还没盖瓦房时，我就和爷爷奶奶，爸妈，妹妹一起住在窑洞，四方的窑洞，好像一个大坑，有七个房间和一条通道，从上面望下去就是一个四方的深坑，只有从特定的通道走下去才能到达下面。冬暖夏凉的窑洞住着特别舒适，院子里还种着一颗枣树和无花果树。结出的枣又大又甜，特别的好吃。 后来家里条件好点了，父母就在上面盖了瓦房，我们便搬出了窑洞，住在旁边的新房子，不过每年夏天特别热的时候，我们又会回到下面的窑洞避暑。 由于瓦房就是四件平行的房子，有两个门，厨房属于单独的一件，这边一个大门，进去是客厅，两边连着两件卧室，没有院墙，也没有所谓的大门，以至于在我的梦里，梦到可怕的事情的时候，总是会发觉房间的门关不上，外面可怕的东西随时都会闯进来，而我总是在这种着急的情况下惊醒。 也许是在这样的家里住的最久，所以梦里全是关于它的点滴。从窑洞的通道出来又是一大片园子，种点蔬菜就够我们吃的，那时候感觉家好大，村里几乎每家都是这样的，拥有这一大片的地域。 随着社会的发展，国家开始了各种规划，居民点就开始划分了，村里的人都被集中在了一起，统一规划的房子，而之前的大片的土地便开始回收，有了国家的补助，村民也都相继搬离了原来的地方。而我也因为在外上学，便难得回家。 对于新家，几乎每年也就回去一次，也就是过年的时候去住几天，其他时候都在外奔波。所以想想，记忆深处，还是只有老家的回忆吧。尽管现在也有了属于自己稳定的家，可是记忆却总被老家占据着，或许潜意识里早已根深蒂固吧。 有些事情，我们以为自己已经淡忘，但却发觉其实早已深埋心底。午夜梦回，总是会出现。然而过去回不去，纠结太多又有什么用呢。 不仅是家，还有学校，还有一些人，总会在梦里徘徊不散。 多数时候，我都会梦到和爷爷一起相处的日子。毕竟他是最疼爱我的。妈妈告诉我，人去世之后，一旦投胎转世，就不会在梦里出现了。可是这么多年了，爷爷还是会出现在我的梦里，依旧那么亲切，那么熟悉，尽管他已经离开我八年了。偶尔也会梦到奶奶，虽然她没有爷爷那么疼爱我，可是终究是一起生活了那么多年，他们总在我的脑海深处停留着。 梦里不知身是客，所以很多时候总会贪恋哪些美好，然而总是会醒来，现在的生活也还不错，何必太过执着。有些事情，该放下了。别让自己活的太累，也别去胡思乱想那么多。一切都会好起来的。未来的日子还很长，还有很多事情要去做，梦想还未实现，又怎么能轻易迷茫。加油吧。愿安好！ 第22章 物是人非别回首 很多人，很多事，就这样随风远去了。从我选择离开的那一刻，便意味着将是全新的开始。告别过去，拥抱未来。一切都是自己的选择，何必再去回首念念不忘呢。人生路上多数时候注定都是孤身一人，又能奢望谁去一直陪在左右。 自从远嫁到这陌生的城市后，大多数时间我都独自一人待着。慢慢的，除了给家人打电话聊聊天之外，其他人都渐渐断了联系，除非有什么事情的时候才会相互寒暄几句吧。尽管偶尔也会想起一起玩闹的时光，却发觉已经找不到可以聊天的话题。当然见面之后又是另一番光景。 闺蜜之间，以前还可以听听她们诉说生活的不如意，但是当大家都有了各自的生活以后，可能更多时候更愿意和另一半说道说道，哪些个家长里短的事情也不在刻意的去找闺蜜聊。毕竟都有各自烦恼，有些事情也只能放在自己心底，说出来总觉得像是个笑话。 以前玩的好的那些男伴，在你嫁人之后或多或少的总是要避避嫌，自然也就少了联系。毕竟不能影响别人家庭生活啊。而你也不能再去太过主动的找他们闲聊。也免得影响家庭和谐。 我又是个奇怪的人，很多事情都不太愿意去跟别人分享，很多想法也只会放在心底，很多时候顾虑很多，也害怕自己在意的事情变成别人眼中的笑话，也许早已习惯了一个人承受，毕竟如人饮水，冷暖自知。生活苦也好，甜也罢，没必要去显摆出来。自己明白就好。 习惯了孤独，却又害怕孤独。如此矛盾的我也是让人无奈了。可是又有什么办法，世界那么大，却总是觉得没地方可去。加上身体状况，哪里都去不了了。只能安静的待在家里，还好两个人也住的舒坦。每天睡到自然醒，煮饭吃了之后看一会手机，困了就睡，饿了就吃，时间总在不知不觉中过去。一天天的也就这么过去了。算算时间，这样的日子已经过了一个月了，接下来还有好几个这样的月份，想想也是很无奈。 也许真的是太闲了，所以我总是怀念在学校的时光，以致于晚上也会梦到那些人，那些事。可惜物是人非，时光一去不复返，终究是都在慢慢消失，那怕曾经亲密无间。所以婚礼那天，除了家人之外，我竟没有一个朋友来。一方面是嫁的远，一方面很多人都没去单独通知。我也不知道是为什么，我们就那样默契的保持着沉默。可是心里还是会觉得不是滋味。总以为友情是一辈子的，却发现现实总会给人狠狠一记。那种感觉其实有点痛。 现在大家都很默契的礼尚往来，靠着红包来保持不远不近的联系。真的有必要这样嘛！不是很喜欢这样，却又不得不这样子。哎！挺累的，想这么多，耿耿于怀太久之会让自己更加放不下，何必呢。你恋恋不舍的别人未必就觉得重要。所以放下吧，既然选择了离开，那就彻底的决断吧！ 愿各自安好，彼此天涯。如有缘，再相见。 第23章 闲来无事谈谈心 这样漫无目的的确实不晓得该写点什么好。越来越没有想法了，感觉每一天都平淡的度过，好像少点什么。人是很奇怪的，而我也只有在心情不好的时候才会有动笔的心情。其他时间，更愿意去放空自己，什么都别想。就那样静静的待着。 拿起手机的时候，也只会看看消息玩玩游戏。明明很想让自己忙一点，可是却又懒得动。就那样一躺一天过去了。日复一日，也不知道还能颓废多久。心里明明很着急的想要做点什么，可是就是动不起来。人呐，还是贪图安逸吧！ 有了宝宝以后，才晓得当妈是件多么不容易的事情，身体各种不适，以前还健康的自己现在总是会有这样那样的不舒服，再也不能随心所欲的吃东西了，想吃点什么的时候都先要查一查能不能吃，各种要注意的小细节，也是真心让人很无奈。 为了一个健康的小家伙，真的要付出太多，再想想父母，把自己养这么大受了多少苦难呐。毕竟现在生活水平比那时候好太多了，哪像现在我这么幸福，什么都不用做，每天就安心的吃吃喝喝，偶尔走动下，其他时候都在休息了。 如此幸福的生活却还是总让人感到一丝无聊，哎。真的是身在福中不知福。是该给自己找点事做，忙一点也是好的，省的闲着胡思乱想，心里闷的发慌。也会影响心情。这样对谁都不好。做一个健康快乐的准麻麻！才能生下一个健康快乐的小宝贝。 关于小家伙，毕竟是第一次，所以对此一无所知，除了自身的不适，也感觉不到他的存在。尽管各种检查都显示他很健康，很好，可我总会在自己不适的时候担心他好不好。哎！这是个什么心里呀！好奇怪哦！ 其实真的还没做好当母亲的准备，尽管年纪确实不小了，可是我自己都能感觉到身上的孩子气，更别说家里的大人了。虽然他们也会跟我唠叨很多，叮嘱很多，可是，心依旧是虚的。害怕自己照顾不好小家伙，害怕自己搞不定他。 看到那些重男轻女的新闻时，总会担心我家宝贝将来也被嫌弃怎么办，还好经过再三的确认，发现两家的老人都不太在意这个，只要孩子健康出生就好。一个悬着的心总算安稳了。不管男女，总归是我们的第一个宝贝。肯定会好好爱护他的。 有时候感觉时间真的过得好慢啊，十月怀胎，什么时候才能见到我的宝贝呢。很期待他的到来。所以我也更要照顾好自己，这样才能更好的去迎接他。他现在就是我最大的期待了。希望一切都好。可以顺顺利利的。 自从婚礼以后，我们好像再也没有闹过别扭了，虽然每天都形影不离的，可是却一直很和谐，可能也是有一部分宝宝的缘故吧。毕竟也是要考虑我和宝宝的健康。哈哈哈，感觉自己又可以更加任性了。同时也好像更加依赖他了。 身边的人总是换了一波又一波，所以最后还能陪在身边的，总是该好好去珍惜嘛！毕竟一辈子还有那么长，以后的日子我们还是要相依为命的。但愿老去的时候，还能牵手漫步夕阳下，相互依偎。 第24章 时光匆匆如流水 不知不觉间，才发觉已经过了很久了。尽管很多人和事都恍如昨日，但回首间却发现早已远去。很多次在梦里清晰的看到那些画面，但也只能一番唏嘘，终究是无法在回首。我也不知道有时候到底在纠结什么，也许是太过悠闲，才会如此感概。 这几天真的糟糕透了，计划着回一趟老家，一晃已经成家两个多月了，感觉已经离开父母太久了，好想他们。可是糟糕的天气总是一再阻挡我的脚步，这几天的雾霾迟迟不肯退散，不晓得还要等待多久，每天醒来总是习惯的看着窗外，可每一次都让人失望。 总觉得福无双至，可祸却不单行。真的很烦躁，感觉处处不顺心，好想发脾气！却又无可奈何。不知道自己究竟要怎么办。这一天天的，除了默默等待真的不知道要做点什么。眼看着日子一天天过去，除了着急别无选择。 距离这一年结束没几天了，果然是时光如流水啊，一晃就已经度过了二十六个春秋。可惜人生却不尽如人意，经历了很多事情，也明白很多道理，这个世界就是这样子，除了适应，只有改变自己。 美好的东西总是很短暂，也留不住，所以只能往前看，但也别期待太多，毕竟落差太大总会使人崩溃。简简单单的就好，我们总是要一点点的长大，一点点的改变，为了更好的生存，总是会有所选择。不知不觉间，可能我们会变得连自己都不认识了。 所以常常会觉得有些人越看越陌生，其实大家都在改变，所以才会渐行渐远。毕竟谁又不会一直陪着谁。身边的位置就那么多，容得下的也只是那个日夜陪在身边的他。毕竟除了他，还有别的依靠嘛？ 明明很悠闲，却总觉得很累，不想动，这一天大多数时间其实都在休息，却总觉得不够，也不晓得要睡到什么时候才能觉得足够。这样天天闷在家里，也难怪会觉得压抑。可是讨厌的天气让人根本没办法外出，好郁闷哦！好生气哦！ 好想出去玩，走的远一点，看看远方的风景，散散心，换个环境或许会有不一样的心情，本以为能很快回家，却发现人算不如天算，哎！真的很糟糕，这样的日子什么时候是个头啊！天气不好心情也跟着不好，于是整个人都要废了。 处在奔溃的边缘，也许随时都要爆发，该怎么去调节这糟糕的状态呢！好无奈啊！算了，闭上眼睡吧，梦里也许会有点美好出现。毕竟这是现在唯一的选择。脑海里一片混乱，真是糟糕透了！该死的雾霾。赶紧走开吧！ 但愿明天一切都会好起来，雾霾退散，出发回家。不要再让希望变成失望了啊，保佑我！哎！期待的越好，总是越会失望！这个世界就是这样，不会总让你顺心如意，总是要给你很多打击，一次次让你绝望，真的是够了。很生气！但又有什么用呢！ 生活给了你什么，就要去接受。我们终究只是个平凡人。不管怎样，顺其自然，就这样吧！ 第25章 心中有结万事愁 唉，心有余而力不足的感觉真的不要太糟糕。除了默默叹息之外还能怎样，好累。感觉好像跌入深谷，找不到方向，整个人变得格外压抑，是否因为没有了目标所以缺少了动力，得过且过的日子真的有点难熬，很想去改变这一切，可却无从下手。 平淡的日子总让人无法心安，尽管寄予一丝希望，但又不能真的心安理得，有时候，真的太过依赖了，以至于让自己变得过于懒散，从而没有了奋斗的动力。无数次从梦中惊醒，或许潜意识里在提醒着自己不要过于迷失。要看清方向。 其实心里一直都很清楚自己的责任和义务，无论如何也该努力去奋斗，不能总是这样无所事事，安逸久了人也会变得更加颓废。说过的话，许下的愿，总要让它成为事实，而不是说说而已。人，不能言而无信，更不能轻易放弃。 心有千千结，无处诉衷肠，很多事，也只能自己独自承受。 总算回到了心心念念的老家，一切依旧如常，只是抵不过冬日的严寒，又让人怀念起新家的温暖了。不过对我来说还好，毕竟是生活了十多年的旧地，可是他就不同了，各种不适应，一如我刚去他所在的地方一样。只是我要去学会习惯，而他也就忍受几天而已。每次他的抱怨都让我无法言说，只能默默叹息。很无奈，却又无可奈何。庆幸的是他会陪我一起回来，而不是我独自远行。 都说落叶归根，可是嫁出去的女儿泼出去的水，一旦离开了，就意味着难以再回归，未来的日子便要去习惯新的环境和生活了。可是思乡之情总会一直留在心底，偶尔也会在远方默默思念吧。其实现在还年轻，有些感情体会不到。一旦老去，才会深刻起来。 时间真的好快啊，这一年又要结束了，很庆幸没能让父母担心更多，总算了却他们心中的一桩心愿，不用在忧愁女儿的终身大事了。接下来就是过好自己的小日子，不让他们担心，让他们安心照顾好自己。 趁着他们还有能力，赶紧好好拼搏，待到父母年迈之际，还能有余力照顾他们，也不枉此生，更不会辜负这一份父母恩。这沉甸甸的责任如何还能不去努力呢，所以加油吧！赶紧好好拼搏，争取让自己幸福也给爱的人幸福。 又想起以前，给了自己很多的愿望和目标，到最后全都不了了之了。计划总是赶不上变化，现实总是让幻想破灭，一次次的，我们都只能去适应，生活给了什么，就去接受什么，想要改变的时候总是会发觉心有余而力不足。 现在也是，常常会感到无奈，习惯了去放空自己，然后再慢慢的适应，最后便接受了现实。可是人生总要有些目标是坚定不移的，不能轻易去妥协，必须去实现！不管怎样，都要拼一把！有时候也会在想，如果没了依靠我该怎么办？好像有些艰难，但我也会努力挺过去，让自己强大。 嗯！加油！相信自己，相信生活，也相信他。 第26章 花开花落又一年 新的一年就这样开始了，岁月总是在不知不觉中悄然而逝。回想过去的这一年，喜怒哀乐，悲欢离合，经历了太多事情，人生也在一步步的改变中。最让人感到欣慰的是，今年过年总算不用在被催婚了。而略有伤感的便是不能再陪父母一起过年了。 隔着千山万水，感觉以后想要回家都变得越来越困难，有了属于自己的家之后，一切都不一样了。努力适应新的生活，只愿一切都能越来越好。然而现实理想总会有很大差距，而自己也在慢慢改变中。有时候不想想太多，会累。 好像很久了，这个月又已经过半，而我却从月初拖到现在，不知道要说点什么，总觉得要说点什么，然而日子一天天过去，我也只会对着手机发呆，无从说起。更多时候，还是更愿意去做那些不费脑子的事情。重复着一天又一天的事情。 所有的事情总是被我自动的忽略，以为这样简简单单的就好，哪些费神的事情真的不愿多想，可是生活总是身不由己，由不得你退后，该考虑的问题绝不能一再躲闪，总要为自己好好规划考虑下。否则真的到了绝境，又该如何自处。 果然什么事情都没那么容易，加上越来越懒惰的习惯，我真的越来越颓废了，也许以前也没有认真的规划过生活，日子总是得过且过，现在有了依赖，更加变的贪图安逸，没了一点点动力。这样下去不敢想象。 可是现在的情况对我而言也只能是心有余而力不足，目前能做的，也只是照顾好自己，保持好心态，熬过最后这几个月，等待我的宝贝平安出世后，就该去改变这样的状态了。不仅仅是为了自己，也为我的宝贝，为了我要守护的一切。 尽管我这么懒惰的隔三差五才能写点东西，但还是很感谢桔子，一直那么坚持的每天给我推荐票。每天，除了我自己，就是他了。连我粉丝都没能这么坚持。也怪我太懒惰，只是很多时候，真的脑子一片空白。不知道该写点什么。 到如今，已经越来越偏离开始的初心了，毕竟很多往事都已淡去，也不想再让自己去回忆曾经，新的生活已经开始，不能再被过去打扰，毕竟也没有什么不能释怀。往事已矣，想太多也没用，人生的路，总要自己走。 没有什么能永垂不朽，也没有谁能一直陪在身边，昔年的好友早已远去，我也该习惯这样的孤独，毕竟一直陪着自己的，还是哪个了不起的自己。嗯，有自己就好，我很坚强的，可以自己拥抱自己。不需要任何安慰。我是坚强的我。 每次都在心情最差的时候最有感悟，也只有这时候才能保持一丝清醒，才看的清一切，也明白很多，然而也就只能在心底一丝叹息，因为我已经无力改变什么，接受命运的安排，努力去适应着。以为自己是坚强的，却也只能把悲伤埋在心底。 只愿一切安好，顺顺利利，片刻的安逸足够了。以后会怎样谁都不知道，所以何必想太多呢。新的一年了，加油吧！ 第27章 命中注定初相见 应某人的要求，聊一聊初次相见的场景。自打我记事起，就好像从来没有独自远行过，直到毕业，也一直都在省内的两个城市转悠。也许是习惯了安逸，也许是不想违背家人的意愿，尽管有时候会有去外面的世界看看的想法，也都只能想想而已。 或许是压抑太久，又或许是生活太过平淡，一次偶然的聊天，看到一帮相熟的书友约着聚会，我便心中一动，也想参与一下，那时候，我上班虽然自由，但是每个月假期少的可怜，只有两天的时间，而且一般情况下还不能连休。 虽然和老板开口应该可以争取到机会，但是内心的纠结让我犹豫不决。现在想想，如果当初没有去参加聚会的话，我可能也就不会这么快就嫁人了吧。也许一切都是冥冥之中自有天意，所以我才会一步步走到今天。 其实当初去参加聚会主要还是因为有人管吃住，我只负责自己的路费，所以才会有种强烈的愿望想去玩一玩，当时也没想太多，丝毫没有担心要去见的是一群陌生人，现在想想，还真是够大胆，也不怕去了就回不来，不过终究还是有点底气的。 在这之前，群里一个叫烟儿妹子和朋友去帝都玩，顺带着见了一些人。所以在我决定要去的时候还特意去找她询问，本来她也是要和我们一起聚会的，但因为一些原因她又犹豫不决的变成不确定了。在得到她的肯定后我的心安稳了不少。 害人之心不可有，防人之心不可无，带着一丝不安，和些许惊喜，我还是努力的争取到了假期，买了晚上低价的机票，等到下了班，就收拾着赶往机场，由于第一次独自出远门，妹妹不放心的亲自去送我。 可惜我们俩太笨，没弄清机场大巴的路线，结果等了半小时没车之后我只能匆忙拦了出租赶往机场。还好出发的比较早，去机场的时候还有很充足的时间。于是一边候机，一边跟他们聊天。在最后的时刻，烟儿终究是没忍住也跟着一起去了。 本来以为这次聚会就我一个女生，心中多少有些忐忑，还好最后得知她也去了，顿时安心不少，她的高铁比我早到两个小时，所以他们先去接她，然后在一起来接我。感觉就像做梦一样，我就这样开始了自己的独自远行。 在经历了两个多小时的飞行后，我终于在凌晨一点左右到达了北京机场，下了飞机还晕晕的，机场真的好大，在经过机场大巴的转运之后，我才跟着人流慢慢的走向出口，一边握着手机，一边盯着接机的人仔细寻找，生怕找不到他们。 毕竟是第一次见面，好在一切顺利，听着电话的声音，一眼便看到了我家亲爱的（哈哈，那时候还不是我家的），于是我便开心的来到他面前，这时候，烟儿就突然冲上来抱住了我，那种感觉真的挺好，很熟悉，好像很久未见的老友，虽然真的只是第一次见面。 接着烟儿又给我介绍了表哥，也就是我们这次聚会负责管住的豪。哈哈，我们四个人走出机场，打了车赶回目的地。虽然都是第一次见，但我们一点也没觉得陌生，还是有种熟悉的感觉。 到达落脚地之后，因为肚子很饿，我们便找了一家还开门的餐厅，吃了我去北京第一顿难吃的夜宵。钱没少花，结果饭太难吃大家都没怎么吃。接着我们又见了蠢茶和表哥的表弟，然后又去了一家快餐店，吃了些东西才回到酒店。 那时候已经夜里三点了，我和烟儿睡一起，表哥和他表弟，我们四个住酒店，而身为东道主的蠢茶和我家亲爱的就回到自己租住的小屋了。还约好明天早晨八点就出发去玩。虽然有点担心早晨起不起得来，结果我们俩是兴奋的七点就醒了。 在睡不着的情况下，我们俩便开始了恶作剧，给他们一一打电话，结果所有人都被我们提前喊醒了，等到他们收拾好赶来酒店的时候，我们俩才开始洗漱收拾，结果自然是被数落一番。不过还是挺过瘾的。 第一站，我们便是要去故宫了，到达之后我们便在哪里等待，因为还差一个人，也就是要我写这次经历的那个人，刀歌，一个在网上各种嗨，见了面却异常安静的小伙子。这差距，总是让人深感意外。明明是个年轻人，却深沉的像个老头。 一行七人聚齐之后，我们就开始了我们的帝都两日游！其实和所有景区一样，除了四处看看之外，也没别的了，看也是走马观花的瞅瞅，拍点照片，证明我也是去过某个地方的，其他真的没有什么特别了。逛完故宫，接下来当然是吃了。 虽然我不算是个吃货，但是有美食又怎么能错过，于是在表哥的要求下，我们特意去那家老店尝他们的烤鸭，哈哈，果然是不错的，当然消费也是不低的。吃饱喝足我们又找寻下一项娱乐了。唱歌又是一个聚会的好去处去。 来到k厅后，大家便开始了玩乐，唱唱歌，玩玩游戏，时间总是在不知不觉中过去，也不知道为什么，蠢茶成了整晚被欺负的对象，想想都觉得好笑，也许有些人天生就是这样吧，比较招人待见，一直嗨到夜里三点才散场。 第二天，我们又去了颐和园，比一般的公园大很多，我们边走边聊，偏偏我又不是个安分的人，加之穿了双不太合脚的鞋子（女生有时候就是太作，为了搭配得体总是各种为难自己）到处跑跑跳跳，爬来爬去，不走寻常路，结果自然可想而知，不是摔跤，就是崴脚，哎！真是自作孽，不可活！ 他们都说我是被压抑太久了，出了门就像是脱缰的野马，疯起来自己都控制不住。哈哈，还真是这样子，这次远行真的太让我兴奋，也许真的是安分守己这么多年，太过压抑，才会在此刻爆发出来。 总觉得时间过的很快，又或者是两天的时间太过短暂，离别总是不经意便来临了，由于我们路线不一样，蠢茶就负责护送我和表哥三人去机场，刀歌和我家亲爱的送烟儿去高铁站。由于我的航班比表哥晚，再我们送走表哥之后，我家亲爱的居然又赶到机场来送我，哈哈，还真是让我觉得开心。 就这样，短暂而又开心的聚会结束了，但有些美好总是会在心底留恋。也是因为这次聚会，让我和我家亲爱的走到了今天。想想真的很美好。 第28章 春暖花开等你来 天气越来越暖了，整个人也变得越来越慵懒，转眼之间，已经临近预产期了。十月怀胎，总是在不经意间就接近尾声，有点期待，又有些紧张，感觉就像梦一样，很快就有新的身份了，也不知道那时候是个什么状况，但愿一切都能顺顺利利的吧。 再过二十天就是预产期了，不过谁也说不准小家伙会在哪天到来，虽然现在还比较平静，但心里总是会不由得开始担心。好希望ta可以早点出世，这样我也就解脱了。不用总是那么小心翼翼，生怕出现什么意外状况。 近来身体越发沉重了，不过还好不算笨重，我依旧显得很灵活，正常的活动完全不受影响，依然可以自己照顾自己，洗衣做饭，收拾家里，不过大多时候，还是要躺在床上，毕竟到了孕晚期，稍微活动下还是会觉得很累。 有时候，也会希望被照顾，被伺候的感觉还是不错的，不过，在自己还能够有能力的时候，就不要太过依赖家人，以后生了宝宝少不了被伺候一个月，所以现在能坚持一天算一天吧。主要还是喜欢两个人在家的感觉。比较自由，来了长辈反而觉得拘束。 人哪，太悠闲了总是觉得无聊，现在的我就是这样，整天无所事事，除了吃饭睡觉就是休息，偶尔起来活动一会，大多数时间还是只能依靠电视和手机打发时间，虽然知道常看手机不好，但真的没办法放下。哎！ 尽管这样，一天之中还是会有很多时间在发呆中度过，胡思乱想一大堆，然后情绪又开始变得浮躁起来，觉得什么都不顺心，却又无可奈何，就这样晃晃度日，明明很闲，却又犯懒不想动，数着时间盼天黑，一天天就这样过去了。 很多时候都告诉自己不能这样，必须找点有意义的事情来做，到最后也就只是想想而已，时间就这样随风流逝，得过且过的日子总让人渐渐习惯，贪图安逸的生活越来越觉得舒心，好怕以后真的习惯这样的依赖从而变的又懒又蠢！ 日子总要过，想要好的生活必需付出努力啊，多一口人自然多了一份压力，我该如何让我的宝宝更好的生活呢！总是要为了ta努力起来的，两个人一起奋斗会越来越好。不能总是指望着一个人累死累活的拼搏，总是会累的。 只是现在能做的很有限，所以还是趁着春暖保持好心情，闻闻花香让自己有个更好的状态，静静等待我的宝贝，让ta平安健康的来到这个世界，然后快乐幸福的成长起来，这样我们一家三口也会越来越好。哈哈，期待吧。很快的。 十月怀胎终究不易，只是那些难过的日子都已经慢慢过去了，现在到了最后的时刻，所以别着急，耐心点，撑到最后，一个小生命即将闯入我的世界了，还有什么比这更让人开心的呢。曾经的那些苦难又算什么呢。过去了，就会慢慢变好。 一想到自己就要做妈妈了，感觉真的有点不可思议，时间过的真快啊，一转眼，我们都已经开始拥有属于自己的幸福了，曾经的伙伴们如今都已成家，开始有了自己的人生，愿大家都能幸福安康。长大了，变老了。 新的生命来临了，预示着我们已经不再年轻，岁月总是无情，催人老啊！可是人总是要成长的。不管未来怎样，把握好现在才是最重要的。 第29章 我家有女初长成 等待了好久好久，总算等到我家宝贝的到来。十月怀胎，又好像恍如昨日，只得感叹时光果然如流水啊。一个多月了，每天看着小宝贝一点点的变化，心里越发的爱她。好希望她快点长大，好带她四处游玩，一起去看看世间的美好景色。 未出生时，总觉得时间过得好慢，每一天都期待着，随着预产期的临近，心里既紧张又兴奋，希望她平安出生，又担心各种意外，忐忐忑忑的等待着，看了又看各种资料，了解了很多宝宝出生前的征兆，时刻注意着自己身体的变化。 总算等到有动静了，却不曾想这个过程竟是如此的漫长，足足在医院住了四天才生下她。这四天里，肚子一天比一天疼痛，可就是还不到出生的时刻，最后那个晚上，整晚的疼痛让我简直无法忍受，一次次的去产房，医生一次次的让我继续等候。那种痛真的不能承受，但还是咬着牙慢慢坚持，这最后的时刻了，还能怎么样呢，毕竟一切条件都很符合顺产，除了疼痛，为了宝宝只好劝自己继续努力，总算苦尽甘来，在医生的帮助下顺利完成生产。 当宝宝从肚子里出来的那一刻，我整个人都变得轻松下来，也不觉得累，疼痛也好像消失了，听着宝宝的啼哭，我感觉开心极了，看着这个小家伙，忍不住不停的跟她说话，尽管明白她也听不懂什么。生她之前，身边所有的人都觉得是男孩，然而现实总是让人意外。 其实对于男孩女孩家人的态度都是一样，都好。毕竟是第一个孩子嘛。妈妈还总是担心婆家会重男轻女，可是小家伙出生后家里人都爱得不得了，恨不得捧在手心。简直就是家里的小公主。很惹人喜爱。 坐月子果然是件痛苦的事情，除了去厕所，其他时间我基本都在床上躺着，这一个月里，真的是煎熬啊，不能洗头发，也不能洗澡，还好四月里天气比较舒适，一天天的就那样忍了过来，总算在宝宝满月后结束了这痛苦的折磨。 把自己洗的干干净净的，总算是摆脱了棉衣的束缚，尽管还不能恢复到正常的穿衣，依旧要注意保暖，但比起之前轻松多了。这一个多月，宝贝也长了不少，我也逐渐适应了她的日常作息，现在也能和家人一起照顾她了。 之前只能躺着的时候，我唯一能为她做的也就是喂奶。幸好奶水够她吃，这样就不用给她吃奶粉了。安全放心的同时也为家里节省下些许支出。哈哈。真的过日子了才知道生活的艰辛。一个人的时候是一人吃饱全家不饿，现在一家人了就没那么轻松了。 养孩子真的不容易啊，这才一个月，小家伙就出现各种问题，刚开始是黄疸，然后又出胎毒，好不容易都过去了，现在又出湿疹，这才一个月啊，真不知道以后还会发生什么，一颗心总是被揪起，何时才能不用担心啊！ 哎，不当家不知柴米贵，不养儿不知父母恩呐！一旦有了孩子，便有了操不完的心，时刻都会为她担心，这份牵挂，便是余生最大的心事了！哎！唯愿一切安好。不管怎样，首先都要让她健康成长起来。 第30章 人生匆匆如流水 总是在心情低落的时候才会有很多感慨，也只会在情绪极度糟糕的时候才去反思自己，这时候发觉，一点都不快乐，很多事，表面上开起来不错，然而一旦出现问题便是无尽的抱怨，人生真的起起伏伏让人无奈。面对生活，总是有那么多的糟心，真的好累。 已经离开家乡一年多了，总觉得好像已经过去了很久，因为过去的一切除了亲人，其他的朋友们几乎都已经断联系，我好像抛弃了过去，开始了新的生活，忽然发觉自己好像很无情，尽管有些事不是说忘就能忘，可有些人真的就已经快要忘记了。 那天一个以前关系还不错的朋友突然找我聊天，得知我的近况之后大发脾气，质问为什么嫁人不通知他，有了宝宝也不吱一声，我一时之间竟也说不上为什么，只能看着他发完脾气，然后闲聊几句就没有然后了。 回想起一年前的事情，我也不知道自己是怎么了，决定远嫁的那一刻，就从心里自动的放下了那边的许多人和事，渐渐的，就和他们渐行渐远，总感觉前一刻还亲密无间，后一刻便已经各自天涯，没有告别，没有挥手，一切就那么随时间而远去了。 偶尔我也会想起曾经种种的美好，感慨为什么人会变得那么快，时间总是不经意间就冲淡了一切，当我们回忆的时候，才明白一切已经过去，身边的人走了又来，一批又一批，谁也不知道谁会陪谁到最后。 现在的我也只是在家安心的照看着宝宝，闲暇时间玩玩游戏打发无聊的时光，感觉已经没有多少精力去经营自己的圈子，生活的重心全都在家里了。可是这样真的好嘛？越来越麻木的心还能撑多久，也许为了宝宝还能坚持很久吧。 总是为了一些琐事去争吵，然后就开始自己生闷气，知道他就是那个脾气，可心里还是很难过，这时候，就开始怀疑这日子还能不能过下去了，或许我不能总这样依赖在家里了，应该找机会出去看看了。 有个简单的工作，有份稳定的收入，这样就不会显得那么卑微了，也能够安心的过好每一天，而不是现在这样好的时候感觉一切都很美好，吵闹的时候又觉得要崩溃了，为什么会这么不踏实，我真的还是会害怕有一个突然吵崩了，然后我又该何去何从。 就是缺少主见，才会事事依赖，一旦习惯，便会缺失生存的能力，这样下去迟早完蛋。真的是自作孽，不可活。所以不能这样下去了，是时候改变一下了，慢慢来，好好计划下，让自己变得更加美好起来。 燥热的夏天让人心情也变得浮躁，可爱的宝宝却会萌化到我，哈哈，看着我可爱的宝宝，感觉没有什么过不去的，拉着她的小手好舒服，所以为了她，也一定要好好努力，做一个好妈妈，让那些不开心都烟消云散，抱着我可爱的宝宝享受这美好的时刻。 过完百天的宝宝越来越聪明了，知道很多事了，等她自己会跑了就可以带着到处玩了。好希望她快点长大。有时候真不敢相信这一切，只觉得时间真的好快啊，转眼之间我都有自己的生活了，可是很多时候还像个孩子一样任性。 有的人为了一个破游戏输了凶我，也是够了，真的不想再理他了。哼！气死我了。 第31章 承诺再美也枉然 事实证明，男人的话永远只是说说而已，而你，也只需听听就好！前一秒，某人还信誓旦旦的对我说从此不再玩游戏了，可是一到周末，立马抱着手机开战了！我默默的看一眼，开口问道：“不是说不玩了嘛？”然而，此刻他的眼里只有塔，并未理会我的询问。 即使再怎么生气，也只能一笑而过。于是，我一边哄着宝宝，一边对她说，你的爸爸不爱你了，他只顾着玩游戏，不陪你玩，以后不要叫他爸爸了，妈妈会永远爱你的。哈哈哈，这些话果然很管用，没过一会，他就屁颠屁颠的跑过来了。 一边安抚宝宝，一边轻声的宣誓，宝宝爸爸爱你，哈哈，真的是让我很无语，哎！诸如此类的事情还很多，经常嘴上说你想买什么就买啊，我又不是不让你买，结果快递到了的时候，又开始抱怨，你又买了什么乱七八糟的东西啊，一天到晚乱花钱！ 我真是气到想打人！买东西之前明明告诉过他了，结果他还一副不知道的样子，恨我败家，哎！真是不知道该说什么好，自己记性差的要死，还总是各种道理，什么东西找不到了都怪我，我我我很想揍他一顿。 这就是我的日常生活状态，不是在生气，就是在生气的边缘，感觉自己都快要炸了，唯一能平静下来的时候可能就是在玩游戏了。哈哈哈，我们有时候都在迷恋游戏，以至于宝宝哭了都绝不坑队友。 不过我多数时候还是会以宝宝为重，先哄好她，哪怕因为挂机被队友举报，虽然很生气，但细想想，没有什么能比宝宝重要了，她才是重中之重，她的开心高过一切！毕竟我要做一个好妈妈，然后才是好队友！（奸笑）多数时候还是有个替补帮着我。 不过请神容易送神难，手机给了他就很难要回来，除非他玩过瘾了，或者有别的事情要忙碌，不然他是不会轻易再还给我的。所以我只能咬着牙在一边默默等候。最可气的是他还不停的嫌弃我，说教我玩。真是够了！ 其实吧，大事基本上都能说到做到，轻易不会含糊，可是一些小事情就很容易忽略，说过之后很快就会忘记，然后就再也想不起来了。就算事后提醒他，他也会一脸茫然的说没有啊，我从来没说过，打死都不承认。可很多时候小事失望会一点点的积攒。 心只会被一次次的失望伤透，然后就不会再有然后了。再坚强的人久了都会累，人有时候就是很奇怪，当习惯了对他好，一旦有一点不好，他就会觉得你这个人变了，于是便开始有了隔阂，完全忘记了当初你是如何对他的。 生活总是需要去经营的，两个人一起才能把日子过起来，彼此依靠，互相信任，包容不足，这样才能越来越好，不管怎样吵闹，终归还是要去谅解，两个人总要有一个先低头。当然不是我！啦啦啦，女孩子都是要被宠爱的嘛！ 第32章 怪力宝宝成长记 闺女越来越有力气了，买给她的充气玩具都被她捏爆了！整天活蹦乱跳的，要不是才五个月，指不定要闹翻天了。现在还只能抱着，可是在怀里一点都不安分，手舞足蹈的，加上体重日益增长，我已经快要抱不动了，每天抱她玩一阵，就感觉腰酸背痛的。 有时候不得不怀疑自己是不是还没有恢复过来，兴许也是因为晚上还要照顾她的原因，我感觉自己有点精神恍惚，晚上睡不踏实，白天总觉得浑身无力，没事的时候就喜欢躺着，虽然体重一直没怎么涨，可是这几天突然发现有小肚子了。 虽然对于身材我一直没怎么刻意的去管理，但是爱美毕竟还是女人的天性，有了小肚子很多衣服穿起来就显得不美观了，哎，看来是时候计划一下收腹的事情了，难怪很多人都说生了孩子身材就会走样，我之前还没怎么感觉到有变化，这下开始紧张了。 白天基本都是婆婆在照顾宝宝，她比我有力气的多，尽管如此，我们也明白其中的辛劳，自己抱着玩一会都累到不行，可大多时候都是她抱着宝宝到处的玩，以前总会担心家里重男轻女，可现在看来都是白担心。 每天清晨五六点钟的时候闺女就差不多醒来了，睁着眼看着我笑，这时候她就各种暗示我想要出去玩了，可是我真的好困呀，抱着她在走廊走一会，然后她奶奶起床就带着她出去逛了，而我回来再继续睡个回笼觉。 哈哈，她爸爸总是说这是奶奶给她惯的毛病，没事就喜欢抱着她在村子里闲逛，要不就在门口和一堆老太太一起逗她玩，久而久之，她越大越知道事，也就越喜欢在外面溜达，不让出去就各种闹腾，抱出去就乐得小手小脚舞个不停。 可能是一直吃着母乳的关系吧，快半年了，她身体真的很健康，也特别有劲，聪明活泼，就像个女汉子似的，我把她的种种表现录下视频发给她姥姥看的时候，得到的回应就是跟我小时候一样调皮！有其母必有其女嘛！可是我觉得我明明很文静啊！难道小的时候真那么闹腾？ 以前总听妈妈说起我小时候的一些事情，然后她也总会感慨我越长大，越呆板，不如小时候聪明活泼，说我是读书读傻了，好像小时候确实很爱热闹，到处跑着玩，貌似上高中以后就开始越来越宅了，总喜欢一个人呆着，回到家也不爱串门了，已经想不起是因为什么变成这样了，哎！往事不堪回首啊！随心就好吧，毕竟活着最重要的还是让自己心安，想太多挺累的呢。 只是希望我的宝贝能够一直这么开心活波的长大，别跟我一样越大越呆。等她在大点一定要多多的和她交流，不求把她教育的多么有本事，起码对的起自己，对得起这个世界。哎，说远了，人生的路还很长，需要她慢慢的去体会，并不是一蹴而就。 现在这个讨人喜欢的小姑娘还是个没心没肺的傻孩子，事事都会按照自己的心意来，而我们也只能顺着她的意来配合，毕竟还不懂事，又能指望她怎样呢。不过发觉自己哄孩子的本事也是炉火纯青了，哈哈。 要是真的长成女汉子也挺好，起码以后不会受欺负，可以自己保护好自己了！这样也免去一些担心。果然父母都不容易啊，要操心的事情还真不少呢。 希望一切都好吧，尽人事，听天命，不抛弃，不放弃。 第33章 前路漫漫看不清 这几天的新闻真的让人唏嘘不已，也不知道是何种的绝望会让人选择放弃生命，连带着哪个辛苦十月怀胎的宝也不要了，这是怎样的悲哀啊！天灾人祸不可预料，意外也不知何时会发生，但我们明明可以掌控的事情又为何非要选择一条极端的路去走呢。既然死都不怕，还怕活着嘛！ 昨天是我嫁人的一整年，时间过的真快啊，一年的时间，宝贝这就快半岁了，还有点觉得在梦中，不敢相信，日子过得还算安逸，简单也很知足了，人生在世，不求大富大贵，但求稳定和谐。宝贝健康，家里收入稳定，这一切都让我有点飘飘然了。 可是过日子却非总是这样美好，争吵在所难免，只是很多时候小吵小闹怄气一会也就过去了，可有些事情却总能触动心底最最脆弱的那一根弦，让人心寒，从而看清许多事情。 忽然就开始迷茫了，同时也顿悟了，一件事情就看清了自己的地位和处境，气话也好，事实也罢，总之我已经没有了撒娇和闹脾气的资本，作为一个还被养着的人，我应该做的就是尽好自己的义务，照顾好家人和孩子，哪怕再怎么不高兴也得放心里，所有的委屈和难过自己慢慢去消磨吧，相信时间总会冲淡一切，也许也包括感情吧。等那一天真的累了，就努力去赚钱，然后让自己过得舒心点，这样也会安心许多吧。至于现在，先就这样吧。 一直以为自己应该还挺重要的吧，可今天才发现，原来宝贝才是这个家的唯一，所有人眼里都只有她，都爱她，尽管我也很爱她，可是还是很失落，也很可笑，我跟自己的闺女比什么，都爱她就爱她吧，宝贝幸福就好，至少我还可以自己爱自己，再不济，我也有我爸妈疼爱啊！ 眼下我能做的，就是照顾好闺女。其他事情只能暂缓缓，尽管我清楚的意识到自己必需要一份稳定的经济来源，以保证内心的安稳，可是真的急不来，只能慢慢去规划，但愿能早点找到解决方法吧。 才发现过日子真的没有自己以为的那么简单，也明白了为什么那么多家庭总因为各种原因吵架甚至离婚的，两个人总会有些矛盾和冲突，当这些冲突矛盾到了不可控制的时候，那么分开就是唯一的选择了。毕竟人生还长，怎能将就下去呢。 我一直都是个不够成熟独立的人，所以一旦有所依靠的时候就会毫不犹豫的去依赖，直到泪干心死以后才决绝的转身离开，然后不再回头，彻底的告别。但有时候又难免心软，虽然我自认为自己很无情，有时候也没心没肺，可依旧会有放不下的心结。 总有一个人是你心里过不去的坎，哪怕已经伤痕累累，却还是因他而触动心弦，最怕你的深情最后成了一道枷锁，把自己困住，无法解脱出来。如果真的所托非人，那也是自己自作自受。 已经没有必要去纠结放弃一切来到这里到底值不值得，那怕最后真的一无所有，也还是能够选择重新开始新的生活，毕竟世界还那么大，总会有个地方容身的。 积极乐观的心态才是我该有的，那些消极和多愁善感统统丢掉，一往无前才能无所畏惧，加油吧！继续给自己灌鸡汤！我相信我是幸运的！ 最后说一句：教师节快乐！尽管已经毕业很多年了，老师的模样早已模糊了，但知识还在脑子里！感恩！拜谢！ 第34章 此时无声胜有声 很多时候，很多话，说了不如不说。其实大家心里都明白，何必说出来让彼此都难堪呢。让沉默去代替一切回答，明白自己该做什么，不该做什么就够了。坚持原则，勿忘初心。总会一天比一天好的，加油吧，日常励志一下。毕竟人生之事十有八九不如意。 应该是自己真的闷太久了，去年元旦回了一趟老家之后，就在也没有离开过这座城市了，忽然有点想家了，不知道家乡有没有什么变化，父母可否一切都好，虽然电话和视频也常常联系着，可隔着屏幕始终无法看的仔细。 最最怀念的还是家乡的美食，尽管已经适应了这边的生活习惯和饮食，可还是很想吃点家乡的味道，那些我从小吃到大的各种面食，一些小吃，想想还忍不住流口水了，哎！想回去看看吃吃喝喝了。这边虽然吃的也不错，可有些思念真的无法替代。 虽然我们已经计划着十月份回去一趟，主要还是带闺女回去认认亲，到时候就可以解解馋了，可依旧觉得不满足，毕竟也只能是短暂的停留，待不了多久，哎。一切都是自己的选择，还能怎样呢。 又想起当初他说的话了，以后我们在这边也买套房子，然后两边换着住，这边半个月，那边半个月的，果然不能轻信男人的话，婚前的许诺不过都是些空头支票，现实会让你明白，根本没有那个能力和精力，过日子每天都要精打细算着，尤其我现在还没收入。所以还敢奢求什么呢。 想到一句歌词，太美的承诺因为太年轻，哈哈，还是太年轻，所以才会轻信那些话，才让自己那么没有顾虑的远走他乡，可惜岁月终会告诉你，其实你还有很多的舍不得。毕竟月是故乡圆，人是家乡亲。 中秋快到了，想起小的时候一家人聚在一起，和妹妹一起虔诚的端着一盘月饼站在月光下，静静地供奉下月亮，然后许下稚嫩的愿望，越长大这种仪式感越来越淡漠了，随着开始工作，忙的中秋也回不了家了。也就在没有供奉过月亮了。 小时候每一个传统节日一家人都聚在一起，热热闹闹的，加上各种仪式，感觉很神圣的样子，那时候总是盼着过节，不仅有好吃的，还有好玩的，尤其到了过年，那可是个大日子，格外隆重，很早就要做准备了，备年货，打扫卫生，各种好吃的，还会买新衣服，那时候我们多单纯啊，那么容易满足，也那么快乐，没有什么烦恼，只想着怎么玩，怎么吃，日子过得无忧无虑，格外自在，然而现在，却也只能羡慕羡慕。 人长大了，事情就多了起来，很多时候都要亲力亲为，各种人情世故，各种生活琐事，再也没有了儿时的快乐，现在为了活着而生活，只想着好好的过日子，养大孩子，每天只会觉得累，由内而外，都很疲惫。更多时候，更喜欢静静地放空一会，那是每天最自在的时候。 小时候叽叽喳喳，长大了反而越来越沉默，若非必要，何必浪费力气去唠叨。心烦的事情那么多，看不过眼的事情亦不少，所以不如让自己安静点，这样也许会好点。避免了争吵，何乐而不为。 哎！可是安静久了好像也不太舒服，那种压抑的情绪总会让人忍不住爆发，难怪人们常说，不在沉默中死亡就在沉默中爆发。啊啊啊啊…算了，我好像习惯了一个人的安静，也可以自言自语对自己牢骚下。 生活总会让我们成长，也教会我们如何去调节，一切都是自己的选择，愿安好 第35章 一场秋雨一场寒 终究是告别了清凉的夏装，尘封一季的秋装也算重见天日。整理好衣柜，又是新的开始了。当然，每个季节，衣柜里总会少点什么，总会觉得里面的衣服已经配不上现在的自己了，哈哈，是该添些新衣了。对于女人而言，衣服永远不会嫌多。 趁着十月的第一天，祖国的生日，我给自己换了个发型，剪去三千烦恼丝，希望自己能有个新的开始，不要再胡思乱想，不要再胡乱任性，愿每天都能保持好心情。尽管新发型一直被他吐槽丑，但我依然觉得这样挺好，虽然家人也觉得我可能不太适合短发。 不管怎样，自己觉得舒服就够了，太过在意他人的眼光只会让自己活的更累，毕竟人生已经很不容易了，何必再给自己添堵呢。反正已经不是小姑娘了，美不美的也没那么重要了，毕竟天生丽质难自弃。哈哈哈！ 宝贝越大越难哄了，不像以前困了吃点奶就睡，现在会翻滚了，睡前总会要来回的滚一阵子才能慢慢入睡，这个时候真的很考验耐心啊，稍微有点动静她就开始嗷嗷的哼唧了，一晚上，七点开始我就在准备着睡觉了，收拾自己哄她入睡，最后筋疲力尽的和她一起入眠了。然而这仅仅是个开始，不知道什么时候她又会迷迷糊糊醒来找我填饱小肚子，还好我觉轻，稍微有点动静总能第一时间照顾到她，不过真的挺累人的，我最轻松的时间莫过于她六点起床后睡得那个回笼觉了。把她交给奶奶的那一瞬间，我觉得自己终于可以安心睡一阵子了！那种感觉真好，特别轻松，睡得也很踏实，只是偶尔会睡迷糊，醒来发现宝不在了，吓得赶紧坐起来看看床下，好半天才回过神来。 果然是无法割舍的牵挂啊，看着旁边睡熟的宝贝，越看越觉得可爱，忍不住去轻轻亲亲小脸蛋，软软的，好舒服。真的越来越爱她了，哎！就想把最好的都给她，让她快乐的成长，可是长大后就不能一直守在身边了，怎么感觉有点舍不得了。 一想到四号要带她回娘家就一阵担心，也不知道我们俩能不能顺利的带着宝贝回去呀，她会不会哭闹呢，毕竟第一次出远门，真的是各种担心，有时候想想要不不回去了，可是家里长辈们都盼着见见这个小外孙女，又不得不去。 而且我也想家了，很想回去看看，就当是对自己的考验吧，毕竟养大孩子很多不容易，一直这样轻松自在的又怎么能真的体会到带孩子的辛苦呢，希望我的宝贝乖点，保佑一切顺利吧。遇到困难不能退缩，要勇敢。 毕竟没有什么解决不了的问题，一切都要去适应，都要去尝试，这样才能让自己让宝贝更好的成长。我们都是这样长大的。又是一年团圆时，不知道还能有多少的相聚，昔日的伙伴们都还好吗？这次回去还能见到几个？ 总是走着走着就散了，也不知道都去了哪里，也不明白为什么就这样断了联系，也许我们都明白，最后还能陪在身边的，才是永远～ 第36章 风雨过后是归期 时间过得好快啊，明天就该回去了，一晃已经在老家待了半个多月了，可惜天公不作美，回来的日子基本都是雨天，也没有机会好好四处走走，每天只能待在家里，虽然有些枯燥无聊，但也算是能有个机会陪在父母身边了。想想也很好！ 毕竟难得能有机会回来一趟，一别可能又是一年多吧，也不知道还能相守多久，岁月最是无情，一直在催人老，我们只能好好珍惜这仅有的相处时光，莫要等到失去了才去后悔。树欲静而风不止，子欲养而亲不待。别让这样的无奈困住自己。 老家还是老样子，没什么变化，只是村里的人一代换一代了，年轻的都外出务工了，留下的都是些老人孩子，小时候喊叔叔阿姨的那批人现在都变成了爷爷奶奶，身边围着子女的孩子，倒也其乐融融。哎，我们长大了，他们却在老去。 有了宝宝之后才发现出门的诸多不便，再也不能随心所欲的安排行程，一切都不得不以她为主，时刻要考虑到她的生活规律，于是我们只能简单的带着她见见这边的亲戚，然后多数时间都在家里活动。 本来想着难得回来一趟去见见这边的朋友闺蜜，结果发现难度太大，首先天气不好，出门不便，雨天就算了，气温还低，冷的人只想坐在被窝，其次大家都在忙，安排不到时间，看来这次是见不到了，哎。果然是婚后就变成了另一个世界。只愿大家各自安好吧。 能赶在中秋节这个团圆的时刻见到父母亲人心里真的觉得特别温暖，一大家子在这个团圆的时刻聚在一起，吃吃喝喝聊聊，幸福的让人以为是梦，虽然短暂，却很美好。毕竟风雨里的相聚总是要比晴天更让人记忆深刻。 有些人，即使很久不见，再相见依旧会觉得恍如昨日，而有些人，很久不见便会逐渐淡忘。感情就是这么说不清道不明，只有自己明白谁才是真！所以好好珍惜吧，保护好那些已经拥有的，别让他们再慢慢消失了。 城市里待久了回到农村好像有诸多的不习惯，还有各种的不方便，值得庆幸的很省钱，毕竟有钱也没地花，哈哈哈！又开始怀念外面的美食了，人呐，享受的多了就开始忘记苦日子的时候了，家还是那个从小到大的家，这里的一切都在脑海里不曾改变，即使不习惯了，也能很快去适应，梦里依旧是那些老地方玩耍。也许这就是根吧，生活了几十年的地方，已经深深的印在脑海里了，不管过去了多少年，都不曾遗忘。忽然明白为什么很多人想要落叶归根，那是一种情愫，早已在心里生根发芽。 老一辈好像对新一辈总有份特别的爱，父母亲看到小宝贝的那种喜爱都让我觉得羡慕，那种不自觉的笑容是来自心底的快乐。一和外人说起时总是笑的合不拢嘴，毕竟日盼夜盼的多年多了才真真的见到小家伙，虽然一开始有点认生，但现在小宝贝已经玩的不亦乐乎了。似乎已经对姥姥姥爷十分熟悉了。有时候吃饱了都不要我了，就喜欢姥姥抱着到处玩。 果然血浓于水，宝贝第一次见到她小姨的时候就亲的不得了，感觉真好。庆幸的是宝贝来到这边以后没有水土不服，一切健康。愿明天安全返回。下一次见面，估计宝宝可能就会自己跑了。到时候在带她好好看看我的老家吧。 第37章 偶尔也会很孤单 一天天的又开始无聊起来了，好像失去了生活的意义，除了吃喝睡不知道自己还能干嘛。从老家回来以后，彻底的安静下来了，能聊天的人少之又少，宝贝还小，而他整个和我的生活作息相反，算下来一天说不了几句话，虽然我是个静的下来的人，可沉默久了总会产生些不好的情绪。 现在最大的乐趣好像就是玩游戏了，虽然很不愿意这样不务正业，可难得有个可以放松的活动，让自己转移下注意力，发泄情绪，不去胡思乱想那么多，也算是这一天的精神寄托了。可是游戏玩的不怎么样，钱却没少花。难怪都说女人的钱好赚。 看看日子，再过两个月这一年就又完了，哎，不知道该说些什么，也没什么目标，目前的状态就是过一天算一天，忽然觉得自己好悲哀啊，怎么会有这样的想法呢，难道年纪越大人越缺乏活力嘛？感觉像是提前进入老年生活一般。 以前还总盘算着给自己制定计划和目标，可是日子一天天过去了，到现在还是一事无成，依旧一脸茫然不知如何开始，一天天的等，一日日都盼，真的不知道自己还能做些什么，又该做点什么才能让生活充实起来，不在那么孤寂。 吐槽的太多了都不想再说什么，都有自己的习惯，改变不了那就去适应吧，适应不了那就选择无视吧，反正也目前也没什么忧愁，一切都刚刚好，没有近忧，何必远虑，一切顺其自然吧，兵来将挡水来土掩。 安静的听着一首首悲歌，只觉得心底有无尽哀伤，却又说不上为什么，明明同在一座屋檐下，却感觉好遥远，也不知道怎么会有这样的错觉，是不是真的缺少沟通呀，可是好像真的没有什么可说了。 看着宝贝在一旁自己玩的还不错，我就放任她自己那样子了，好像真的该多花些时间陪她玩，因为在她只有饿了才想起找我的时候心里有一丝疼，好怕以后断奶了她就不要我了。真的不能总是把她丢出去，感觉她都跟我不亲近了。 总希望闺女粘着我，可是又不花时间去带她玩，人呐，总是如此贪心，想要却不想去付出，还敢奢望什么？自己什么心态不该去反思一下嘛！明明时间一大把，却总是犯懒，还觉得自己无所事事很无聊，真的该揍一顿，好清醒清醒了。 哈哈，某人说我就会吐槽他，只会说他的不好，一点也不记他的好。明明知道他能看到，还写这些，还不是希望他能对我好点，再好点，希望他能正视自己的不足，然后好好改进，可是机智的他每次都故意避开重点，不去改进，还嫌我不记他的好。 可我每次想要写点我们之间的美好时，都会被他气的只想吐槽，然后就不记得他的好了。哈哈，还是少秀恩爱多吐槽，这样才能好好促进感情，生活也会变得更加美好。小吵小闹也会增进感情，让彼此更加珍惜对方。 关于那些美好就留在心里吧，不给大家分享了。 第38章 小故事 我在玩游戏，闺女在旁玩玩具，我跟队友说，快保护我呀，我闺女听到后赶紧凑过来喊：快保护我妈妈呀。 顿时心头一热，激动的想落泪。 老公在认真工作，我凑过去看了一眼，他忽然开口对我说，你有没有发现你旺夫，婚后我们的日子越过越好了。 我瞬间开心的像个傻子，有你们的爱，我们一定会越来越好的。 爱你们，爱生活。 《淡淡馨语》无错章节将持续在手打吧小说网小说网更新,站内无任何广告,还请大家收藏和推荐手打吧小说网！