《青春逗系列：快乐驿站》 手相 手相老毕和毕嫂上街，看见一个人正在给人说多相： 男人手如绵， 身边有闲钱； 妇人手如姜， 财帛满仓箱。 老毕高兴地说：“我老婆的手像姜啊！” 看相的问道：“是吗？” “昨天被她打了个嘴巴，到现在还火辣辣的。” 犟老婆 夫妻问答 火炉也怕我老婆 火炉也怕我老婆一天老毕生炉子，吹了半天也没把火吹着，反而弄了一头灰。老毕便拿起毕嫂的长裙顶在头上，一吹炉子着了，老毕感叹道：“哎！连炉子都怕我老婆。” 夫妻协定 夫妻协定这天，毕嫂谄媚道：“以后咱俩互相尊重，我改掉骂人的坏习惯，你也不要动不动就打人，怎么样?” 老毕表示同意：“好吧，要是你再骂我，我就揍死你!” 毕嫂愤怒地喊道：“混蛋!你敢!” 都是你 都是你老毕发生车祸，车子撞到他的头部，昏迷了两天，终于醒了过来。当老毕睁开双眼时，毕嫂就在他的身边。老毕握着毕嫂的手，语重心长地说： “当我还是大学生的时候，我常常补考，那时，在我身边的就是你；当我所有面试都失败时，你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征……并且终于能负责一份很重要的合约时，我却因为一个小错误把它搞砸了，在我身边的还是你；然后在我失业一段时间后再度找到工作，但从未晋升过，而且我的努力也不被认同，因此我的职位跟刚进公司时一样，你依然在我身边……” 毕嫂听着老毕的告白，眼睛闪烁着泪光。老毕接着说：“现在我遇到车祸，当我醒来，发现你还在我身边时，我有些事情一定要告诉你……”毕嫂靠近床边抱住老毕，感动地啜泣着。然后，老毕说：“我觉得……都是你把我带衰的……” 失去青春的菜 失去青春的菜 老毕看着盘子里烧过头的青菜，斥责毕嫂道：“这就是你烧得菜吗？蜡蜡黄的！还叫‘青’菜吗？” “哪里，叶绿素还是有一点的。谁叫你每天回家这么晚，当然不知道它们在我的锅铲上曾经也‘青春’过。” 老毕的悲哀 老毕的悲哀老毕周五下午离开家去上班。当天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。 周日晚上他终于回到家里，火冒三丈的毕嫂正等着他，连珠炮似的对老毕的所作所为骂了将近一个小时。最后，毕嫂停止了喋喋不休的唠叨，问老毕：“要是你也连续三天看不到我，你作何感想？” 老毕回答：“我倒感觉挺好的。” 周一过去了，老毕没有看见毕嫂。 周二和周三也过去了，老毕还是没有看见毕嫂。 到了周四…… 肿消了一些，老毕终于能够勉强从左眼角看到毕嫂一点点了。 卡拉OK 在老婆的威胁下茁壮成长 在老婆的威胁下茁壮成长老婆除了虚荣、嘴馋、赖皮等毛病外，做事儿还非常马虎。由于她人懒，加之笔名（淮南栀子）有点怪，她发表的文字，经常被误署为：淮南橘子或者淮南桅子。 有次，她的一篇文章被采用后，我就千叮咛万嘱咐，这次别再错了。不料，她瞟我一眼：就你聪明，别人都是笨蛋？！买到新杂志那一瞬间，我的鼻子差点被气歪了，那篇文章真的署名为：淮南橘子。我把杂志丢到她的面前，谁知倒惹着她了，她气势汹汹地反击道：我愿意署啥名，我署啥名，管你屁事！我署鸡蛋，署小石头，署土豆，怎么了？我一下火了，你这人怎么这样子呢？！我想，这次我一定不让你。两人越吵越厉害。 后来，她一把拴了卧室门，像只疯猫一样呼啦呼啦地撕杂志呢。我最看不惯女人撒泼，就说，你再胡闹，我就踢门了。不料，屋内传来更为响亮的玻璃碎裂声。我害怕这个愚蠢的家伙把电脑暴了，就一脚揣开了门，声音忽然停止了，她瘪着小嘴，瞪着我说，你要打我，我就哭了。见我握着拳头，两眼通红，她突然尖叫一声，吓得我一溜烟跑了。她就挺挺小胸脯，轻蔑地说，敢跟我玩？！只要你动我一根头发，我就哭得满楼都听得见，丢尽你的脸！ 老毕家的铁血家规 1、老婆说电话说得不耐烦时可以提出挂电话，而不许老公讲电话讲得不耐烦先说要挂（当然是指两人通话的时候。）2、允许老婆大声教训老公不许老公有所抗议并且老公不许大声吓老婆。3、允许老婆在外应酬工作生活时一掷千金，老公在家开销加上柴米油盐和路上车费电话费不得超过一百元，当然能保持在二十元一天最佳。4.允许老婆夜不归宿想啥时候回家就啥时候回家，不许老公在过了晚上八点之后还有在外游荡的行为出现。5、允许老婆在现实生活中和网上随心所欲，不许老公在现实和网络中招蜂引蝶行为不端。6、允许老婆时时关注老公的动向必要时随时报告前往地点，不许老公问长问短打探老婆今天晚上往哪个城市哪个酒吧潇洒。7、允许老婆涂脂抹粉穿金戴银由老公给她装饰一新之后衣着光鲜出门，不许老公穿西服打领带，最好只穿t恤牛仔脚踩拖鞋，当然老婆在家时除外，老婆带老公出去应酬时除外。8、老婆可以跟知已密友聊电话保持时间超过一个小时老公不得有异议；老公跟哥们儿异性同学说电话不得超过十分钟违者饿肚子。 9、老婆可以跟帅哥面对面间隔距离在十公分以内老公只能装作视而不见；老公跟异性接触距离保持之外否则就有行为不检之嫌。10、老婆可以在任何时段任何地点上网溜达，而老公若被发现晚上十一点之后还有上网踪迹当以家法侍候且不可有任何怨言。 三角恋 老师喜欢口述某个词 逻辑推理 课堂提问 报数 减法 减法数学课上，教师对小毕说：“你怎么连减法都不会？例如，你家里有十个苹果，被你吃了四个，结果是多少呢？”小毕沮丧地说道：“结果是挨了十下屁股！” 作文课 作文课作文课上，老师出的题目是《欢乐的元旦》，要求每个同学具体、详细地描述元旦那天热闹的场面和欢乐的情怀。没过几分钟，小毕就交卷了，老师一看，上面写道：“元旦那天太热闹了，我的心情激动得简直无法用语言描述。” 十分简单 十分简单某日上理化课，老师宣布下节课要小考。小毕紧张地立即举手问老师会不会考得很难，老师只说了一句：“十分简单。”乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小毕又问了老师，只听老师说：“我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难！” 味道 味道语老师发现小毕上课睡觉，非常生气，于是弄醒小毕问道：“你怎么上课睡觉？” 可是，小毕拒不承认睡觉。 小毕：“我没有睡觉。” 老师：“那你干吗闭上眼睛？” 小毕：“老师，我在默念课文。” 老师不信，说：“那你干吗直点头？” 小毕：“老师，你讲课讲的很好。” 老师还是不信，说：“那你干吗直流口水？” 小毕：“老师，你的课讲得很有味道。” “吻”字新义 “吻”字新义在语文课上，当小毕第一次学习”吻”这个字时，他便提出疑问：”吻字会意就是‘勿’，‘口’，不动口如何接吻？”老师笑着说：”我们中国人个性比较含蓄，‘勿’‘口’就是‘不必说话’的意思。试想你接吻的时候，会说话吗？” 造句 造句小毕上小学时，有一天在课堂上，老师让同学们用”又”造句。小毕站起来答道：”我妈妈又高又矮又胖又瘦。”老师无奈地问：”你妈妈是变形金刚吗？” 换个位置 换个位置小毕上课开小差在班上是出了名的。 老师批评道：“小毕，你上课总是不专心，身在教室，心却在操场了。” 小毕回答道：“老师，换个位置就好了！让我身在操场，心便在教室了。” 焚书坑儒 焚书坑儒有一天，小毕在上历史课，听到老师讲到秦始皇的暴政——焚书坑儒，就摆出一张苦瓜脸。 正巧被老师看到，就问：“小毕，谁惹到你啦？” “秦始皇！” “为什么呢？” “因为他没把书烧完！” 非洲野猪 非洲野猪生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现小毕学生在打瞌睡。于是大为发火，喝道：”你要看着我啊！不看我，你怎么知道非洲野猪长的是什么样子？” 广告的作用 广告的作用某日下午语文课堂上，同学们昏昏欲睡。见此情景，老师想出一个办法调动学生的情绪，就问：”谁会唱歌啊？”只听坐在后排的小毕和一男同学齐声回答：”我家的盘子会唱歌！” 尴尬的课堂往事 嘘！别笑出声来 嘘！别笑出声来这天，老毕所在的学校某某老师，集体向教务处提出了辞职申请。理由如下： 语老师：“上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋……可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞的课都上不下去，我就问他：‘为什么笑？’你知道他是怎么答我的？那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然这样对我说：‘老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了～～’” 数学老师：“一个单元考从来不及格的同学竟然能在交上来的作业里用到大学课程的知识……我问他这作业是不是他自己做的，那个同学竟然回答我说不知道，你说说看，像话嘛！我就继续问他，要他老实交代，到底是谁帮他做的，嘿，他还倒有理由的，回答我说：‘老师，我真不知道这作业谁做的，说实话，昨天晚上我比较早睡觉……’” 物理老师：“你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！！是，我也是这么对他们说的，我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走就哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表……我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？” 体育老师：“我为什么不辞职？那帮小子竟然给我送礼物！！不，送礼物没错，我的意思不是说他们送礼物给我就错了，可是他们送礼物给我就是不对。我怎么越说越糊涂了，这样说吧，虽然我苗条了点，皮肤白了点，可好歹我也是个男教师对吧？可是前几天三八妇女节的时候，那帮小子竟然送了一盒的褪毛霜给我……还，还，还对我说以后夏天别穿毛裤了，那是我腿毛！” 生物老师：“我真的不想走啊，可是……你是知道的，我有心脏病，受不了激动，但我能不激动吗？昨天单元考试，根据教学大纲的要求，我让同学们看着教学图片上的鸟腿写出鸟的名称，生活习性。可是我才刚说要考试内容，就有个同学站了起来往门外走，嘴里嚷道：‘靠，这种题目也有，老子不考了。’你说这样的学生要不要教育？我叫住他，问他叫什么名字，他竟然把裤管一拉，把腿露出来对我说：‘来啊，看着我的腿写出我的名字啊……’” 美术老师：“你是知道的，我才刚被分配到这个班。昨天上课的时候我才刚进门就听到几个同学大叫‘美女’，你说气不气人？我是老师，他们怎么可以这么不尊重老师呢？……是，如果只是因为他们喊我‘美女’我就辞职是我不对，可是在我寻找谁喊‘美女’的时候，那几个同学又对我喊了一句……‘看什么看，不是喊你！’” 老师：“那群学生真的没办法教了，上课的时候我提问题：‘你们知道武则天是什么人吗？’第一个同学回答我说他和她不熟，第二个同学回答我说是他的一个网友，第三个同学说他有她的qq号码等下课了上qq问一下……还一个同学竟然掏出手机竟然说要马上问她！” 地理老师：“你自己看看这次他们的试卷吧，我国五大名山之首是赵本山，最著名的江是潘长江，我国的煤都是（黑的），我国的铁都是（硬的），你说我还怎么上课？” 英语老师：“我讲到独立结构的时候，按照教科书要求，我特意教了他们这么一个例句：‘ourteachercomesintotheclassroom，bookunderarm’（我们老师夹着本书走进了教室），可是在考试的时候，全般的同学全部翻译成‘老师进了教室，胯下夹着一本书……’” 音老师：“我在上课，示范一首歌……唱完后同学们全部鼓掌。我很高兴，我在想，其他老师可能都是教学方法不对……可是他们还没让我想完就给了我否定的答案，他们大喊着：‘老师，太棒了，你是所有老师里口技最好的，我们第一次听到这么像的鸭叫！’” 化学老师：“我？你在问我？我还没上课呢，不过其他老师都被逼的辞职了，我不辞职我等着去承担他们的痛苦啊!!” 逃课的理由 成功之母 单数和复数 每天做一件好事 为老师点歌 神枪手 神枪手射击队的教练在街墙上发现了一排气枪弹洞，个个都命中一个很小的粉笔圈。他心想这准是个神枪手，无论如何也应该把他找到。 经过查访，他发现射手竟是中学生——小毕。 “同学，”教练十分敬佩的问，“你的射击术是从哪儿学来的呀？” “没什么，”小毕若无其事的说，“很简单的，我先对着墙开枪，然后在弹洞周围用粉笔画个圆圈。” 老师你真年轻 把最胖的推下去 懒惰的小毕 遗传与环境 信口回答 信口回答 小毕是一个聪明的孩子。但因其贪玩，所以学习成绩不是很好.有一次，语老师问他：“你知道《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？”小毕懒洋洋地回答：“我怎么会知道呢？像我这么大的孩子是不 篮球和接吻 还少一题 还少一题 周五化学课，老师布置作业。 “练习四，5、7、9、11、16、19。就做这些吧。” 忽听小毕大喊：”老师，还少一个题。再布置一个吧。” 老师大喜，心想终于盼到小毕主动学习的一天了。于是笑着说：”好吧，加上22和27题吧。” 下课铃声响起，小毕拔腿向彩票投注站奔去，边跑边说：”咱老师真好，这下连特别号都有了。” 气死99位老师的作文 不要着凉 很有特色 阴差阳错 吃点什么 吃点什么餐厅中。小毕叫服务生来，问道 “服务生，你们这有什么招牌菜？” “先生，我们这儿最有名的是燕窝。” “不了，我不吃动物吐出来的东西，太不卫生了。” “那您想吃什么？” “先来一份鸡蛋吧。” 勇气 无字天书 替代品 敢占老娘的便宜 敢占老娘的便宜有一天，小毕到一家家具店买家具，小毕跟老板娘说：“如果你将沙发卖得很便宜，我明天就会考虑买你的床。”老板娘听了，就将沙发以几乎是成本价卖给了小毕。 第二天，小毕又来到那家家具店，要求老板娘以前一天的折扣卖给他床铺。老板娘听了,认为年轻人蛮不讲理，于是双方吵了起来。 老板娘当着众多顾客的面，对小毕大声地训斥道：“你这个年轻人真是贪得很！昨天你在沙发上占了老娘的便宜。 所谓…… 历史上最欠扁的脑筋急转弯 我爸爸也是这么说 我爸爸也是这么说一天，小毕和小t争论着一件事，小t骄傲地说： “我爸爸比你爸爸好，他现在当经理，你爸爸没有。” “当经理有什么好的？”小毕不以为然地说。 “我表哥也比你表哥好，他现在已经上大学了，你表哥没有。” “上大学有什么好的？”小毕不屑道。 “还有还有，我妈妈也比你妈妈好。” 小毕突然沉默了，片刻后说道：”你赢了，我爸爸也是这么说的！” 外遇 封嘴 封嘴一段时间，老毕的感冒一直不好，无奈他去了医院。在医院，老毕遇到一孕妇跌倒了，连忙上前助人为乐，搀扶孕妇进病房。第二天，老毕的同事都用异样的眼光看着他，其中一个同事拍着老毕的肩膀神秘地说：“哥们儿，行啊，都把人家肚子搞大了，要注意呀，千万不能让毕嫂知道哦！今晚是不是找个地方大家撮一顿？” 老毕见状只能自认倒霉，请那几个同事撮了一顿，好“封嘴”。 并非“暗恋” 桃花运 买卤鸭 愿望 老毕的经典语句 嫁给谁都后悔 怎么开始的？ 怎么开始的？小毕的远房舅舅肚子痛了好几天，只好到附近的‘三线’工厂医院看病，医生说一口标准的普通话。 “哪儿不舒服？” “肚子痛。”舅舅听懂了医生的话，用浓重的当地乡音回答。 医生听了听诊器，敲了敲肚皮，接着又问：“你是怎么开始（揩屎）的？” 小毕舅舅觉得很难为情，这样的问题也要回答？可看着医生严肃认真的样子，也许如实回答对治疗有用。最后憋红了脸小声告诉医生：“瓦片刮的！” 打针 谁带了威士忌 谁带了威士忌一次，老毕坐火车出差。忽然坐在旁女士晕了过去，老毕赶紧站起来，着急地嚷嚷：“这儿有一位太太晕过去了，谁带了威士忌？”乘客中很快有人拿出了威士忌。老毕接过。喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了。” 批发划算 乞丐的逻辑 乞丐的逻辑老毕每天上班都会路过火车站，每次路过火车站他都会在车站的出口处看见一个瘸了一条腿的乞丐，他时不时的也会给给他一些零钱。可是这次当这乞丐一瘸一拐地向他的老位置走来时，商人很惊讶。“老朋友，”商人说，“这是什么回事？今天你瘸的是左腿，而一个月前是右腿，是不是我记错了？”“上帝是伟大的，”乞丐用沙哑的嗓门说：“您没有记错，我的大施主，是我自己在琢磨，我总不能老是只磨一只鞋子吧。” 黑社会也怕医生 黑社会也怕医生老毕的哥们老梁是个混黑社会的人渣子。有天老梁生病了，肚子疼去医院看医生。 到了医院，挂号的护士问：叫啥名。 老梁：啊梁。 护士：梁什么啊。 老梁发飙：甘礼梁。（干你娘) 护士吓了一跳!先生。 见到医生。医生：“什么事啊。” 老梁：医生，我这几天肚子疼得厉害，吃啥拉啥，拉啥吃啥。 医生：“拉啥吃啥怎么牛b啊。” 老梁想发火但想到自己还要靠他就忍了，好了在收拾他。 彬彬有礼的说：“医生，你见笑了，俺肚子确实疼得厉害，快救救我吧。” 医生说：“先验一下便吧。” 老梁：“咽便？” 医生：“是验便，你不验一下我们知道是怎么回事呢，自己去wc解决吧。” 10分钟后，无奈的老梁打电话向他的老朋友老毕求救，老毕是个有智谋的人，老梁每当砍人或啥的都先问过老毕才做事。就是黑班所谓的师爷。 老梁：“你一定要帮帮我啊，你不帮我我要死啦。” 朋友老毕：“啥事这么要你老大的命啊！” 老梁：“医生要我咽便，这小便还可以勉强，可这大便我怎么也就咽不下去。” 老毕耍他说：“医生的话要听哦，不听会对他的治疗有所耽误的，你还是听话吧！”忍着笑把话说完。 老梁在wc挣扎了2个小时。医生门都要下班了，原来老梁真的咽了。晕了过去。 送去急救，医生说这下麻烦了，病人可能有生命危险。 老梁坐起：“他妈的我是吓大的，你唬我啊。” 护士：“也是厦大的，你是哪届的啊。” 晕啊，继续晕倒。 准备电击。 再次醒来，妈的我是电大的。主诊医生说，我也是电大的。后来改行帮人做电击的。 老梁在医院迷迷糊糊的过了一天还那那自语的说，不就闹肚子嘛，要我吃大便，还搞什么电击。妈的真是医生比黑社会还黑啊! 女朋友用电脑 女朋友用电脑前段时间，小毕买了块电视卡，装在电脑上看电视的。正好小毕的女朋友小桃来找小毕玩,小桃是电脑白痴，就会上qq，小毕在她面前演示了一番,她果然用崇拜的语气说:“你好厉害，电脑都能看电视啊?” “小意思啦！” “你好棒啊！” “呵呵！” “我也要玩！” “好啊!你先玩，我给你拿饮料去。” 等我回来,发现小桃不见了，电脑萤幕却留下了一堆字: c:电视 badcommandorfilename c:看电视 badcommandorfilename c:开电视 badcommandorfilename c:打开电视 badcommandorfilename c:电视开 badcommandorfilename c:开 badcommandorfilename c:我要看电视 badcommandorfilename c:我要看中央6 badcommandorfilename c:卫视中文 badcommandorfilename c:......我要看电视啦！ badcommandorfilename c:我火大喽 badcommandorfilename c:到底给不给看ㄚ badcommandorfilename c:@!!!!~!@~!#~~%%@^@^@^^ badcommandorfilename c:臭电视 badcommandorfilename c:以后不跟你玩了 badcommandorfilename c:唉呦...拜托啦...开一下 badcommandorfilename c:真的不开 badcommandorfilename c:真的.... badcommandorfilename c:好...给我记住... badcommandorfilename c:formatc: ……小毕无语，汗！ 女人的虚荣 女人的虚荣小桃前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。” QQ自动回复选集 qq自动回复选集1、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起网络会为你分配一个。 2、较烦，比较烦，比较烦，老板的任务总是天天做不完，你要问我何时会在线，我说基本上这个很难。 3、我是oicq自动答录机我的主人去吃饭了，你有什么话可以对我说。 4、不是我不理你，只是时间难以抗拒！ 5、不必烦恼，忙完了我就与你聊。不必徒劳，没忙完你想找我也找不到。假如你我有前生的约定，请稍等，不见不散！ 6、我是蓝鲨的狗，蓝鲨现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿！ 7、这次是我不经意的离开，却造成我们失之交臂的遗憾。于是我忘记了吃饭，无法再安睡，于是我不甘寂寞急忙归来。 8、对不起，你发过来的还是乱码，再发一遍好吗? 9、您使用的oicq是未注册版本。您可以继续使用本软件，但将屏蔽发送短信息的功能。支持国产软件，请您注册新版！ 10、因为工作的关系，曾面对无数好友呼叫不能回应，最痛苦的事莫过于此。如果给我一次机会，我要说三个字：我离开。如果一定要给这三个字加个期限，我希望是：一会儿！ 11、你真的想找我吗，想找我的话我就回复。如果你真的想找我，我又怎幺会不回复你呢？你不是真的想找我吧？难道你真的要找我吗？ 12、我总是手太软，心更软，没有话题还陪你侃。上机总是简单，下机太难，现在睡觉，不再勉强。 13、聊天诚可贵,网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛！:－0zzzz 14、广告之后,马上回来! 15、上网不聊天，气死活神仙！ 16你刚才说什么，我没看清楚，请再说一遍！ 17、我在卿不在，卿在我无踪。问世间缘是何物？直教你我难相逢？ 18、对不起，课间休息，下堂课再聊！ 19、最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用12345@371.net找我(来信必复)!如果你是要账的用123 20、是吗？是吧…… 模糊学标语 模糊学标语 小毕正在和一个叫小莹的女孩谈恋爱。 上周，小毕在床头贴了一张大纸，上书“ky”两个英文字母。我们问其含义，他解释说，k乃kiss之第一个字母也，y是“莹”字的声母。两个字母合起来就是“吻小莹”的意思。 周末，小莹姑娘光临小毕的宿舍，自然看到那两个字母，问是什么意思。宿舍的人都偷着乐，看小毕这回怎么说。没想到老三面不改色，自信地说：“考研！” 校园“风云人物”速成法 校园“风云人物”速成法小毕立志要成为“校园风云人物”，为此，他制定实行的计划： 1、每天早上穿睡衣跑步，直到围观的人超过100人时为止； 2、梳洗时放声高唱，直到把卫生间的墙壁震塌时为止； 3、早餐时用三个茶叶蛋玩杂耍，直到别人把你的早餐吃光时为止； 4、上课时每隔半个小时像青蛙一样从教师的这一头跳到那一头，再回到座位，直到系主任决定召见时为止； 5、午餐时，把饭碗顶在头上走来走去，直到打饭师傅把饭碗套在头上时为止； 6、体育课时，可在单杠上做平衡木动作，直到被抬到校医务室时为止； 7、每天黄昏时，在校园荒凉的地方唱邓丽君的歌，直到有人被吓成神经病时为止； 8、每天睡觉前可背诵一段徐志摩的散文，直到被室友扔过来的书埋没时为止； 9、半夜每隔两小时起身，到操场跑一圈，直到认错门误入其他宿舍时为止； 计划实行不到一个星期，关于小毕的“大字报”被张贴在校园的别一个角落…… 我不会跳 我不会跳学校的学生活动中心有个舞厅，每个周末都要举行开放舞会。每到周末，这里就汇集了一大群爱跳舞的男男女女，气氛很热烈。不过小毕生性鲁钝，学了几次跳舞都没学会，所以一般是不去舞厅的。又一次小毕班的同学集体组织到舞厅去跳舞，班长说这是为了增进同学之间的感情。还说这是集体活动，不能缺席，不会跳舞的同学也要到场——不会跳你还不会看别人跳呀？ 小毕和同学们来到舞厅，里面已经有许多人。现在奏的是轻音乐，大家跳的都是慢三步。我们班这群男男女女立即自由组合，纷纷下了舞池。小毕不会跳，只好找个阴暗的角落坐下。没过多久，一个小女生怯怯地走过来，弓下身子对我说了句什么，估计是找我跳舞——音乐声音太大，听不清楚。小毕冲她摇摇头说：“对不起，小姐，我不会跳。”但是音乐声音太大，她也没听清楚，还是毕恭毕敬地站在小毕跟前不走。小毕又冲她摆摆手，她还是不走。一曲终尽，音乐声音小了，小毕抓紧时间对她说：“对不起，小姐，我实在不会跳。”她一脸茫然地说：“先生，你能把通道门让出来吗？我想去洗手间。” 如此解释 如此解释一天，老师带领学生去雕像馆看展览，走着走看见前面放着四尊雕像，第一尊用手捂着鼻子，第二尊用手指着第三尊，第三尊把手放在两侧做了一个很无辜的表情，第四尊把手放在前额脸上一副不好意思的表情。 这老师问大家谁知道这四尊雕像是什么意思呀？大家你看看我我看看你没有人说话，过了片刻小毕说：“老师，它们的意思是——第一尊说，谁放的屁这么臭。第二尊指着第三尊说——是它。这时第三尊忙摆手说不是我不是我。第四尊很不好意思的说——是我。 聪明 聪明一日，小老师聊起天来，小毕问道:“老师，你的头怎么秃了？” 老师：“那是绝顶聪明。” 小毕：“那我也把头剃光算了。” 老师：“那是自作聪明。” CEO之将进酒 ceo之将进酒小毕最近迷上了唐诗，但他却不想拘泥于情爱苦闷，为了表现自己是新世纪的奋发向上的青年，他把诗仙的作品做了改编： 君不见风险投资海外来。 流入网站不复回。 君不见纳斯达克狂下跌。 朝才上市暮吐血。 人生得意须尽欢。 莫使期股空对月。 发明网络必有用。 千金散尽还投来。 狂烧钞票且为乐。 提起上市我心悲。 加com市值升。 网络梦今已停。 与君歌一曲。 请君为我侧耳听。 身价百万不足贵。 登上《财富》才算行。 今日网站皆寂寞。 惟有上市留其名。 it昔时风光乐。 出手大方恣欢谑。 首席何为言少钱。 径须再把眼光捉。 btob、ctoc。 模式变换战鼓擂。 潇洒重新走一回。 口伐代戮 口伐代戮话说倭奴留学生在中国嚣张得很。小毕当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。所以，想打的人多，公开下手的次数少。 于是，小毕对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。” 鬼子忙问：“什么样的梦？说来听听。” 小毕：“梦里你是男主角哦！” 鬼子大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？” 小毕：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。” 鬼子纳闷：“我在追一只猪？” 小毕：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。” 鬼子疑惑：“然后呢？” 小毕：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’” 醒酒 醒酒一次老毕跟毕嫂吵架了，心里很是郁闷，就去酒吧解愁去了。喝得大醉后，“我想我是喝多了，”老毕对酒吧侍应生说，“给我拿点什么醒酒的东西来吧！”“好的，”侍应生说，“我这就去拿账单！” 仅判一星期 仅判一星期喝完酒后的老毕，一步三颠地上了自己的车，准备回家。可车还没发动就被警察给逮了。老毕被指控酒后驾车，他在法庭上为自己辩护。 “我只是喝了些含有酒精的饮料，并没有像指控书上说的那样——喝醉了。” “是啊，正因为像你说的这样，我才没有判你七天监禁，而仅判处你关禁一星期。”法官笑着答道。 老婆，我下不了床了 老婆，我下不了床了老毕平时喜好喝点小酒，但不胜酒力。一日，与老同学回来，家里相安无事，于是正常就寝。 半夜，忽然惊醒，于是准备去卫生间放水。当老毕伸腿找拖鞋鞋时，却发现自己怎么也下不去床了，大惊，难道堂堂壮年男子，竟然栽在酒上，喝出半身不遂乎？遂大喊妻子：老婆，坏了，我的双腿不好使了，怎么也下不去床了。妻子不慌不忙的起来，打开灯，睡眼朦胧的对老毕说：死鬼，你又睡地下了！！ 熨耳朵 熨耳朵老毕一个人醉熏熏地在街上摇摇晃晃地走着，他的两只耳朵全是水泡。他的一个朋友遇到他，问他是怎么回事。 “该死的，我老婆把烧烫了的熨斗放在电话机旁，铃声一响，我错把熨斗当听筒了。” "那另一边又是怎么搞的？” 醉汉眼睛一瞪：“这边烫痛了不要换一边吗？” 酒徒 不早说 一丝不挂 一丝不挂领工资的日子到了，老毕欣喜地约上一朋友去喝酒。 喝着喝着，老毕开始担心起来：”我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。” “怕什么，我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。”这位朋友自豪地说，”你就学我，保证没事。” 第二天，两人相遇。 “喂，昨天你妻子怎么对待你？” “咳，别提了！我走到门口，脱光衣服，门开了，我把衣服扔出手，这时听见门里传来声音：”请留意，现在关门。下一站是人民广场。” 请不要压在门铃上 做客 做客有一天，小毕去到小桃家做客，小桃妈妈说:“你随便坐坐喔!菜马上就好!”然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小毕和小桃妈妈养的狗小白。 突然间,小毕发现自己的肚子剧痛起来，小毕心想:“不行!我一定要忍住!”可是他实在忍不住了——噗……小毕放了一个无敌臭的响屁，他心想：“这下死定了！一定会被赶出去的。” 没想到小桃妈妈这时只大喊了一声：“小白！” 小毕于是放心的想:“幸好有小白当我的替死鬼。” 然后他又忍不住放了第2个屁，小桃妈妈依旧大喊小白！ 当他放第三个屁时，就看到小桃妈妈冲出来大骂说: “小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!” 一毛钱的爱 一毛钱的爱一天小桃问小毕： “你有多爱我？” “一毛钱之多。” “只有这么一点吗？” “一毛钱不就是‘十分’吗？” 思想未联网 要求不高 翻墙 请你放过我 爱女朋友六大守则 八戒发给女生的爆笑短信 八戒发给女生的爆笑短信八戒那天晚上猛一下子收到n多条短信，有点手足无措，但急中生智的运气八戒还是有的，于是八戒逐一回复了短信： 给【嫦娥】 “嫦娥，我今晚要不去广寒宫我就不是人！不过，我师傅今晚却我要去开会，关系到西天取经组政治业绩是否全功尽弃。唉，忠孝不能两全，男儿有泪不轻谈，可我现在是欲哭无泪啊！我觉得我们之间的爱情是银河系中最伟大的，与日月同晖，与天地共存。 我知道，你会为我在玉皇大帝面前说情帮我恢复天蓬元帅的官职，我向广寒宫前的玉兔儿起誓，我就是不当元帅，我也依旧深深地爱着你，因为我爱你是无条件的啊，爱得那么纯真、那么高尚、那么顽固、那么撕心裂肺、那么赤胆忠心、那么冥顽不化，这么说吧，也就今晚赶上这龈节了，否则我天天泡在广寒宫，死心塌地地与你天黄地老地厮守在一起谈情说爱，即便是把我的猪嘴磨出茧子来也不后悔，真的。你的心肝小宝贝八戒。” 给【高家小姐】 “高翠兰，看到你的短信我就想起了十五的月亮那首歌，军功章有你的一半。家中一切还好吗？多亏贤妻你任劳任怨，我虽为倒插门女婿，但我感到无上光荣和无限骄傲。只是俺最近工作较忙，公务在身，今晚回不了家，因为师傅又被妖怪捉去了，师哥和师弟都休假了，只好我一个人去救师傅，时间紧迫，我得赶紧去了，待我回来后立刻就去拜见老丈干，咱俩也能够好好亲热亲热，小别胜新欢嘛。永远忠于你的老实丈夫悟能。” 给【蜘蛛精】 “蜘蛛姐姐，我都想死你了，骗你不是人。这世界上最迷人、最漂亮、最有女人味的美女就是你了，再绝没有第二个，哪怕再过30万光年或许最多能产生第三个，可那也说不定是咱俩的女儿呢。我今晚都做好准备了去你哪儿一定留下风流种，可万万没想到我师哥要我去给他办一件要紧事，我拗不过他呀，那猴子犯起浑来先不说把我往死里整，万一要是坏了咱俩的关系就遭了，说实在的，我心里除了你再也没有第二个女人了！但是，后人说的好：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。姐姐，等着我，事一办完立马去你那儿。日夜思念你的温柔八戒。” 给【白骨精】 “白骨姐姐，今晚咱俩玩官兵捉强盗是再浪漫不过的了，我一定当一个特傻特傻的官兵，让姐姐这样精明的强盗耍着玩儿，本来我都化好妆了，可我猴哥突然说今晚被上面抓了公差非得让我和他去盘丝洞扫黄打非，你说这是我能干的事吗？！这不存心难为人嘛。姐姐，请您相信我，我只要应付过今天晚上，以后天天陪你玩游戏、过家家什么的。憨厚朴实的八戒。” 给【大师兄】 “师哥，有吃不吃猪头三，肚子是自己的，咱们俏江南大饭店见！八戒。” 给【给沙师弟】 “悟净，你丫缺智慧啊！我什么时候晚上有过闲空？搬几个箱子也叫我，你不会雇出租车呀，死脑瓜筋。如来佛那儿有什么好处替我收着，别落下。师傅问我为什么不来，就说我肚子痛去不了。悟能。” 给【给唐僧】 “师傅，牛魔王不借我芭蕉扇，不是我挑拨离间，他说您念三百遍紧箍咒给悟空听，他立马将芭蕉扇送到府上。八戒。” 给【给牛魔王】 “牛哥，不是我驳您面子，今晚如来佛召开常委扩大会，没辙。哥们，下次俺在高老庄设宴款待你们全家，请携铁扇公主来，咱们一醉方休，妥否？八戒。” 我看完了 考卷斗法 鸟试 丢版擦 成绩 最后一问 验算 做小抄 就是今天 就是今天有一天，老师发调查问卷给全班同学写，写着写着只见小毕突然举手发问：“老师，填表日期要写什么时侯？”老师：“就是写今天啊！”等到写完问卷收回来后，只见小毕的问卷填表日期栏赫然写着两个大字“今天”！ 名字不是抄的 我要考0分 我看完了 语言创造力 聪明的学生VS超绝的老师 迟到的精彩辩论 迟到的精彩辩论“站住！你看看几点了你才来上课！”教授怒斥道。 “对不起老师，我没带表，手机又没电了，所以我也不知道几点了，你如果真的想知道，你就问问其他同学吧！我来的比较晚，走的比较急，你就先让我休息一下，喘口气吧！”小桃喘着气说。 “停！停！停！你一个大学生还不明白我的话吗？我是说你上课迟到了你难道不知道吗？” “老师你息怒，我就因为没有表所以才不知道迟到的。现在刚刚知道。谢谢你提醒我。” “谢什么谢，你怎么那么话多啊。你知道你迟到了你怎么还径直往里走呢？” “老师是你把问题弄的颠倒了，我是先往里走，后知道迟到的。你把事情发生的时间顺序弄错了。” “好好好！就算我问的有问题，可是你上课是不是迟到了？” “老师难道我上课迟到了你都不知道吗？” “我是问你知道不知道！” “对啊，你不知道才来问我的，对吗？” “对什么对，我是问你你不知道吗？” “我现在已经知道了，那还有老师？” “什么别的事，你迟到了你不对你难道不知道该怎么做吗？” “哦，你是问该怎么做吗？老师难道你不知道该怎么做吗” “我是问你你该怎么做！？” “我知道你问我，老师让我回去想想再告诉你好吗？” “好什么好，我是让你现在马上回答我的问题！” “回答什么啊？” “回答你该怎么做！！！” “我当然是一会就回到座位上就可以了。” “我是问你现在！！！” “现在回答你的问题啊！” “现在你该怎么做才对！！！”老师的声音变大，变调了。 “现在回答你的问题才对啊！” “那你还不赶快回答！” “可是你问了我那么多，我已经不知道你到底先让我回答哪个了？” “回答我你迟到了该怎么办” “迟到了就该抓紧时间把迟到的时间补回来啊！” “难道时间是可以补回来的吗？难道你不知道时间是不可以倒流的吗？” “知道啊，可是老师你并没有问我时间是不是可以倒流的问题啊？” “我是问你时间是可以补回来的吗？” “这个问题啊，补回来其实是说把以后的时间利用好来弥补过去浪费的时间。老师你说对吗？” “我不是问你这个！” “那你刚才明明是问我这个啊，老师那你到底是问我哪一个啊？” “我不是问你哪一个！” “那是什么啊，老师？” “不是什么！” “不是什么是什么？？？” “没什么，你别在这里，赶紧回座位上课！” “老师你为什么今天问我这么多啊？” “不为什么，你快点回去吧。” “好的。那我回去了老师。” 小桃刚一转身，下课铃声响了。 “老师下课了那我还需要回去吗？” “你随便吧！”老师脸色苍白，无可奈何有气无力的回答。 十个经典的课堂插嘴 结果真的灵验了 造句荟萃 关于离婚 关于起床 关于起床老毕:“起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛！” 毕嫂:“别说话，我再睡一会。” 老毕:“快起吧，要不该迟到了。” 毕嫂:“你别碰我！我要睡觉。” …… 毕嫂:“呀！都该迟到了！你是怎么叫我的！” 关于干家务 关于吃东西 关于吃东西毕嫂:“这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧！” 老毕:“我不爱吃话梅。” 毕嫂:“不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的？” 老毕:“这鱼挺好吃的，来。” 毕嫂:“你的脏筷子碰过的，谁吃!” 老毕:“那你吃过一半我还吃呢？我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？” 毕嫂:“那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！” 关于喝水 关于喝水毕嫂:“老公,我要喝水!” 老毕:“我给你倒去。” 老毕:“哎,这水杯不就在你手边嘛,没看见?” 毕嫂:“看见了,我就是想让你递给我。” 关于领导 关于睡觉 关于睡觉毕嫂:“咱们盖那个双人被吧！” 老毕:“别!那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧,心里踏实。” 毕嫂:“哼,你就是自己盖,到明天早上照样也得被我裹走!” 关于中心 关于打电话 关于异性朋友 关于拿东西 关于散步 关于散步毕嫂:“咱们一直散步到那条马路吧！” 老毕:“到那儿太远了,一会儿该走不回来了。” 毕嫂:“没事,你背我回来。” 关于婚外恋 关于婚外恋毕嫂:“现在电视里老演婚外恋,你说,你会有婚外恋吗?” 老毕:“不会。” 毕嫂:“为什么?” 老毕:“有你一个我就够后悔的了,决不能再要第二个。” 婚恋VS股市 婚恋vs股市婚恋与炒股的确有许多相似之处： 刚谈朋友，叫“探行情” 订婚叫“入市”； 结婚叫“成交”； 初婚叫“原始股”； 结婚后离婚，被对方搞去不少钱财，叫“割肉”； 结婚后双方感情不和，叫“踏空”； 婚姻平淡，无可奈何地凑合着，叫“套牢”； 这种婚姻费尽神思终于离了，叫“解套”； 结婚三五年后，感情时好时坏，叫“箱形整理”； 婚姻彻底破裂，不可挽回，叫“崩盘”； 以股市用语比喻婚恋情形，有趣且生动形象： 恋爱时往往挑三拣四，选对象如“选股”； 这个时候最考验人，如果选到“成长性的”的“黑马”股，便可稳稳当当地“赚钱”、“发财”； 如果不慎选到“垃圾股”，则只好被“套牢”； 恋人们不妨学学股经，以“发展”的眼力和“长虹”的气魄对待自己的恋爱婚姻，你的人生也许会有更好的“回报”。 幽默的粪星儿 幽默的粪星儿 茅厕对联 茅厕对联一天，老师在讲如何对对联，小毕突然来了兴致，想起自己往日里写过的一个对联，便兴致勃勃地示意老师，这个他会。老师见状很高兴，便让小毕说说他的对联。 上联：屎落坑中震动满天星斗，（星斗指苍蝇） 下联：屎落坑旁竟显万里山河。 横批：”天地正气” 厕所的故事 厕所的故事老毕突然拉肚子去厕所。方便后突然想起没带纸，急中生智看到地上有张略微干净的纸，正准备捡时厕所的门开了，又来了一个人方便。老毕见此情景不好意思捡，心想等这个人方便完了再捡。没想到这个人也没带纸，也看到了那张纸，他也想捡。两人都不好意思捡。老毕想：你应该方便完了吧；那个人想：这个人应该完了吧。于是两人都在傻等。过了一会儿，厕所的门又开了，又来了一人。原来是个捡垃圾的，那张将就这样被捡走了。 可否打折 可否打折一日，小毕内急，好不容易才找到厕所。守门大妈要他缴6毛钱才能放行。遗憾的是，他只有3毛。没有办法，他只好求老太：”大妈，我身上只有3毛，可不可以打折，我少尿一点就是了？” 幸运 幸运有一次逛街时，老毕突然觉得肚子痛，便走进街角的一家火锅店，想借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是他跑到二楼，。二楼还在装修，空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着”故障待修，请勿使用”，老毕实在忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦，……好爽！ 结束后，老毕轻松地走下楼，却发现空无一人。奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说，怎么一下子就人去楼空了呢？连服务生和接待都不见了…… 于是老毕走近吧台，问道：”有人在吗？怎么都没人了？” 此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，开口说：”我靠！……刚才大便从天花 板掉下来，打到电风扇上的时候你不在？算你丫运气好！” 反驳 反驳一天，小毕去公共厕所，厕所只有四个位置，他敲敲门，只有一间是空的。打开门一看，简直无法踏足，于是他不得不出来又狠狠地带上了门。恰巧这时一个男子进来了，这个人打开门看了一眼回过头怒视小毕：”拉完屎也不冲？！”，小毕用手指着便池：”少废话，你看冒汽儿吗？” 放屁 放屁小桃在公车上突然很想放屁，可是因为公车上有很多人，所以她就拼命忍耐，就在她快要忍不住的时候，恰巧音乐声传来，”啵啵啵……”。小桃心想真是天赐良机，就随着音乐痛快地放起屁来。 正当她因为这解脱而感到心满意足的时候，却发现怎么公车上的人都在看她，原来她在听随身听。 IT厕所的遭遇 it厕所的遭遇一日，小毕去逛电脑城，突然觉得一阵腹痛。不好，要如厕。 小毕急匆匆来到wc前，抬头只见门口上方挂一电子牌：上写 “最新win2000serverwc“ 小毕不禁赞叹：果然是it，高科技！好急，快进去，怎么门推不开？抬头一看，电子板上显示： “用户名不存在或密码错误，请找管理员” 小毕给看门老头交了两毛钱，拿了个密码，急忙入内，冲向马桶，可是马桶盖怎么也打不开，小毕实在忍不住了，用力一拉，墙上弹出一块牌子： “！系统提示：您没有这个马桶的访问权限” 我靠！好在我知道一个超级用户密码，这时起了作用，在控制面板中输入后，马桶盖终于打开了……长输了一口气，好舒服哦。完事，伸手去拿手纸，手纸却又没法从盒子里抽出来，不会吧，难道？一转头，果然，又弹出了一个牌子 “此纸盒已加密！” 我晕，正在急不可耐时，旁边蹲位有人伸过来一只手： “你第一次用win2000wc吧，没关系，我们手纸共享好了” 谢谢，谢谢,小毕边道谢，边提好裤子， 一冲马桶，又弹一牌子： “病毒已清除！” 刚走两步，只听“砰”的一声，马桶盖大力的关上了，牌子上道： “连接超时，请刷新！” 好险！！！ 整蛊专家 整蛊专家你的国语标准吗？请跟我一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……好了，狗狗别叫了，吃骨头罗。 读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐。 一只猪和一只企鹅被关在的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也不知道！ 你好：今天是国际妇女节，我代表国际妇联正式通知您：所有女厕及女浴池均向阁下免费开放，敬请光临。 请大声朗读：：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。 一直想对你说句话，可你知道它的分量，一旦说出，可能咱连朋友都没法做了，但我控制不住感情!现在我鼓足勇气对你说：什么时候请我吃饭？ 记住了，第一：我永远是对的，第二：如果我错了，请参阅第一条。 你和我都没有错，都是斗嘴惹的祸，还是不要说抱歉，一起吃饭你付钱。 你生气了吧，生气的话就哭——出——来——吧。嘻嘻! 谎言 谎言老毕家的四周经常有饿狼出没。一天，一直饿狼出来觅食，听见他在教训小毕：”再哭，再哭就把你扔出去喂狼！”可是，小毕哭了一夜……。第二天早晨，这只饿狼大骂道：”tmd，说话不算数！” 让座 让座公交车上上来一个孕妇，站到了小毕的前面，意思是让小毕给她让座，但是小毕一点没有给她让座的意思，孕妇有点不高兴，说：”喂！你没看见我怀孕了吗？”年轻人说：”我知道，但不是我干的！” 父子 父子老毕也有爱打麻将的毛病。一天，儿子小毕实在受不了了，对老毕说：”老爸，打麻将是赌博的行为，要被警察抓的。”老毕却骄傲地说：”怕啥！万一我被判了刑，你可以给老爸送饭呀！”小毕一脸同情地说：”万一你判的是死刑呢？” 一副春联 一副春联老毕一家十分迷信，凡事都要讨个吉利。年三十晚上，老毕和儿子商议：”咱家大门上得贴一副新春联，现在我们都说一句吉利话，凑出一副春联来。”小毕点头称是。老毕捋着几根又短又稀的胡须念道：”今年好！”小毕想了想也念道：”倒霉少。”毕嫂接着又念道：”不得打官司！”念完了，大家称赞了一番，就由老毕执笔，写了一条没加标点的长幅，贴在大门上。 第二天，邻居们来拜年。一进门，看见那副春联，大声念道：”今年好倒霉，少不得打官司！” 挑衅 挑衅小毕的堂哥阿毛是一个脑袋不太灵光的人，因此找工作着实困难。 一天，阿毛到肯德基面试。经理问：”你有什么特长？”他说：”我会唱歌。”于是他清清嗓子唱道：”更多选择更多欢笑尽在麦当劳……” 相机与画画 相机与画画湖边，一个画家正在画画，老毕夫妇这时从他的身后走来。他们看了一会儿，老毕便以无可辩驳的口吻对毕嫂说：”看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇!” 输得精光 输得精光毕嫂打麻将至凌晨才回家，为了不扰醒老毕，她便在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰巧这时老毕醒来，见此情景大怒道：”太过分了！你竟输的精光？” 火炉也怕我老婆 修电视 橱窗摆设 一麻友的悼词 车票打孔 殡场上的尴尬 测谎器 我叫花生 你敢和这样的人谈恋爱吗 旗鼓相当 暗恋 九百九十九朵玫瑰 热血青年 达尔文 性感美女的报复 以彼之道还施彼身 无聊男子VS客服小姐 了无信心 上面记着电话号码呢 老公半小时后见 深呼吸 深呼吸毕嫂在单位受了气，回家后闷闷不乐，老毕便教毕嫂做深呼吸以调节情绪，第一遍后问：“好点没？”毕嫂摇了摇头，“那就再来一次，这次要记得用力呼吸。” 话没说完，老毕放了一个闷屁，本以为不臭，接着陪毕嫂做深呼吸；但事与愿违，老毕先闻到臭味，暗叫不好，转身就往阳台走去，尚未到门口，背上已被拖鞋结实地砸中。结果老毕以一堆好话，加二斤鸡爪向毕嫂赔罪。 赛跑 赛跑周六晚上老毕陪毕嫂买菜，因为每次采购都得备足一星期所需，所以半小时后，俩人手里全是沉甸甸的袋子，加之天气较热，回家的路上已是汗流浃背。毕嫂突然说： “老公啊，好像中午我们吃完饭后没涮碗哦？” “啊？” “这样好不好？我们比谁先到家，后到家的负责涮碗。” “行啊。” “但你比我跑得快，那我手里的东西让你拿着才算公平吧？” “嗯。” 于是毕嫂手里的袋子全转移到老毕的手里，待毕嫂一声开始，俩人撒腿就跑，虽然毕嫂两手空空但还是没老毕快，才跑出，毕嫂就在后面大叫：“你慢点，等等我……”老毕不傻，心想：等你追上我，那还不得我涮碗啊？老毕不但没停，反而加快脚步向前冲，终于先毕嫂到家。气喘吁吁地躺在沙发里洋洋得意的等毕嫂回来，可十分钟后还没见人影，想想不对啊，就是走回来也该到了。正纳闷着，毕嫂开门进来了，手里还拿着半筒冰淇淋，一脸坏笑道： “我叫你等等还不听，本想告诉你，我记得中午是涮过碗的。” 难以实现 可爱的小毕 可爱的小毕这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是小毕。 市调员：小朋友，你家里有没有养小狗，小猫，小兔子，或是小鸟？ 小毕：没有，我妈就生了我一个！ 同样紧张 我会感冒 该死的，又换新锁了 在手术中您不想听到的话 手术后 手术后小毕做完了手术，对小t大谈他的感受。 “我动手术了，”一个人对他的朋友说：“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。” “那是不是很不舒服？” “也不，就是总感到口渴。” 没刹车不要紧 爆笑短信 爆笑短信1.跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你... 所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的... 2.很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但是…电话费实在很贵，你打给我吧！ 3.现在的我好乱..心里不知道在想些什么..头脑都被快烦死了..我真的不知道要怎么办?.. 你能不能告诉我....我真的不知道要吃大乾面还是阿q桶面! 4.谢谢你在我最失意的时候陪伴著我，在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语诉不尽，只想告诉你「自从认识你没有一件好事发生！你真带衰！」 5.遇到你是我心动的开始；爱上你是我幸福的选择；拥有你是我最珍贵的财富；踏入红毯是我永恒的动力；永远爱的人是你；遗憾的是我传错人了。 6.因为你，我相信命；也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引著我俩，现在的我，好想说……我上辈子是造了什么孽呀！ 7.由明天开始，市决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢！ 8.上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿,，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。 9.如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定……那就算了！ 10.电话响了一声，代表我正在想你！两声，代表我喜欢你！三声，代表我爱你！当第七声响起……妈的，我是真的有事找你，还不快接电话！ 11.如果长得好看是一种错…我已经铸成大错；如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪；做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你 12.当白云飘过，那是我想你的痕迹；当阳光闪耀，那是我想你的感觉；当雨水落下，那是我想你的证据；当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中…… 13.如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意……改信……教…… 除了尴尬还是尴尬 除了尴尬还是尴尬 暗恋者的情书 谁让你真拉呀 多情 老婆给我准备的便当 老婆给我准备的便当早上起来晚了，刚从床上坐起来，毕嫂就以迅雷不及掩耳盗铃响叮当仁不让世界充满爱如潮水之势跳到厨房king-king-kong-kong给我做起便当来，说是隔夜的菜不好吃，要整就整新鲜的。 偶在洗手间刷牙的时候听到厨房传来锅碗瓢盆的声音，心里真的很感动啊，恨不得跑过去帮忙，可惜上班快迟到了。伟大的老婆，你不是一个人在战斗！我一定会把它吃得干干净净的， 只是.....只是......是否便当上可以不帖说明纸条呢？ （小便当汤，大便当饭） 健康检查 我把孩子拿掉了 不行了 她可是我老婆 她可是我老婆老毕把一个好友带回家。不一会儿，一个女人默默走了进来，将端来的茶杯放在桌子上，又走了出去。好友说：“您家的女佣人不算漂亮，不过也许还能干？” 老毕忙说：“你想到哪里去了？我会雇这样一个丑八怪来当女佣人吗？她可是我老婆！” 摸错了胸部 摸错了胸部毕嫂抱著baby到一间妇产科 医生问毕嫂说：baby是吃母乳还是牛奶啊？ 毕嫂：吃母乳！ 医生：那请你把衣服脱下来 毕嫂：啊！？为什么？ 医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的 妇人半信半疑的脱去了上衣，医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。 对毕嫂说：难怪baby会营养不良，你根本就没有母乳嘛！ 毕嫂：废话！我当然没有母乳；我是他阿姨！ 排队 排队某日，小毕去逛商场，很幸运地中了奖，奖品是一支口红，这可把小毕乐坏了，他正想送一件礼物给女朋友小桃，正愁不知道送什么呢，这口红不正好吗。于是，小毕就到二楼办公室排队领取礼品。他哼着小曲向二楼走去，刚到二楼就看见十几个顾客在排队，小毕赶紧跟着排在队伍后面。 不知怎么搞的，前面的几个女孩不停地回头看小毕，还偷偷地笑。弄得小毕挺不好意思。再一看，排队的都是女的，一个男同胞也没有，她们一定是在笑话我一个大男人还排队领口红吧！哼，领到口红博得女朋友的欢心才是主要的，管她们怎么想。 正当小毕瞎琢磨的时候，一个保安把小毕拉到了一边，问小毕是干吗的？小毕生气地说：“我排队领礼品，一没犯法二没扰乱秩序，你凭什么把我拉出来啊？”保安说：“人家女顾客等着上厕所，你一个大老爷们跟在后面排什么队啊？ 你要吗 你要吗一个冬天的下午，天阴沉沉的，西北风横扫过这个灰色的城市。小毕一个人走出商场的大门，街上有三三两两的行人，大家都是脚步匆匆，太冷了。小毕的自行车就停在公共汽车站旁，他走过去。不经意地一转眼，看见一个女孩站在行人过街桥下，她穿着一件白色的羽绒服，背着一个书包，面庞清瘦，看上去也就二十四、五岁，虽然算不上漂亮，但收拾的很利索。她的身边并没有别人，她只是在那里静静地站着，慢慢四下环视着，像是在寻找着什么，又像是欣赏着身旁的景物。这时，她一转脸，我们的目光不期而遇。刹那间，小毕感到什么东西在我的心头轻轻撞了一下，那时一股从她眼中流露出的期待，一种渴望。顿时有一种酸楚的感觉充满在我的心里。刚刚结束了一段4年的感情生活，痛苦与纷乱纠缠在他的大脑，每天的生活仿佛与世隔绝，封闭而孤独，渴望被爱抚，又担心被伤害。 所以当小毕看到那女孩眼中的期待，仿佛她在茫茫大海上经历了长久的漂流后终于发现了一个小岛，看得出她和他一样，也是在这个寂寞城市游荡的旅者，历尽艰辛，探寻着生命的彼岸。也许就是这一刹那的眼光交错，就会改变我和她的归宿。小毕慢慢向她走过去，她轻轻抬起头，嘴唇蠕动着，好像要说什么，但又有些胆怯，小毕注视着她，用目光传递给她勇气。就在他即将站到她面前时，她终于轻声地说：“要光盘吗？” 急诊室的故事 急诊室的故事医生的怪癖 所谓怪癖的划分标准，其实也因人而异，我把我不理解的事情就称为“怪癖”，例如我对油炸臭豆腐的痛恨超过一切耳熟能详的丑行，但是偏偏有些人围着摊子吃的不亦乐乎。怪！所总结的关于医生的一些职业习惯，大抵也就是这个数量级。 一、洗手。 相当一部分医生有洗手过勤的毛病。比如我一个普外的朋友，他的特点是看完一个表抗阳性（hbsag）的病人必须洗一次手，为此已被患者投诉n次，罚款逾千元，仍痴心不改。当然可以理解为医生有洁癖，但怪就怪在医生并不卫生，因为我不止一次看见一个大手术完毕，主刀的教授根本不洗手，甚至连手套也没摘就抓起面包大啃。 二、搔痒。 首先要澄清医生这个群体发生皮肤病的几率决不会高于普通人，事实上，大多数医生也不会动辄撩起白大褂搔痒。痒这件事，最大的魅力就是发生在坚决不能搔时，例如你披挂整齐，严格遵照无菌术的规范剪了指甲，刷完三次且泡完三次手臂，穿上了手术衣、带上手套，自己的手臂、前胸变成了神圣的无菌区之后，立刻痒痒就来了。多数是前额有一缕头发跃跃欲试从手术帽里钻出来，这种情形比较好办，招呼个护士就搞掂啦！比较糟糕的是后背、肩胛骨周围的痒，除了手指甲或类似的尖利器具无法化解，那就惨了，因为非但你的手是禁地，别人的隔衣搔痒也很难解决问题——说不定搞得更痒，知道手术室医生的常规解决办法么？呵呵，蹭！是啊，就是两个人眼神一递，然后就背对背开蹭！ 三、说话。 马季有个相声是说医生吃饭聊天的职业病，虽然较夸张，但是也确有类似事件。比如上次，我们几个朋友在一家小饭店吃饭，席间一个朋友夹起一块肝，对另一个说：你说，这是肝左叶还是右叶？ 另一个也不含糊，研究一会，肯定地说：左叶！你看门静脉的分支走行角度比较平直，这是肝左叶的特点。 然后他夹了块肥肠，问那个，你说这是哪段肠管？ 前者回答：这是乙状结肠，脂肪成分不多、粘膜光滑，tmd这家饭店蒙人！用乙状结肠冒充直肠卖给我们，老板！ 老板没过来，旁边桌一个哥们儿脸色苍白地来了：求求你们，你们这桌我结了，别聊这个了成么？ 情侣 情侣小毕与小桃在一家餐厅，小毕抓住小桃的手，两人脉脉地对望，良久。小毕对小桃说：“你真甜，俺真想吃你一口。” 小桃含羞说：“我也想吃你一口。” 在一旁站了很久的待者：“咳，那两位要不要喝点什么呢？” 大学情侣的一餐 大学情侣的一餐一上午的课终于结束了，疲惫的小毕在食堂门口的约定地点遇到小桃。 小毕：“吃点啥啊？” 小桃：“进去先看看，人太多了，你就不能早点出来打好饭等我啊？” 小毕：“全是人啊窗口根本看不见我怎么知道吃啥啊？我挤~!恩肉段锅包肉红肠炒...” 小桃：“不吃吃了容易胖我减肥你不知道啊？！你故意的是不？” 小毕：“开阳白菜土豆丝萝卜...” 小桃：“我是兔子啊？” 小毕：“你不喜欢兔子吗？” 小桃：“喜欢什么就吃什么啊？你喜欢老虎就吃人啊？” 小毕：“开个玩笑呵呵呵呵呵...” 小桃：“你快点吧别耽误时间” 小毕：“要不吃麻辣烫？” 小桃：“天天麻辣烫都吃腻了” 小毕：“那就吃炒饭炒面炒饼...” 小毕：“你什么意思啊？！明明知道我从来都不吃这些东西不想让我吃饭饭是不是？！” 小毕：“不不是你别误会...” 小桃：“什么不是啊！你故意气我是不？哼生气了！不吃了！” 小毕：“别你别走啊再看看...” 小桃：“看什么啊？就算打到饭了也没座了进来也不说先找个座位站着吃啊？就知道耽误时间！走了！” 小毕：“……%￥·￥·都是我的错好我们不在食堂吃了出去吃” 小桃：“真折腾死人了去哪啊大中午的外面也没地方了” 小毕：“有过一会人就少了走吧，炒点菜吧吃点什么？” 小桃：“不知道你说吧” 小毕：“来个京酱肉丝吧” 小桃：“不吃全是干豆腐大葱根本没多少肉” 小毕：“那来个麻婆豆腐吧” 小桃：“我最近不能吃辣的对皮肤不好” 小毕：“那来个...” 小桃：“得了得了你爱吃什么自己就点什么吧别问我了” 小毕：“我点了你不爱吃那不是白点了？” 小桃：“行了吧每次吃饭你都点自己爱吃的你就顾着吃我爱吃什么你也不知道哼” 小毕：“你...好好我们不吃炒菜了走吃点别的吧” 小桃：“吃什么啊你看都几点了连个午觉都睡不上了” 小毕：“那去面包房买点蛋糕饼干什么的再喝点果汁你回寝室吃也行” 小桃：“干巴巴的不好吃以前我都告诉过你多少次了我说过的话你一点都不在乎！” 小毕：“不是...那你想吃点什么啊” 小桃：“吃什么啊？！被你闹的不知道！！不知道！！” 小毕：“去吃加州牛肉面吧” 小桃：“不想吃！” 小毕：“那也没什么可吃的了走吧吃点吧下午还上课呢不吃哪有精力啊，走吧亲爱的~” 小桃：“哼就被你折腾的中午想吃个饭都这么费劲” 小毕：“来牛肉都给你我不爱吃牛肉” 小桃：“你吃吧别给我了容易胖” 小毕：“牛肉脂肪少吃了还减肥呢” 小桃：“胡说！” 小毕：“真的不骗你我在书上看到的不信哪天我给你看看那书吃吧多吃点” 小桃：“哼你就骗我吧” 小毕：“好吃吗？” 小桃：“恩还行” 小毕：“上午上课有什么事不开心了吧？” 小桃：“没有~” 小毕：“说吧说出来心里能好受点谁惹到你了我收拾她去” 小桃：“没有~没什么事” 小毕：“是不是xxx又和你作对了看我收拾她去” 小桃：“哎呀~不是她啊其实也没什么就是......” 小毕一阵开导女友终于开心的笑了。 小桃：“面我吃不下去了你吃了吧” 小毕：“好不能糟蹋粮食” 小桃：“快来不及了马上上课了得快点” 小毕：“恩” 小桃：“你真是头猪太能吃了” 小毕：“呵呵我是饭桶你也不是不知道” 小桃：“呵呵呵呵......我累了你背我回去吧” 小毕：“好上来” 小桃：“驾~~快点跑” 小毕：! 西班牙特产 西班牙特产 小毕去西班牙巴塞罗纳旅游，中午来到当地最负盛名的饭店就餐。小毕看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物，一种他从来没见过得食品。小毕想那一定是西班牙的特产一定要品尝品尝。他叫过来服务生，问那是什么原料作的。那服务生很有礼貌的说：“先生，那是牛鞭。”一听是牛鞭，小毕也要点一个。但那服务生却道：“对不起，先生，我们这里的牛鞭都是取自斗牛场里被杀死的牛，而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。”没办法，小毕只好预订了一客。 一星期以后，他准时来到饭店，这回没多久，他点的菜就被端了上来，但盖子一揭，小毕勃然大怒，叫过上回的那个服务生，问道：“上星期我见得那个鞭有三尺长，但今天我这个怎么还不到七寸？”服务生还是很有礼貌的回答道：“对不起，先生，这星期，牛赢了……” 看过之后想揍人 看过之后想揍人一、李白近视眼 老师问小毕：“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句诗有何感想？” 小毕：“李白一定是个近视眼。” 二、先睹为快 老师：“什么叫做‘先睹为快’？” 小毕：“就是……就是先看看答案，然后再来回答，这样做习题就比较快。” 三、军队人数 军事史考试时，老师要求小毕随便说出任何一年美国军队的人数。 答案马上就得到了:“公元前201年，人数为0。” 四、布谷鸟的用途 课堂上，老师提问：“小毕，你来回答，布谷鸟有什么用处？” 小毕笑着回答：“这很简单，布能做衣，谷能当粮，鸟能供大伙儿玩。” 五、调虎离山 老师：“什么叫‘调虎离山’？” 小毕：“譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做‘调虎离山’。” 六、武则天是大数学家 老师：“你知道武则天是什么人吗?” 小毕：“武则天是数学家。五过则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。” 七、扑朔迷离 老师指着黑板上写着的“扑朔迷离”说：“小毕，说说这个成语的意思。” 小毕站起来，推了推架在鼻梁上的高度近视眼镜，朝黑板上仔细地望了一会儿，无可奈何地说：“看不清楚。” 老师：“小毕同学说对了，请坐下。” 经典的48个站长幽默句子荟萃 经典的48个站长幽默句子荟萃在admin5看到一篇经典的幽默网文，我联想到了我们草根站长，修改之，写的不好，见谅，站长轻松至于休闲。01.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！早起的站长没事做，哪个站长不是早上2、3点才睡觉！ 02.和一mm争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。和一mm争论站长是站还是人，我说站长是人不是站，是人的不一定是站长，是站长的一定是人，她一听这话也想做站长了。 03.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。不要以为有梦想就能成为马云，不要以为你帅就能超过张朝阳。04.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。如果注册个域名，绑定个空间安个程序就是站长，那我早就是超级站长了。 05.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。网站不能像烧饭，把米下锅，就等饭熟了。 06.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！听说300个ip能赚到好几千，一个垃圾米就能卖好几万，这几年，我也扔掉好多个亿了。 07.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。盗别人的数据，抢别人的流量，让他们去努力吧。 08.有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……有一个很古老的传说，说能看到美女站长的必须带上千倍的望远镜，面向太空…… 09.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……难道所有被封的站长联合团结起来就能搬倒baidu吗？！所以做站还是要现实点…… 10.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！不怕正义对手的竞争，就怕小人的ddos和暗害！ 11.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……做了多年的网站，我自己连自己的网站都没有看过…… 12.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……我也曾经每天进万，不过那不是上万块钱，而是一万ip…… 13.水至清则无鱼，人至贱则无敌！站做得越垃圾流量越容易做大，越精致的网站越没有人气，看看hao123 14.我不是随便的人，我随便起来不是人。我不是垃圾站长，我只是做垃圾网站的人。 15.今天一群日本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的日本人！今天见到一个站长——说实话，三年了，一直以为跟qq的企鹅头像在对话! 16.思想有多远，你就滚多远！！！网站想法有多大，你就死多大！！！ 17.我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷……网站不赚钱了，sp类的也不好赚了，美元也比以前难赚了，包月广告以前5k的现在3k卖了…… 18.银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”个人站长做美女情色，那叫“淫秽色情”门户网站做美女情色那叫：“人体艺术” 19.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。泡admin5的不一定是草民，他可能是草民的精英，泡donews的不一定是精英，他可能精英里的草包. 20.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。做站就像做鸡，低调才是永恒的音符。 21.站得更高，尿得更远。站做的越大，被攻击的越多。 22.一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田一个个人站长，最低的奋斗目标：财蜜友烟 23.我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……我朋友天天做网站，弄得萎靡不振，不知道是上了网站，还是网站上了他…… 24.没什么事不要找我，有事更不用找我！我天天在论坛里发帖要离开落伍，每次都在帖子后看跟帖的人偷笑！ 25.你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！你以为我的网站不赚钱了吗？不赚钱才怪！ 26.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。做了一年，才做到500个ip的网站，最后卖到1000块钱，我宁愿用1000块钱去换500个ip的网站。 27.我拿什么整死你的爱人……我拿什么用骗来你的流量…… 28.网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。站长就是一个染缸，本来就会点html，等做了以后，发觉php甚至asp都会了。 29.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……简单的逻辑更容易成功，因为他们没有顾忌的往前冲…… 30.我想早恋，但是已经晚了……我想做一个hao123，发觉已经晚了…… 31.师姐！你就从了老衲吧！百度！你就收了我吧! 32.我爱你！关你什么事？我写个博客，关实名什么事？ 33.学海无涯，回头是岸！站死沙场，几人能回？ 34.生活tmd好玩，因为生活老tmd玩我！网络真tmd精彩，因为网络老tmd玩我！ 35.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。这个世界上，我只上两个地方，一个是网站，另外一个不是你。 36.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！我在admin5im286常常写点东西，我的网站谁去写啊！ 37.我真想亲口管你爷爷叫声：爹！我真想alexa排名是倒着来的，从大到小排！ 38.北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！主机商骗了我一百块，所以我要用这个虚拟主机做成的网站骗全天下的网民！ 39.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~跟我链接的站长，你们都快点成门户吧，这样我就跟所有的门户做了链接了~~ 40.当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……当你的音乐网站挂了的时候，我的网站也听不了歌曲…… 41.没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号！！！没有见过这样恶心的页面，每次最精彩地方，要你输入手机号码！！！ 42.房价越来越高，所以，好男人越来越少……网站越来越多，seo高手越来越少…… 43.如果我做了皇帝，就封你当太子！如果我的网站上市，我送你期权！ 44.始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！做了5年，始终流量没有超过500个ip，靠的是坚持和顽强！ 45.妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！妈的，我的论坛被人投诉了！说他发的ad被我删除了。 46.生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！被攻击就像被强奸一样，如果你不能反击和抵挡，你就接受和享受被攻击的痛苦吧！ 47.将每个女生后面的男生数减少到6名！将网站统计里结果都乘以6倍！ 48.东边日出西边雨，导师无情我有意。三十年河东，三十年河西，三十年后我做门户。 我是处女很关键吗？ 我是处女很关键吗？相亲，小毕：“我想问的最后一个问题——你是处女吗？” 美眉一听就火了：“我是不是处女很关键吗？现在的男人怎么都这样！！！” 一阵狂轰滥炸后，小毕很委屈道：“其实我的意思是说如果你是处女，我是天蝎，那样的话就很般配了~” 帮她掀上去了 帮她掀上去了小毕红肿着双眼来上班，同事问：“怎么了？” “昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼一拳！” “那右眼呢？” “我以为她不 愤怒的狗 愤怒的狗当服装店经理吃完午餐回来时，他发现小毕的手包上了绷带，没等他开问，小毕告诉了他一个非常好的消息。 “猜猜看发生什么事了，经理！”小毕说，“我终于把那套一直压在这儿的难看透顶的西装卖出去了！” “不是那件糟糕透了的，粉红带蓝条的双排扣套装吧？” “就是那件。” “太棒了！”经理叫道，“我一直以为我们无法处理掉那件怪物西装了，那是我们进的最难看的东西了。噢，对了，你的手怎么了，怎么缠上了绷带？” “没什么大事，”小毕说，“当我把那件西装卖给那个家伙以后，他的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口。” 请你不要压在门铃上 请你不要压在门铃上小毕送女友小桃回家时，因为气氛很好，且难分难舍…… 便在女友家门口吻起她来了，过了一下子，楼上的灯全亮了， 咚咚咚……女友的老爸下来了， 开了门，脸色非常不好的说：“小子，你没经过我的同意和我女儿出去，还这么晚带她回来，还在门口做出这种举动，这些我都不和你计较，但是……请你不要压在门铃上好吗？……” 玫瑰花语 玫瑰花语小毕与小桃在同一栋写字楼里上班，偶遇几次后，他有了“来电”的感觉。小毕是搞技术的，本来不懂什么罗曼蒂克，但他打听过几次后，得知小青喜欢玫瑰花，便买了玫瑰花送给她。 小桃是个很纯的姑娘，初次收到小毕送来的玫瑰，她高兴的神情中不经意间露出疑惑的眼神，他怎么想的呀？后来小毕经常给小桃送花，而且每次都送11朵。 小桃本来稀里糊涂的，直到有一天，一个同事告诉她，玫瑰是有花语的，不同数目有不同含义，11朵玫瑰花代表的是“一生一世”，真令人感动啊！ 这是一个承诺吗？小桃很激动，但是，她还是希望小毕能亲口说出这句话。 于是她去问小毕11朵玫瑰花代表什么，没想到冬子这家伙竟然含糊其辞、支支吾吾说不出个所以然来。 不行！一定要逼这个傻子表白，小桃不停地缠着小毕问。小毕太腼腆了，打死也说不出口。被小桃逼得没办法，只好说还是到花店问问卖花的小姑娘吧。 小桃就跟着小毕来到花店。平时善解人意的小姑娘没有在，只有一位50多岁的大妈在修剪花草。小桃留意了一下，货架上摆着很多11朵一束的玫瑰。 小毕问：“大妈，您知道11朵玫瑰的花语吗？”大妈一边修剪花枝，一边没好气地说：“我种了20多年花，从没听过什么花语，花言巧语倒听过不少！” 小毕愣住了。小桃也很着急，忙问：“一定有含义的吧，要不您这儿的玫瑰怎么有那么多是11朵啊？” 大妈头也没抬就说：“很简单，因为……买十送一呀！” 自作多情 窗户打不开 叫什么 接吻的定义(不同学科的教授用不同的方式去定义) 接吻的定义(不同学科的教授用不同的方式去定义)代数学教授：接吻是不将两者除以任何东西，不将其分割开来。 几教授：接吻是两条直线间最短的距离。 物理学教授：接吻是由於心的膨胀造成嘴的收缩。 动物学教授：接吻是雌雄异体的唾液细菌交换。 生理学教授：接吻是两块口轮匝肌在收缩状态时并置在一起。 会教授：接吻是一种信用贷款，因为返还时有利润可图。 经济学教授：接吻是一种需求高於供给的东西 统教授：接吻是一项在生命力统计是36-24-36时发生机率较高时。 心理学教授：接吻是口腔期滞留现象。 工教授：接吻是什麽? 哲学教授：吻是小孩的烦扰，年轻人的狂喜，及老人的尊崇。 英语教授：吻是常用来当作连接词的名词，这样的用法虽然常用, 但不适当；被说时它常是复数，且适用於所有地方。 电子学教授：接吻是正电子和负电子的相互吸引 运输学教授：是把爱意由甲地运输到乙地.产生某些程度的回馈(feedback) 法律学教授：接吻是一种行为人与相对人间的明示意思表示 经济学教授：接吻是市场供需曲线交於同一点 会教授：借接吻，贷接吻，借贷平衡 数学教授：两人接吻时，是一加一等於二，二除二等於一，合而一体 生理科教授：接吻就是将两个人体内的病毒互相的交流 教授：接吻就是让你互相了解口腔内的结构 教授：接吻对於公共卫生习惯来说是一种不好的习惯 有机学教授：将一个舌头放入一个口腔之中,会化合出爱意的机转 糜烂的校园生活 小毕上学记 换床 食堂的饭 爱国心 太懒 迫害有加 兄弟般的情爱 煮面 大学校园妙语录 大学校园妙语录食堂内不准喂饭！--某高校张贴在学生食堂内的标语。随着校园恋爱率的上升，恋人们的动作也越来越公开。 我上铺的兄弟，前天晚上你是昨天早上回来的，昨天晚上你是今天早上回来的，如果今天晚上你再在明天早上回来的话，你会在明天早上发现我今天晚上已经锁门不再等你。——男生宿舍下铺给同床上铺的留言。 后会有"妻"——毕业留言册上的留言。 数学系：不知道现在的度量衡标准是否有所改变，一个二两重的馒头几口就完了？生物系：可能生物的基因又发生特变，要不青菜怎会变得又甜又酸又苦。历史系：这些香肠和咸鱼不知是哪个朝代的？我们考古专业的对此非常感兴趣。中文系：想不到食堂也充满浪漫主义色彩，猪肉里能吃出头发丝，这是哪个流派？艺术系：食堂大师傅的大衣和我们的调色板一样色彩斑斓。——某大学食堂意见簿妙语。 体检趣闻 她就坐在床边… 女人的反抗 女人的反抗小毕和小桃谈恋爱时，小毕的想试探小桃是否能作到守身如玉，便问小桃道：“如果你深夜一人在街上走，突然来了一个男人要和你亲嘴，你怎么办？” 小桃答道：“我会反抗，并打他一个耳光。” 小毕的又问：“如果又来了一个喝醉了的男人一下子要抱住你，你怎么办？” 小桃答道：“我会全力反抗，不让他得逞。” 小毕听了，高兴的连连点头，继续问道：“假如又走来一个很帅的男人，向你提出那种要求，你怎么办？” 小桃听了，回答说：“你要知道，一个女人的反抗毕竟是有限的！” 夜床上的对白偷录 绝妙爱语 老了就是这样吗 戏剧的人生自白 误发短信的后果 英语 用英语逼死美国人 老毕在美国 Goahead “fuck”是啥意思 开面馆 开面馆阿毛高中毕业后没找到事做，毛爸毛妈合计着就开了家餐馆，阿毛当服务生，毛妈管收钱，毛爸做大厨。某一天，店里来了个老外，点了个套餐，吃到一半，“咣当”，把汤碗打了。阿毛跑过去看了一下，说：“碗打了！”老外想：“onedollar……”毛妈听见声音，也过来看，见地上有个破碗，问：“谁打的？”老外想：“threedollar？……”阿毛说：“他打的！”老外想：“tendollar?!……”毛妈又说：“还得打一碗！”老外想：“hundredandone?!?!……”毛爸正在厨房切菜，听见外面的声音，赶忙跑出来看怎么回事。忙乱中，忘了把菜刀放下。五大三粗的老爸，手持菜刀站在餐厅里，老外一看，心跳加速，血压急升，但更让他心碎加崩溃的是老爸的一番话。毛爸对着正在加热炉上舀汤的阿毛说：“烫，少盛点儿！”老外：“tenthousand……”(老外以惊人的速度从口袋中掏出钱包，把里面所有的钱倒在了桌上，然后像刘翔一样往门口狂奔……) 毕嫂学英语 对症用药 倒霉的小毕 乱用成语 犯错 犯错老毕看见小毕做错了事，不禁火冒三丈的想揍他一顿。 毕嫂求情说：“这次就饶了他吧！下次再惩罚他也不迟啊！” 老毕反问：“你说得到简单，若是下次他不再犯了呢？” 冰箱里的照片 冰箱里的照片一次,小毕打开冰箱,发现冰箱里面贴着一张照片，上面是一个漂亮迷人、身材一流、衣着暴露的姑娘。 “妈妈，这是什么？”小毕问。 “哦，我把那玩意儿贴在那儿，好随时提醒自己别吃得太多。”毕嫂答到。 “这有用吗？”小毕问。 “有用也没用，”毕嫂接着说，“我减了5斤，不过你老爸却长了10斤！” 小毕挨打 都是党员 成绩单 测谎器 测谎器老毕这天弄来一个测谎器，他问小毕：“你今天数学成绩如何？” 小毕回答道：“a”测谎器响了! 小毕又说：“b”机器也响了! 小毕又改口说：“c”机器又响了! 老毕很生气的叫道：“我以前都是得a的！” 这时，测谎机却翻倒了！ 历史故事 历史故事小毕最喜欢缠着老毕，让老毕讲历史故事给他听。 一天，小毕又说：“爸爸，讲历史故事给人家听嘛！” 老毕：“好！从前，有一只青蛙……” 小毕：“唉呀！人家要听历史故事啦！” 老毕：“好！在宋朝，有一只青蛙……” 热心的姑妈 成绩单 成绩单小毕参加高考前夕，其父老毕为鼓励他努力争取好成绩，遂对小毕曰：“小毕啊！为了鼓励你能在这次考试中得到好成绩，爸爸决定，如果你这次高考总分有三百多分的话，爸爸就买辆三万多块的机车送你；总分四百多分的话，就送你四万多块的机车；更高分的话一样以此类推。”成绩单接到后，小毕紧张地问他爸爸：“爸爸，你知道哪边有在卖一万多块的机车吗？” 股迷父子 股迷父子老毕：这次考试，行情如何？ 小毕：发生崩盘，指数暴跌。 老毕：报一下收盘价位。 小毕：数学56，语文43，物理52，政治49，化学58。 老毕：怎么搞的？满盘皆墨。以前走势尚好，这次这么多翻空。 小毕：从基本面分析，平时上课因研究股市行情而没能好好听课；从技术面分析，这次监考太严，各种救市措施无法出台。 触动 触动小毕赖在床上不做作业老毕：“你要不做作业，将来会找不到工作的。”小毕：“才不想工作呢！”老毕：“那你顶好也不要结婚，成家！”小毕：“才······不要结婚呢！”老毕：“那你顶好也不要恋爱，不要跟姑娘结吻·······”小毕：“才没工夫跟你瞎扯呢——该做作业了！” 没来得及 没来得及小毕上学来，同学们发现他脸上肿了一大块，就问他是怎么弄的。小毕说：“昨天我和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落我脸上了。”同学又问：“那你把它赶走不就行了？”小毕说：“我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把它拍死了！” “真理” “真理”又快到了老毕和毕嫂结婚纪念日，毕嫂要老毕给她准备一份最真诚的“礼物”，在结婚纪念日的当天，毕嫂在桌上放着一张粉红色的卡片，顿时心花怒放，拿起来看，上面写道： 亲爱的老婆： 与你相识是“缘分注定” 与你相爱是“情非得以” 与你做爱是“顺理成章” 与你结婚是“逼不得已” 抛弃了你是“正常现象” 毕嫂顿时晕…… 老毕毕嫂语录 老毕毕嫂语录老毕跟毕嫂坐沙发上看蜡笔小新。 老毕突发奇想问毕嫂：小新好可爱啊～以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办？" 毕嫂慢悠悠的转过头极其kb的盯着我一字一顿的说："掐死，重生！" 老毕差点被花生米噎死…… 小毕失恋，郁闷消瘦无法排解。老毕看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老毕又急又疼，一拍桌子："你也是party员，我也是party员，我们party员和party员之间有什么不可以谈的!"失恋中的小毕硬是被这句话笑喷了饭。 小毕某天去学校考试，和老毕一起在公交上，感叹路况不好……突发奇想等咱有了钱就买飞机到天河机场，大手一挥：这个、那个、那个……这三个不要，其他的一样来两个…… 等咱有了钱就买飞机上班开一架，上学开一架，上厕所开一架…… 老毕大汗：机场有厕所…… 几年前毕嫂刚用手机，短信从来不会发，某天小毕跟老妈短信记录如下： 毕嫂：你杂么（翻译："你在干什么？"） 小毕：啊老妈你会发短信了啊，哈哈 毕嫂：哈欠（估计是打哈多按了下） 半个小时后 毕嫂：风轻轻的吹带去我对你的思念 小毕：老妈你干吗？ 毕嫂：练练发信 小毕：…… 之后数小时收到毕嫂各种类型骚扰短信无数 再后来，毕嫂打电话来：儿子啊倾的倾字怎么拼啊？ 小毕说：qing啊，老妈。你干吗？ 回答："没事了88"| 5分钟后收到毕嫂短信"大海呼啸倾诉我对你的深情…… 彻底吐血晕倒！ 中学时有一次往家打电话--"妈"-- "谁呀？"（除了我谁还叫你妈？！） "我，（小毕的名字）"-- "哦，上学去了，晚上你再打来吧" 说完，挂掉电话... 小毕汗... 还有次人家送了小毕一个獭兔毛围巾，被小毕压箱底了，毕嫂有天突然想起来， 问小毕：人家送你的塔利班的兔子，你怎么不用？暴汗啊。 毕嫂说楼上的邻居买了辆车,小毕问:"自动的还是手动的?"| 毕嫂思考了片刻:"可能是手动的吧,前面有个方向盘"| 小毕这边已经处于抽搐状态ing 话说初中时的某天正在蹲厕所,一同学打电话过来:叔叔,请问小毕在家吗? 老毕回答:在,小毕正在拉把把,等他拉完了再打给你啊" ……那可是个女同学 一个人飘泊在外，平时晚饭自己不想做，就吃馒头应付一下肚子 有一次打电话回家，毕嫂问:“晚饭吃什么？” 小毕委屈的回答：“吃馒头！” 谁知道毕嫂说：“你偶尔也吃一下包子” 本来想让老妈同情一下的，小毕还以为他会说：“吃这个怎么行，去下馆子啊！” 小毕一次晚上睡觉顺手把屋门锁上了，毕嫂早上推门推不开，结果没法烧水（电热水壶在小毕）。她又“不敢”敲门，怕把我吵醒了我发飙。 结果，小毕醒了以后开门就轮到她发飙，“你锁门干什么？怕我qb你吗？” 一直想要psp。 毕嫂：那什么东西。 小毕：就是游戏机，地铁里一人一个。 毕嫂：多大了还玩游戏机？不给买。 小毕：…… 过了一天突然发烧，39度多不退.吃药不好。 毕嫂叹气：再烧就把脑子烧坏了，要不买游戏机开发智力吧。 婚姻物语 婚姻物语如果婚姻是爱情的坟墓，那…… 渴望爱情→不知死活 物色对象→活得不耐烦了 相亲→为自己的墓地看风水 爱慕→大限之期不远矣 表白→自掘坟墓 拒绝→死里逃生 谈恋爱→这不是玩命是什么 写情书→为自己的墓地分期付款 冷战→苟延残喘 分手→千钧一发 破镜重圆→该来的还是要来 求婚→教唆自杀 储蓄结婚基金→投保寿险 订婚→一只脚已经踏进了棺材 结婚→双双殉情 第三者→盗墓 移情别恋→迁墓 离婚→置之死地而后生 订婚宴客→追悼会 结婚宴客→超渡法会 亲朋好友→奔丧大队 包红包→慰问金 公证结婚→由法院出具死亡证明 集体结婚→集体自杀 结婚热潮→争先恐后赶着去死 理想的结婚对象→人间净土 结婚多次的人→示范公墓 婚友社→葬仪社 婚姻专家→公墓管理员 结婚纪念日→清明扫墓节 一般状况结婚→寿终正寝 闪电结婚→猝x 先上车后补票→爽死 奉子之命结婚→怎么死的都不知道 对婚姻犹豫不决→生死一瞬间 假结婚→装死 异国之恋→客死他乡 女人总是引诱男人走向爱情的坟墓→最毒妇人心 男人总是带着女人奔向爱情的坟墓→无毒不丈夫 最欠扁之商道“精英” 最欠扁之商道“精英” 脸红 脸红一天，毕嫂到菜市场买菜，看到水果摊上的苹果很新鲜，便问价钱，毕嫂犹豫了一阵说道：”这些苹果真贵。” “不要那样说，”水果店的店员回答，”你看它们多么红。” “你要价太高，它们当然脸红！” 警犬 警犬毕嫂在报纸上看到有优良品种的警犬出售，心想，牵着警犬上街多威风，于是便寄出支票购买。 数日后，发现送来的竟是瘦弱的杂种犬，不禁生气的打电话去骂登广告的人。 “这是哪门子警犬，一点都不像。” “你也看不出来，对不对？”对方辩解道：”坦白跟你说好了，其实他是一只便衣警犬，很善于伪装身份。” 露出了脚趾的解放鞋 露出了脚趾的解放鞋一天，毕嫂买了一双解放鞋，穿了两天就露出了脚趾。于是她找售货员问：”解放鞋的质量怎么这样差呀？” 售货员不紧不慢地说：”它把您的脚趾从黑暗里解放出来还不好吗？” 超短裙 超短裙一天，毕嫂将自己打扮得像摩登女郎一样走进某商场，当她来到超短裙专卖柜台时，对超短裙突然很敢兴趣，于是试一条，嫌长，再试还是长，上试下试左试右试了许多超短裙都不合适，随即面露愠色，旁边一卖货小伙一直关注这一幕，小伙子由关注到着急，最后是在忍不住，急切的对毕嫂说：”小姐，小姐……没合适的是吧，我这有，肯定合适……” 毕嫂闻听大喜，急奔其柜台前问：”是吗？你卖啥样的？快些拿出来！” 小伙子正色道：”裤腰带行吗？” 咖啡里的苍蝇 咖啡里的苍蝇毕嫂在咖啡厅与朋友喝咖啡，突然她发现咖啡里有一只苍蝇。 她气急败坏地把侍者叫来，说道：”你看看这是什么东西？” 侍者看了看，用一副不屑地神情说： “不过是一只苍蝇嘛，不用担心啦！它喝不了你多少咖啡的啦！” 叮瞩 叮瞩毕嫂在光顾宠物店时不大相信自己竟有这样的好运气： 只花600元钱就能买一只既会背诵莎士比亚的十四行诗，又会模仿歌剧演员吟诵希腊荷马史诗的鹦鹉。然而，当毕嫂把鹦鹉带回家时，它嘴里竟发不出一个音来。 三周后，不安的毕嫂返回店中，找店主索赔。店主说：”当初我俩都看到它像个天使般的背诗、歌唱，而它现在什么都不会了，却让我把它收回？好吧，出于良心，我给你100元。”毕嫂勉强地接受了。就在身后的店门关上那一瞬间，他听到鹦鹉对店主说：”别忘了，有250元归我。” 狐狸精围巾 狐狸精围巾毕嫂向商店投诉：”你们出售的产品太差劲了。我花了100块钱买了一条狐狸毛的围巾，只遇上一点小雨，黑色变成灰白色了。” 皮货商说：”啊，这狐狸精真厉害，做成了围巾还能变化呢。” 理由 理由一天，毕嫂到杂货店购物，看见鸡蛋像乒乓球般小，忍不住向老板娘抱怨：”这么小的鸡蛋要一块钱一个，未免太贵了。” 老板娘和善地对毕嫂说：”太太，我可不想为多赚几角钱让母鸡难产而死啊！” 一表多用 一表多用毕嫂省吃俭用攒下了一些钱，买了一块手表。 用了一段时间后，发现时间不准，她便来到表店，找到店员问道： “这块表不好，冷天走得太快，热天又走得太慢，一点也不准确。” 店员说：”这正是它的好处哩！它除了告诉你时间之外，还是一个可靠的寒暑表。” 会变的脸型 会变的脸型推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的商品：”诸位，这种自动刮脸机好极了，你们只要投入几个硬币，把头支在托架上，阶片电动剃刀就会自动开始刮脸。” 听众中一片欣喜，站在人群中的老毕不解地问：”每个人的脸型都不一样，剃刀如何处理？” 推销员说：”放心，只消剃一次，脸型就都一样了。” 街上卖报的好方法 街上卖报的好方法一个报童在大街上高声叫卖骇人听闻的诈骗案，受害者多达82人！” 老毕听后连忙上前买了一份。可是，他把整个报纸翻个遍，也不见那个诈骗案，正在迷惑不解时，只听见报童又吆喝起来： “骇人听闻的诈骗案，上当者已达83人！” 生意 生意一天，老毕在等车，一个卖报的小贩走来，问他：”先生，报纸要吗？”老毕不想买，就说自己不知字。 “那买张地图吧。” “看不懂。”老毕气呼呼地说。 小贩似乎看出了他的不悦，小心地说了声：”白纸您要吗？” 卖臭虫药 卖臭虫药小毕在自己的床上经常会发现臭虫，有时夜里被臭虫骚扰得难以入眠。于是他上街寻找臭虫药，正巧遇到一个小贩在卖药。 小毕在卖药时，小贩唾沫横飞地保证：药效特佳，无效退款！ 当晚，小毕就将药撒在床上，但觉得臭虫更加猖獗，闹得一夜无眠。第二天小毕上街与小贩评理，小贩说：”你一定没有按照我的说明书用药。”此时小毕才发现包药纸上确实有一行小字，用法：捉住臭虫，掰开其嘴，将药灌入口中，保证有效！ 先试后买 先试后买毕嫂一直想买一支口红，在一次逛街时，看中了一款颜色很适合她的，便问站在柜台前的男售货员：”接吻后这支口红会褪色吗？” 男售货员看着毕嫂，笑嘻嘻地说：”咱们可以先试试看。” 亲切服务 亲切服务男士俯身弯腰，看着正用双手帮忙扒开的毕嫂，低声亲切的问：”进去了没？” 这时毕嫂的双手不用再帮忙了，说：”没问题，进去了。” “会痛吗？”男的小声的说着。 “真好，一点也不。”毕嫂高兴地回应着。 “要不要动动看？”男的体贴地说。 毕嫂真的动了动，愉快的回答道：”哦!太好了，我从来没有感到这么的舒服，你是第一次。你看它软硬适中，大小刚好。这种感觉真是太美好不过了，真的很感谢你。” 那男士随口说着：”不用谢我，那是应该的。这么说，就这么定了！” 毕嫂迫不及待地要求说：”是呀！但请你的动作要快些，我等不及，没时间了。” 两分钟后，男售货员将包装好的皮鞋送到毕嫂手中，她付款后高兴地离开了。 经历 经历老毕到外地出差，正走在一条街道上，不料被一辆行驶的汽车溅了满身的泥。老毕顿时怒吼道：”真不像话！这要是在我们那，遇到这种情况，司机会立刻从车上下来，向人家道歉，还要将他接到自己家里，为他洗干净衣服，请他喝好酒，并留他过夜。到第二天早晨，还要请他吃早饭，送给他钱，然后才送他上路。” 司机说：”这绝对不可能！” “这确有其事！” “这是你的亲身经历？” “是我老婆经历的。” 结婚周年日 儿子的”情色”日记 儿子的”情色”日记老毕规定儿子每天都要记一篇日记。 一天晚上，老毕要抽查儿子的日记。他查完日记后，对儿子的母亲毕嫂大发雷霆。毕嫂被弄得一头雾水，要求老毕说明原因。老毕愤怒地打开儿子的日记摊在桌前，上面歪歪扭扭地写着：”今日陈叔叔来我家玩妈妈，说做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，于是叔叔抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我奶奶，也亲了我。”毕嫂看后大怒，斥问小毕，小毕哭着说道：”是我把标点点错了，……应该是‘今日陈叔叔来我家玩，妈妈说做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，于是叔叔抱起了我，妈妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我，妈妈也亲了我，奶奶也亲了我。’” 会说话的胎儿 会说话的胎儿住在老毕家附近的两位孕妇在一起闲谈。 “如果一个生男，一个生女，那我们就做亲家。” 这时，肚子里的胎儿异口同声地说道：”不行，我们都是男的。” “那你们就该成为一对好兄弟！”其中一孕妇说。另一个孕妇却没有说话。 “我们本来就是同父异母的兄弟！”两胎儿又这样说道。 两孕妇不再说话。 婚后最容易偷情的八种女人 没和你说话 教育机会 教育机会老毕在电梯里目不转睛地注视着一个美丽的长发女郎，毕嫂见状非常生气。突然，那个女郎转过身来，狠狠地给了老毕一个耳光，说：”我教训你下次别偷捏女孩子。” 当老毕夫妇走出电梯时，老毕委屈地对毕嫂悦：”我并没有捏她呀！” “我知道，”毕嫂说，”不过，我捏了她。” 字条 爱唠叨的妻子 君选择 冷战 谁最合适 老婆的高招 糊涂 妆品 说个好字 说个好字毕嫂：”亲爱的，这肉丝好不好吃？” 老毕：”马马乎乎。” 毕嫂：”这鱼呢？” 老毕：”将就。” 毕嫂：”那这豆腐呢？” 老毕：”一般。” 毕嫂按捺不住吼道：”你就不能说个好字？” 正喝着汤的老毕大叫道：”好烫！” 能让老公按时回家的一句话 猪的笑话 可怜的猴子 蚊子的遗书 修水电的 老鼠吵架 学猩猩的傻瓜 神奇的猪 老公与蚊子 测谎器 绝妙构思 下雨 药品广告 欠我一元钱 车祸 车祸老毕一次搭朋友的一辆货车出差，在这货车上载有一只狗、一只猫、和一匹马。 朋友开着车在公路上飞驰着。突然朋友发现前方有一个大石头，由于躲闪不及，车翻了。没多久便有人报了案。 警察来一看：“哦，好可怜的小猫，腿都断了。”于是他掏出手枪结果了那只猫。然后走向那只狗。“可怜的狗，背骨都折了。”又一枪打死了那只狗。最后走到马的面前说到“三条腿全段了”又一枪打死了那匹马。 这时候。老毕挣扎着从已经摔得变了形的驾驶室里爬出来。警察走过去问到：“先生。您感觉如何。”老毕一听连忙踉踉跄跄地站了起来。“报告警察先生，我从没感觉如此的好，现在我的感觉棒级了。 没鱼 没鱼一天早上，老毕和儿子一同到湖边钓鱼，等呀等，鱼就是不上钩。到了下午，他们有点饿了，就到附近的餐馆吃东西。 老毕问道：”你们这有什么东西吃？” 服务员回答：”有糖醋鱼、草鱼、鲫鱼、鲤鱼、红烧鱼、干炸鱼、清蒸鱼，还有……” 老毕听后自言自语道：”我说这里怎么没鱼呢？” 我大哥就是这样开的 我大哥就是这样开的阿毛开计程车开得很快，他车上的乘客很怕，就请阿毛开慢些。阿毛就说：没事儿！我大哥也是这样子开计程车的，都开了十几年了也没什么事。说完这句话后，阿毛就跟旁边开跑车的人飙起车来，乘客又很害怕，请他不要跟人家飙车。阿毛又说：没事儿！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事。后来阿毛又频频闯红灯，那乘客又很害怕，请阿毛不要再闯红灯。阿毛又说：没事儿！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事。忽然，来到了一个十字路口，前面是绿灯，阿毛却忽然煞车停下来，那乘客就很好奇的问说：为什么你现在反而要停下来？阿毛很尴尬地说：没有啦，就是怕我大哥从红灯那边闯了过来。 理应如此 理应如此小毕去澡塘洗澡，招待员态度冷漠，照顾得很不周到。 临走时，小毕掏出10块钱的小费，招待员受宠若惊，连忙表示感谢。 过了一个星期，毛拉又去洗澡。这次可忙坏了招待员，又是递毛巾，又是点烟送茶，照顾得无微不至。临走时，毛拉却只给了他一块钱的小费。招待员十分恼火，就问小毕：”上次你给了许多小费，这次怎么就给这么点儿？” “道理很简单。”小毕说，”我上次给的是这次的小费，这次给的是上次的小费，难道不应该这样做吗？” 强人是这样洗衣服的 强人是这样洗衣服的洗衣实为广大男生尤其是单身男生之一大苦事，总结前辈们的经验，取长补短后吾独创大法命名为《洗衣绝招》，以下为你分类释招。第一大类：轻薄类（衬衣t恤夏裤等）此类的特点是一般在某一阶段一个男生同时只拥有一件，对于名牌更是倍加爱慕每日必穿。洗此类之衣步骤：晚餐后将其放入水中放少量粉状物体，浸泡5分钟——沿水盆垂直方向做来回运动，换水2次后基本解决问题，若此时水盆里仍有少量气泡，则只要不碰水盆一分钟以上则自会消失——凉衣（需有预测天气之能力，来判定挂外面还是里面，此过程需长期经验积累难度较大）。注：1.若你晚上有活动，或约了mm仍需穿此爱衣，则应回来后立即完成此事。2.天有不测风云，第二天上教室之前发现爱衣有异位，若你无后备之衣，哥们有以下方法待你选择。(a).光膀子去上课；(b).翻箱找件或隔壁宿舍借件凑和将就一下；(c).在此衣上洒点香水(无者可用花露水代替)，(穿之前不妨先自我陶醉一下)，包你在一节课后本国邻土呈积数扩张(前后左右皆你独霸也)；(d).再跳上床，等干了再去吧；第二大类：厚实类（内衣内裤牛仔裤外套等）为寻此法，实在让我大伤脑筋，曾向近百高手学艺取经。步骤：将其放入大水盆中，放入大量粉状物(视衣多少而定，少则1/4包，多则1/2包)——浸泡12小时以上(此为难点，要不生不熟恰到好处)——沿水盆水平方向做环绕状运动，换水4次问题基本解决——凉衣（因此物不知要在外度几日，切记要绑结实）。第三大类：一年难得一两次类（被单等）步骤：最好选个天热的中午（不可在洗澡时间，以免被人zb），脱光衣服，选个最大的水槽（最好是泳池），准备肥皂一块（应该够了）——使出“九阴白骨爪”“降龙十八掌”，总之一句话尽管发挥吧，只要不练“太极”就行了——凉衣（切记切记一定要绑牢啊！）附加类：足球衣：洗澡之时附带用水浸一下，捞出来拧干了凉了就行；足球鞋：选块石头把上面的附着物搞掉就行，若连这一步都不做，次日影响你在mm面前的表现时可别怪我；足球袜：晒衣处找根铅丝，扎个结就是了，反正明天还要穿吗，洗了也白洗。待某一日你见他如高尔夫球棒时，此袜也差不多该退役了。再次郑重声明，如若你是女生因生理特性不同请勿偷学此法，由此造成的一切后果自负。如若你的xy有gf为你代劳，则本人自惭不如，但看了也无妨，以备不测嘛！ 文化餐 文化餐老毕闲来无事，找了几个哥们去喝酒。几个人一合计，现在天上飞的，地上爬的，水里游的都吃腻了，今天哪都不去，就到新开的文化餐馆去！ 到了餐馆，服务员问：”几位老板，你们是到纯情厅呢，还是到武侠厅？”老毕大大咧咧地说：“你看我们哥几个都多大啦，还纯情呢？少废话，到武侠厅！” 到了武侠厅拿起菜单一看，菜名全是用武侠小说命名的。老毕十分高兴，大呼痛快。老毕先点了一盘”雪山飞狐”，上来一看，是一盘炸得雪白的粉丝，上面再放几只油炸蝎虎子算是飞狐。老毕说：”有趣！”。于是又点了一道”笑傲江湖”。上来一看，一盆清汤算是江湖，上面浮着一只翻过身子的小海蟹，那模样有点像笑脸。 老毕一看这“笑脸”，自己开始少了笑脸，冷着脸说，再上一盘“七剑下天山”。等了半天，小姐端来一块插着牙签的哈密瓜子。老毕大声责问：”就算这哈密瓜子是天山，那剑呢？”小姐说：“先生，你看那七根牙签不就是‘七剑’吗？” 老毕一听，早已憋了一肚子气，心想这是什么狗屁文化，纯粹是戏弄人，我干脆点个实在点的，看你们还怎么折腾。于是，咬牙切齿地说：”再给我上一盘大件的‘鹿鼎记’！”他心里盘算着一定是一锅炖鹿肉呢！哪知菜上来一看，连鹿毛也没有一根，只有半个西瓜倒扣在大件盘子里。 老毕悠着性子问小姐：”这鹿呢？”小姐不温不火地回答：”这瓜皮不是绿（鹿）的吗，这瓜不像一顶（鼎）帽子吗？” 老毕一听大怒：”哦，咱哥几个点个‘鹿鼎记’，弄半天，你竟给咱弄了顶‘绿帽子’！把你那龟孙儿老板给我找来，让他尝尝哥几个的降龙十八掌！” 翻胃 吃拉面 白发陈酒 白发陈酒老毕家附近新开了一家酒店，门前的广告牌上写着：”新到葡萄牙葡萄陈酒，请君品尝。” 一天，老毕心血来潮想去试试这家的酒，便走了进去，点了一杯。 “哎，服务员，这酒里怎么有根白头发？”老毕惊讶地叫道。 “先生，仅此就能证明，这酒可是多年的陈酒了！” 北京烤鸭 委婉 混合咖啡 我也吐了一口 美妙的联想 馒头的N种结局 馒头的n种结局从前，有一个胖的象包子一样的馒头。 见义勇为篇：一天，丸子正在过马路，一辆汽车飞驰而过，馒头奋不顾身冲上去救丸子，结果，世界上多了一种食物——比萨。 浪漫篇：馒头爱上了香肠，他们发誓永不分离，于是世界上多了一种食品——热狗。 无辜篇：一天，馒头看见哥哥在和肉团、生菜打架，于是上去劝架，结果世界上多了一种食品——汉堡包。 强壮篇：馒头觉得自己的身体不够强壮，于是每天坚持喝牛奶、吃鸡蛋，锻炼身体，经过不懈的努力，他终于变成了——饼干。 成长篇：馒头小的时候是——旺仔小馒头。 休闲篇：馒头去大众澡堂泡澡，一只山羊也来洗澡，于是他们变成了——羊肉泡馍。 恐怖篇：馒头有梦游的习惯。一天早上，馒头突然发现睡在自己身边的丸子不见了，他找了半天也没找到丸子。洗脸的时候，他无意中照镜子，发现自己成了一个——包子。 奋进篇：馒头到国外留学，回来之后，他变成了——面包。 不自量力篇：某天，馒头找菜刀单挑，结果他变成了——刀削面。 倒霉篇：某天，馒头不小心掉到油锅里，结果他变成了——油条 搭车 搭车有个人正在崎岖的乡间公路上开着车，突然遇到小毕在拼命地奔跑，三只硕大的狗嚎叫着紧追不舍。于是那人来了个刹车，向小毕喊道：”快上来！快上来！” 小毕喘着粗气说：”谢谢！您太好了，别人看我带了三只狗，都不愿意让我搭车。” 全凭记忆 牛说的话 少得可怜 倒霉的小眼睛 砖头 最具杀伤力的回答 做不了父亲 麦片 嫉妒蚂蚁的小桃 美女诱惑的结果 酒店看书 是否是禽兽 是否是禽兽老毕和毕嫂刚恋爱时，有一次他们同睡一个房间。因为房间里只有一张双人床，于是毕嫂在上面画了条线说：”过线的是禽兽。”醒来后发现，老毕真的没过线，毕嫂狠狠地打了老毕一巴掌，说：”你连禽兽都不如。” 次日，他们又同睡一房，毕嫂依旧画了条线警告，老毕有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，毕嫂又打了老毕一巴掌，说：”没想到你不如禽兽。” 倒转写字 到底想干什么？ 到底想干什么？小毕：爸爸给你猜一个问题，有一个人只有三根头发，突然有一天他用剪刀剪掉一根，这是为什么呢？ 老毕：不知道。为什么呢？ 小毕：你怎么那么笨呢，他想留中分呗！ 多听几次 新情况 第一件 第一件毕嫂是某神经病院的精神科医生。一天她问患者：”如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎样？” 那位患者回答：”那我会听不到。” 毕嫂听了说：”嗯嗯。很正常。” 接着她又问：”那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎样？” 那位患者回答：”那我会看不到。” 毕嫂开始紧张了：”怎么会看不到呢？” 患者回答：”因为眼镜会掉下来。” 第二件 第三件 第三件医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。 一天，一位男患者向毕嫂走过来…… 男患者羞涩地问：毕医生，你爱我吗？ 毕嫂沉思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）。 毕嫂缓缓地说：”我们呢是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好好照顾你……（为了不伤及病人，毕嫂解释了半天，终于解释完。） 男患者继续问道：”毕医生，你的意思是说你不爱我喽？” 毕嫂（苦思不语）：”嗯……嗯……嗯……” 男患者松了口气说：”还好……我爱的是陈医生……” 第四件 第五件 第六件 第七件 第七件毕嫂问初次求诊的年轻女人：”你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家人担心？”“对，”病人低声说，”我 第八件 第九件 第九件病人甲将一个本子递给病人乙，问道：”你看我最近完成的这本小说怎么样”？ 病人乙看了看回答：”不错不错。不过，就是人物多了点儿”。 这时，毕嫂走了进来，说：”你们把电话号码本给我放回去！” 第十件 第十件毕嫂：先生，你哪位啊？ 某男：我是金刚。 毕嫂：胡说，金刚是黑人。 某男：那我是它亲戚。 毕嫂：你找我有事吗？ 某男：我肚子痛？ 毕嫂：截肢。 某男：什么？能不能换一种治疗方法？我的肚子很宝贵啊，里面有真金。 毕嫂：真金？真是财迷，要钱不要命，这样吧，先给你电疗吧？ 某男：怎样才能电疗？ 毕嫂：你拿根避雷针，等到下雨的时候让雷电轰两下就叫电疗。 （某男被雷电轰哄了两下，肚子更痛了，回来找毕嫂） 某男：电疗不行啊，我都被轰的冒烟了，肚子还是痛。 毕嫂：那试试话疗吧。 某男：怎样才能话疗？ 毕嫂：你离我远点，不停的自己跟自己说话，就叫话疗。 （某男一口气自言自语了三天三夜，口干舌燥的，肚子反而越来越痛了，又来找毕嫂） 某男：话疗不行啊，我都说得无话可说了，肚子还是痛。 毕嫂不耐烦了，一耳刮子抽某男脸上。 毕嫂：脸痛不痛啊？ 某男：痛。 毕嫂：脸痛还是肚子痛？ 某男：脸痛。 毕嫂：那肚子治好了，以后肚子痛就抽自己耳刮子。 某男：谢谢啊。 发型漂亮 看展览 许愿 结婚二十周年的对话 真情假意 我以为你还会长 阑尾 不解风情 不解风情毕嫂抱怨老毕：“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。” 老毕：“好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。” 毕嫂：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。” 老毕：“我明白了，老太婆。” 最重要的三个字 最重要的三个字话说大学里，当时间又接近十一点半时，小毕和小桃紧紧拥抱难割难舍。 还剩五分钟、四分钟…… 再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门，两只紧握的双手终于被分开。 在女生踏进宿舍的第一步时，小毕鼓起勇气大声说：“我…还…有…三…个…字…没…跟…你…说…” 其他宿舍的男男女女都探头出来，门前依依不舍的情侣，包括警先生全都秉气凝神等待那人类史上最感人肺腑深叩人心的三个字。一切喧杂都忽化为沉静，只见小毕大声说：“早…点…睡…” 仙女下凡 婚前婚后 夫人买画 菜单 到哪里 吓吓他 生母和岳母 生母和岳母小毕的功课一直不好，即使上了高中，他的汉语拼音都没过关。 一天，在课堂上，老师提到了声母b、p、m……，小毕一听这三个音就崩溃，他不会啊，学了这么多年都没学会。而他从小就不爱动脑筋。考试时，试卷上竟然有一道与之有关的题目，小毕便胡乱在试卷上写了几个。 老师见状十分生气，就叫小毕把他妈找来。老师对毕嫂说：”你们家小毕上课不认真听讲，连‘声母、韵母’都不会。” 毕嫂听后大怒，拧着小毕的耳朵喉道：”妈妈就是你的生母，你爸管你姥姥叫‘岳母’时，你的耳朵跑哪去了？记住，我是生母，姥姥是岳母。” 最有出息的儿子 最有出息的儿子老毕家举行了一场家庭party，参加聚会的大多是他们的邻居，其中有三个信天主教的主妇在一起聊八卦。 聊着聊，她们就聊到了自己的儿子。 主妇a说：”我的儿子是priest(神父)，当他走进大厅时，人们都叫他father(父亲)。” 主妇b说：”哼！那没什么，我的儿子是bishop(主教)，当他走进大厅时，人们都叫他yourgrace(阁下)。” 主妇c说：”我的儿子是cardinal(红衣主教)，当他走进大厅时，人们都叫他youreminence（殿下)。” 这时，毕嫂慢慢地说：”我的儿子身高、两块大胸肌、翘屁股、一张帅气脸，当他走进大厅时，所有的女人都惊叫‘oh！mygod！’” 生前 生前一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长、最可怕的路上，小毕坐着公交车回家，车上只有小毕和司机两人。 突然，有一个妇人在路旁招手上车。 一路上很安静，直到那妇人说话。她对司机说：“苹果给你吃，很好吃的……”司机觉得很棒就拿了，接着吃了一口。 那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……” “哇……”司机和小毕异口同声尖叫道。司机已经吓得紧急刹了车，面色也翻白了…… 这时，只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：“但我在生完小孩后就不 男人女人的价值取向 男人女人的价值取向男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上 女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上 女人期待结婚之後他会改变，但他不会 男人期待结婚之後她不会改变，但她会 女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公 男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆 结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死 不买打折的东西 不买打折的东西那天，老毕又在批评小毕的作业写得不好。 毕嫂突然推门而入，气愤地说：”把这个瓶盖打开！”老毕故意拿了一把道：”看着小的，还要照顾大的，幸亏家里就有你们两个人。”毕嫂听到这话抓狂道：”我每天回家后就没闲着过，挣钱还比你多！”老毕自知问心有愧，无可奈何地说：”就当是你花钱买我回家吃闲饭的好了。”毕嫂得理不让人，继续说道：”还不如当初买个更好的。”这时小毕高声插嘴：”就是，妈妈，以后这种打折的东西不能买！” 结婚以后 结婚以后毕嫂问：”为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵了两天的架？” 老毕不紧不慢地说：”因为我的忍耐是有限度的。” 妇女用品 妇女用品老毕一家搬到了一妇女用品商店旁边。一天，他的一个女同事问他：”你一个大男人，怎么搬到妇女用品商店旁边去啦？”老毕笑了笑，说：”小姐，我们也是妇女用品啊！” “懂事”的儿子 “懂事”的儿子夜深人静，毕嫂看着熟睡的儿子，真是喜欢得不得了，不禁想起他小时候的趣事。 那时，小毕每晚都要和毕嫂睡一个被窝。 毕嫂说：”儿子，等你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？” 小毕说：”嗯！” 毕嫂问：”那你媳妇咋办？” 小毕痛快答道：”让她跟爸睡。” 当老毕听到这话后，激动地说：”好儿子，从小就懂事！” 闪烁其辞 闪烁其辞老毕和同事在办公室的饮水器旁闲谈。老毕对同事说：“昨晚，我和老婆打架了。最后，我让她跪地求饶。”“她说了些什么吗？”同事问道。“她叫我从床底下滚出来。” 愿望 一对夫妇的愿望 老毕的检查 男人最痛恨女人常用的三个答案 男人最痛恨女人常用的三个答案 (1)随便 (2)都行 (3)看你 (3)看你老毕：“那咱干脆回家好了。” 毕嫂：“看你。” 老毕：“坐公车吧！我送你。” 毕嫂：“公车又脏又挤，还是算了。” 老毕：“那打计程车。” 毕嫂：“这么近的路不划算。” 老毕：“那走路好了，散散步。” 毕嫂：“空着肚子散哪门子步去？” 老毕：“那你到底想怎么著啊？” 毕嫂：“看你。” 老毕：“那就先吃饭。” 毕嫂：“随便。” 男：“吃什么？” 女：“都行。” 男人不敢讲的后半句 家教 份夏威夷pizza 低头 巧克力花生 火车时刻表 关于贞子 关于贞子小毕因为看了《午夜凶铃》，几天都没缓过神来，他总担心贞子什么时候从自己的电脑里爬出来，于是他的好友小t告诉他，当贞子从屏幕里爬出来的时候，不要惊慌。你可以选择： 办法一：关上电视，拔掉插销，让贞子卡在电视里面动弹不得！ 办法二：移动电视，使屏幕冲墙，当贞子爬出来时头上一定会撞个大包！ 办法三：在屏幕前放一面镜子，当贞子爬出来时看到自己的样子一定会吓个半死！ 办法四：把两台电视面对面放在一起，让贞子在电视之间爬来爬去，累也累死她！ 办法五：把电视放到高处，让贞子爬出来，掉下来摔死！ 是非老同学 是非老同学一天，小毕上街买东西，发现卖主是中学时候的同学小贾，于是主动打招呼。”对不起。”卖主不承认，”你认错人了。”半信半疑的小毕在卖主那买完东西走后，听到卖主在背后喊道：”老同学，慢走！欢迎下次光临！” 中国版死亡笔记 学生是最最骄傲的穷人 歌词中的暴笑因子 第一次 毕嫂驾车 毕嫂驾车毕嫂开着车载着3个大妈级的老人缓缓地在马路上行驶。交通警察把毕嫂拦下来说：“大姐，你开这么慢，会影响交通的。” 毕嫂说：“那个招牌不是写20吗？” 交通警察说：“那是20号公路啦！” 毕嫂说：“喔！喔！那是几号公路而不是限速喔！” 交通警察说：“对啦，咦？你后面那3个大妈脸色怎么那么难看？” 毕嫂回答：“我们刚刚从245号公路开过来的！” 蜡笔小新 毕嫂的短信 要死掉了！ 同是修理… 抢劫 GoingDown 快点！跟上，跟上 老毕发传真 我没骗你 清洁工 豆浆换油条 豆浆换油条老毕去早餐店吃早餐，他叫了两碗豆浆，当服务生送来时，老毕却改口说：“我不想要豆浆了，帮我换两条油条来。” 服务生立刻将豆浆换成油条。 当老毕吃完后，竟拍拍屁股就想走人，服务生拦住他说：“先生，您还没付钱呢！” 老毕立刻瞪大眼睛说：“我油条是用豆浆换来的，你凭什么叫我付钱？” 服务生说：“可是你豆浆也没付钱啊！” 这时，老毕的眼睛瞪得更大了： “我豆浆一口都没喝，干嘛付钱啊！” 2007年各大BBS上最经典的话 想死的心都有了 1.凿壁偷光 2.孔融让梨 2.孔融让梨老毕：“东汉时期，有一个四岁儿童叫孔融，他吃梨时把大个儿的梨让给大人吃……” 小毕：“等等，是几个大人？是他父母吗？” 老毕：“(做了准备)不知道，就算一个吧！” 小毕：“那还剩几个小梨？” 老毕：“(语塞，皱眉头)好像一个吧？” 小毕：“我明白了，大的梨肯定是催熟的，不好吃。小的肯定是天然的绿色食品……” 老毕：“(恨不得给他两巴掌)咱再换一个讲。” 3.曹冲称象 3.曹冲称象老毕：“三国时期，有个小孩子名叫曹冲。外国人送给他父亲一头大象，父亲想知道这头大象到底有多重，就叫曹冲来称……” 小毕：“爸爸，停停，我知道。把大象杀了，割成一块一块称完后加起来就行了(得意洋洋)。” 老毕：“(瞪大眼珠子)那是礼物，不能杀的。” 小毕：“(这下轮到他语塞了)那大象是怎样送过来的呢？” 老毕：“(有些恼火)可能是用车吧！” 小毕：“那肯定超载了，看看司机的罚款单就知道重量是多少了！” 老毕：“(声音发颤)再、再换一个。” 4.草船借箭 4.草船借箭老毕：“三国时期，孔明接到周瑜的命令，要他在三天内打造十万支箭……” 小毕：“爸爸，等等。箭是什么？” 老毕：“(问题终于靠谱了，心里很高兴)就是带尖的，古代用弓发射出去的一种先进武器……” 小毕：“噢！(若有所思)比cs里的枪还厉害吗？” 老毕：“没有。不过那时候没有枪，只有箭。” 小毕：“好，那您接着讲。” 老毕：“一天早晨，趁着大雾，孔明带着十余艘扎着草人的小船出发了。” 小毕：“天为什么有雾了？” 老毕：“孔明预测的。” 小毕：“他是天气预报员吗？” 老毕：“不是，是他算的。” 小毕：“他是瞎子？算命先生？” 老毕：“……(头重脚轻了)我、我、再、再、再换一个，我还就不信我讲不完一个故事。” 5.四面楚歌 5.四面楚歌老毕：“秦朝末年，项羽和刘邦争霸……” 小毕：“争霸是什么意思？” 老毕：“就是争夺、竞争的意思。” 小毕：“哦，就是pk！” 老毕晕倒了，这个故事讲不下去了…… 游戏达人的传奇生活 游戏达人的传奇生活早上起床，收拾书包，小毕告诉老毕毕嫂不要装满，怕爆了东西没地方放。被老毕毕嫂 骂。到学校，小毕问看门大爷什么时间什么行会攻城，被大爷用极品扫帚赶出来。去买早点，小毕问早点铺有没有千年雪参和鹿茸。被老板说是神经病。结果没有吃早点。第一节历史课：小毕因为昨晚在家熬夜，上课时睡着了，被历史老是叫起来问：“圆明 园是被谁攻下来的。”小毕答曰：“不是我攻下来的，它是被‘永恒友情’攻下来的。”第二节体育课，小毕长跑跑了最后一名，老师问原因，小毕回答说：“卡”。第三节语文课，作文试卷发下来，小毕得了个0分，原因是每句话前面都有“!“或“!~“或 “/”符号，把老师弄糊涂了。第四节生物课，老师让小毕举出几种地球上的生物，小毕答到“鹿、稻草人、半兽人、 祖玛雕像、火焰沃玛、天狼蜘蛛”，被罚在教室外站着。中午休息，小毕跑到操场呐喊卖东西，被校长叫到校长室，打算瞬息移动没成功。放学回家，小毕看到妈妈在试新买的金项链，说道：“垃圾，扔了吧。”结果被罚不许 吃晚饭。由于一天两顿饭没吃，小毕觉得浑身无力、眼发花，固认定有人对自己用诱惑之光。看到父亲端着饭菜进来的身影，小毕高兴地说到：“++++++++，组么？”气得父亲又 把饭菜端走！毕嫂见小毕如此执迷不悟，给气病了。然后小毕跟爸爸老毕送毕嫂去医院，出门时看见 邻居家一10岁小弟弟穿着一件绿色的风衣，手里拿着一把玩具刀在跟其他伙伴“pk”，小毕 说“晕，级这么低就能穿战神、拿菜刀？佩服”，爸爸马上给我一耳光。到了医院后，大夫要给妈妈试温度表，小毕说“晕，你不知道我妈这幽灵战衣是借了好 多极品装备才穿上的吗？脱了后穿不上怎么办？”大夫马上呕血n升，脸上又挨了爸爸几下 “半月”。爸爸让小毕去食堂买饭，看见一老鼠从身边跑过，小毕马上喊到“哪里跑，接我灵魂火 符，就差你这330经验就冲到35了”，一看“符”扔过去后被一叫化小孩捡起跑了。回去的路上看见传达室里有条狼狗，小毕想想自己已经35了，也应该带狗了，于是过 去解开它的绳锁对它说：“跟你主人去祖7打教主去吧”，没想到它不但不跟我去祖7，还 当场把我“pk”了。小毕倒在地上还说：“tmd，谁穿祈祷一套了？我刚带只狗不让我过过瘾就叛变了”， 于是小毕和妈妈住进了一个病房！ "斗地主"随想 "斗地主"随想“斗地主”“搓麻将”乃川人之精粹，川人集麻坛之精华，采川人之灵气，去赌场之糟粕，大街小巷、城市农村无不以此为娱乐之最，无论达官显贵、无论贫富贵贱，家中大凡诸事，无不以此为趣，一时间，川人之“斗地主”“搓麻将”声雀起。川人的灵透、聪慧不愧让国人称之谓“天地间之精灵”，说国人心中“蜀中多俊杰”之说源自于此也不为过。本人不善此道，一日朋友聚会，于无聊处斗起小地主，交了学费，也输了智慧，思来极不划算，便思之个中奥秘，以抚慰心灵之隐痛，经三五载，终成气候。细细琢磨：凡事皆有其道，“斗地主游戏”竟然也暗示了当代企事业部门管理思想。一、没有永恒的敌人，只有永恒的利益。这句话是二战时英国首相邱吉尔的一句至理名言。这位二战时期的首相做梦也想不到，他的这句话却在下个世纪川人“斗地主”游戏上得到淋漓尽致的印证。你我他三人酣斗，时而你我斗他，时而我他斗你……利益凸显，兄弟姐妹情感淡出，甚者反目、殴斗之，血溅五步不乏其人。最终因利益不欢而散。（诚然，有下级与上级斗之，然下级带着某种心态、某种目的，上级在下级面前不怒而威，此种情况应属权力利益），但此诸凡种种，归结之：“利益才是政治或商业合作不变的真实基础”。二、“斗地主”的扑克牌中大鬼与小鬼，同样是鬼，却有差异，正如在现代各行各业中正副职的差异。单位正职如大鬼，副职却如小鬼。大鬼在其主要位置上不宜事无巨细，凡“事必亲躬”乃犯兵家大忌，关键时期起决策作用，危难时刻显身手乃明智之举。小鬼就是小鬼，副职就是副职，须时刻明白自己的身份角色，干事如履薄冰，受大换的气很正常，切忌妄自尊大，心中须永思大鬼的存在，免生腹背受敌牵制，整得“四面楚歌”，只有大鬼出差、学习，方可威风几日。一副牌中大鬼固然位高权重，但如不好好运筹，也会招来“杀身之祸”。三、拿到一副牌不在大结构好，中层干部、骨干力量甚是重要。结构决定成败。牌不在大小，差牌也会打出好结果；人不在优劣多少，心齐气顺最重要。纵有大鬼小鬼在手，亦不可忘形得意，输牌多半源于牌型结构不合理，同理，在其位，可任用下属或下属部门人员结构不合理，或多或少，任用失误，或所用之人乃一蛀虫，你就是运筹有方，也不会决胜千里之外。一副牌中的“、“帽帽（“尖尖”）、“凯凯（k）”乃重要的中层干部、骨干力量，正确的决策需要其创造性的工作落实，中层干部、骨干力量缺失或不得力，领导想法越多、糟糕越多。四、戒心浮气燥，小不忍则乱大谋。遇事心急气躁定生变故，凡事“欲速则不达”，首先应对复杂牌情如面对心惊肉跳之官场危机，须保持清醒头脑，气定神闲，仔细谋划，忍小谋大。但用忍过余，犹豫不决，贻误战机，亦不可取。戒急用忍，重在分寸，果断决策，相机行事，必将大获全胜 史上最NB的单机游戏 史上最nb的单机游戏小毕是个游戏发烧友，大小游戏统统玩遍。暑假到了，小米来到软件超市，看见一张海报写着：超级合集！个个精彩！毫不留情夺取众多玩家暑期时光的力作！顿时喜不自胜，兴冲冲地买了一张。小毕三步并作两步跑回家，乐滋滋地打开电脑仔细浏览光盘内容，发现其中有一个游戏叫《计算机病毒争霸之血海狂涛》。这是什么样的游戏呢？小毕好奇不已，决定安装来看看，点击安装程序，一个漂亮的安装画面出现在电脑屏幕上，上面写着：奉劝初级玩家，本游戏难度较大，极少有玩家在两个月内通关。像我这样的超级玩家，自然是另当别论了。小毕对此毫不在意，但是好奇心却更加强烈。过了“安装向导”，计算机画面突然一黑，小毕大吃一惊，额头也渗出了汗珠，天哪，怎么回事儿？是不是死机了？这时，画面打出几排字：祝贺你！安装完毕！谢谢你购买本公司的产品！恭喜你选择了一个精彩的游戏！现在你的电脑已经被感染了300类，2100种病毒；本游戏的目的在于训练玩家的杀毒技能；在杀毒中充分体会游戏的乐趣；杀毒方法详见《游戏说明》；现在按回车退出安装；开始尽情享受《计算机病毒争霸之血海狂涛》！ “老糊涂蛋们”的幽默 “老糊涂蛋们”的幽默 看电影 看电影一天，老毕夫妇带着婆婆去看电影。当他们正欣赏电影时，银幕上出现了一段男女在卧室亲热的露骨镜头。老毕顿时感到极难为情，毕嫂想婆婆这时也一定在想些什么东西。就在这时，毕嫂感到一只手在抚摸着自己的手。婆婆盯着银幕，说：”多好看的被单，真想知道是从哪儿买的？” 读”十五” 读”十五”许多年前的一个暑假，毕嫂带着小毕到农村去看爷爷。爷爷很高兴，关心地问小毕：”你读书怎么样？” 小毕说：”读初一啦。” 爷爷想了想说：”好好读吧，初一要读，十五也要读啊，还要天天读，才能读得好呢。” 掉下去要补票 掉下去要补票一次，小毕的爷爷奶奶带小毕去看戏。他们买的是楼上的票，可小毕总是趴在栏杆上往下看，爷爷便说：”老婆子，好好看着孩子，楼下是一等票，掉下去要补票就麻烦了！” 老丈人的生日 老丈人的生日老丈人的生日，老毕和毕嫂商量送什么礼物好。“买两条好烟，两瓶好酒。”老毕提议。毕嫂立马反对：“这不是加深我爸和我妈的内部斗争吗？”马屁拍到马腿上了。毕嫂又说：“给爸送一辆电动车吧，你看我妈、我小妹都有一辆。”我点头同意。 老丈人生日那天，老毕和毕嫂骑着新买的电动自行车去祝寿。一进门，毕嫂邀功似的对老丈人说：“爸，我给您买了辆电动自行车，以后您上班就不用那么累了。”老丈人听了，没见他高兴，一脸苦笑道：“唉，这车我不能要。”毕嫂奇怪：“为什么？”“干吗送辆电动车啊，还说是为了让我不累，其实你们是想累死我。咱家住7楼，每天拎你妈、你妹的电池就把我累个不行，现在你又让我再拎一个，不是想累死我啊。”得，又拍马腿上了。 今晚可以吃妈妈 今晚可以吃妈妈1天， 爷爷带小毕到西药房，爷爷告诉小毕：“小毕啊，什么不懂就要问。” 小毕于是问：“爷爷，是不是有药字旳东西都可以吃？” 爷爷唔了一句。小毕接着问：“那炸药可不可以吃？” 爷爷马上说：“只要有炸字的，都不可以吃。” 小毕想了一想，又问：“那炸鸡可不可以吃？” 爷爷马上又补上一句：“有鸡字都可以吃。” 小毕接着马上问：“那飞机可不可以吃？” 爷爷气呼呼的回答小明：“要在地上走的鸡才可以吃啦。” 小毕兴高采烈的笑着说：“那今晚我可以吃妈妈了，因为爸爸老是叫妈妈老母鸡。还有隔壁的阿姨，爸爸叫她野鸡。” 丈母娘给球迷女婿的信 丈母娘给球迷女婿的信贤婿你好: 足球世界杯开战了,知道你是个超级球迷,彻夜看球俺可以理解。但在有些事上一定要注意，下面是对你的具体建议： 1.别冷落了俺闺女，在适当时候可以放弃一两场无关紧要的球赛，陪俺闺女看看肥皂剧。否则，俺闺女有外遇啥的，俺概不负责。 2.别教俺外孙子看世界杯，俺可不想到时候孙媳妇也和俺们一样，4年一轮回成为暂时的“足球寡妇”。 3.俺家你就放心吧。力气活会给你攒个把月，待世界杯结束，你一并解决就成。 4.多参加世界杯的征文，得些奖金奖品购物卷什么的。不能只看不练，如果让俺闺女连电费都白白浪费，就太得不偿失了。 5.夜间看球注意别扰四邻休息，不要一兴奋就往楼下丢啤酒瓶，要注意小区环境卫生，注意与邻里和睦相处。 6.有空陪你老岳父看看球，以免他在家一个人不过瘾，四处找那些年龄和他相仿、进球就血压升高、输球就心脏狂跳的“老”足球迷们到俺家狂欢。 7.注意上班别迟到，路上注意安全，别乐极生悲。 8.这个月节约的零花钱，不妨给俺闺女买个戒指，增进感情，还可以弥补一下这一个月来对俺闺女的冷落。 9.这最后一点也是最重要的了。你要看世界杯后立大志，争取在4年内发大财，这样，到2010年的时候，你就可以带上全家一起去现场看球了，那才叫风光过瘾！ 高考作文30强句，笑的停不下来了！ 高考作文30强句，笑的停不下来了！1、尽管司马迁多次遭受宫刑，但他忍受住一次又一次的痛苦，还是以顽强的毅力写出了伟大的《史记》。 【评论：一次又一次？司马爷爷你那里难道是春风吹又生？】 2、我的爸爸就像亲人一样爱我。 【评论：敢情您老是您爸爸从垃圾箱里捡来的？】 3、太阳离我们越来越近，像一个金黄的油饼。 【评论：这位同学……你是木吃早饭就来考试的是伐？】 4、周总理的愿景是国家的富强独立，在他心里只有四个大字：为人民服务！ 【评论：也许你的语老师能容忍你，但你的数学老师不会原谅你！】 5、我希望有一条健康的双腿，一个智慧的大脑…… 【评论：同4】 6、有一种自卑叫自信，有一种跌倒叫爬起。 【评论：这位同学是新时代的苏格拉底。】 7、没有自尊的脖子，无法支撑自信的头颅。 【评论：我想知道怎样的脖子叫做“有自尊的脖子”！】 8、没有背景，就奔前景。 【评论：乍一看不知道在说什么，仔细一想似乎有点针砭时弊的意思……但再想又不知道他确切要说什么……难道只是为了押韵？！】 9、眼睛为什么长在两边，因为它是用来向前看的。 【评论：同学你的逻辑是超越我的理性范围之外的……】 10、人生就像一杯白开水，平平淡淡的；但又像一杯加了糖的白开水，甜甜的；也像一杯加了盐的白开水，咸咸的。 【评论：这……还是白开水么？！】 11、马瘦毛长蹄子肥，儿子偷爹不算贼；瞎大爷和瞎大妈过了半辈子，谁也没见过谁。 【评论：同学，您是老师的儿子伐？】 12、孟德斯鸠出身贵族世家，虽然从小过着安逸的生活，但他看着天空变化的云，突然做了一个震惊历史的决定——那就是投身到资产阶级的革命洪流中去。 【评论：原来老师夜观天象忽然大彻大悟……】 13、人命诚可贵，爱情价更高；若为生死故，两者皆可抛。 【评论：8hd啊！你不能因为人家裴多菲过了50年的著作权保护期就这样糟尽人家……】 14、俗话说：“人有多大胆，地有多大产。土地如此，人何以堪？所以我们更应对未来怀有远大的前景。” 【评论：我无语了……这位同学你到底要说什么？！】 15、我最大的愿景就是有骂人的习惯。虽说五讲四美要遵守，但恐怕只有坐在房顶上骂上三小时不带重样的才能解解我心头的怨气。写到这里，我手心发汗，因为我怨的是这张考卷，因为它决定了我的未来和前景。就凭这不足半米的考卷和一些墨水，就决断我十二年的求学生涯，我不服。但我犯不着跟分数过不去。 【评论：孩子……你是不是已经准备好出国的后路才来考试玩的？】 16、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。 【评论：深刻！】 17、我的愿景是考上一所好大学，找到一个好工作，这样以后才有能力让我的儿子也考上一所好大学，找到一个好工作。 【评论：为什么我想到了政治书里那个记者采访放羊娃的那段？！】 18、我的很多同学为了能考上军校或警校，不惜把眼睛给做了。 【评论：做？！抖……怎么就给做了？！】 19、泰戈尔说：“黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找光明。” 【评论：你信不信顾城会拿着斧头半夜来找你？】 20、汨罗江边，项羽手持利剑于颈间，他高呼…… 【评论：他高呼：“屈原小亲亲你怎么那么早就舍下我去了啊！！！】 21、醉翁深知：不应有恨，何时长向别时圆…… 【评论：苏轼to欧阳修：“大家熟归熟，你这样我一样告你剽窃！”】 22、在桃花源过着田园生活的陶渊明写下了“疏影横斜水清浅，暗香浮动月黄昏”的名句…… 【评论：好吧……我承认……其实我也不敢保证先生就一定不是陶渊明的邻居。】 23、当俞平伯为钟子期摔琴之时，他所寻找的是高山流水，琴声是他的愿景。 【评论：鉴定为bl穿越文！】 24、韩愈跟着刘邦去打仗，一天…… 【评论：又鉴定出一篇为bl穿越文！】 25、居里夫人发明了鱼镭，她的愿景实现了…… 【评论：夫人您死得真冤枉……谁晓得这鱼雷它竟然也是有辐射的！】 27、司马迁在遭受宫刑之后，不得不忍受断腿之苦…… 【评论：我求求你们了！司马爷爷“一次次”的受了宫刑已经够惨的了！你们别再虐他了！】 38、司马迁在被施行腐刑之后，不顾身体的腐烂，写出了千古绝唱《史记》…… 【评论：令人发指啊！我已经彻底无语了……】 29、我看到司马迁在遭受宫刑之后的伟大成就和伟大愿景，不由感叹：三百六十行，行行出状元。 【评论：干笑，是啊！敢情太监这行也能出状元！】 30、一代男儿司马迁自愿接受宫刑，就是因为他心中的伟大愿景——那就是大唐还没有一部自己的史书，于是他忍辱负重为大唐完成了《史记》。 【评论：掀桌！司马迁究竟招谁惹谁了？都被折腾成这样了居然你们还不肯让他得到解脱！还一直把他从汉朝折腾到唐朝！】 与女鬼邂逅，你会动心吗 与女鬼邂逅，你会动心吗某天深夜，小毕起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪。 小毕问：“你是鬼？” 鬼答：“恩那。” 小毕又问：“qq号多少？” 鬼：“……” 某天深夜，小毕起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪。 小毕问：“你是鬼？” 鬼答：“恩那。” 小毕又问：“要不要脑白金?给你批发价。” 鬼：“...…” 某天深夜，小毕起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪。 小毕问：“你是鬼？” 鬼答：“恩那。” 小毕又问：“要办证么？” 鬼：“......” 某天深夜，小毕起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪。 小毕问：“你是鬼？” 鬼答：“恩那。 小毕又问：“考研不？” 鬼：“......” 某天深夜，小毕起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪。 小毕问：“你是鬼？” 鬼答：“恩那。” 小毕又问：“看超女不？” 鬼：“......” 某天深夜，小毕起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪。 小毕问：“你是鬼？” 鬼答：“恩那。” 小毕又问：“带纸了吗？ 鬼：“……” 某天深夜，小毕起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪。 小毕问：“你是鬼？” 鬼答：“恩那。” 小毕说：“两毛，拿着。” 鬼：“……” 某天深夜，小毕起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪。 小毕问：“你是鬼？” 鬼答：“恩那。” 小毕又问：“gay?” 鬼：“……” 某天深夜，小毕起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪。 小毕问：“你是鬼？” 鬼答：“恩那。” 小毕又问：“过四级了么？” 鬼：“......” 某天深夜，小毕起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪。 小毕问：“你是鬼？” 鬼答：“恩那。” 小毕说：“鬼啊，你要是想便便的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想便便呢？虽然你很有诚意地忽悠着我，可是你还是要跟我说你想便便的。你真的想便便吗？那你就先便便吧！你不是真的想便便吧？难道你真的......” 鬼：“……” 女人也会无语 女人也会无语 忘了取商标 忘了取商标毕嫂买了一款时下最流行的假发，当她自信地走在街上时，对面一个帅哥死死地盯着她，毕嫂连忙装出一幅很害羞的样子， “女士，您戴的是假发吗？” “是的，可是商店的人对我说这准看不出来。” “也许别人真的看不出来，但您忘了将假发上的商标取下来了。” 老外的中文 老外的中文一个老外学了一句中文，便想练一下。这时，正巧毕嫂走了过来。老外便对她说：”你吗（妈）好？”毕嫂没有说话。老外又说：”好你吗（妈）？”毕嫂有些生气地说：”你干嘛老骂我妈呀！”老外想自己肯定说错了，想了一想，便鼓起勇气对毕嫂说：”吗（妈）你好！” 青出于蓝胜于蓝 青出于蓝胜于蓝某一天，小毕和小桃在外面用餐。隔壁桌有一个小孩拼命地在哭，他们实在受不了，于是小桃温柔地、慢慢地走到那小孩的旁边，说： “小dd，过来一下好不好？姐姐有事告诉你哦！” 于是那小孩就一边哭一边走过来，小桃一脸微笑的告诉他： “dd，告诉你喔，如果你再哭的话，我就要把你的脖子拧断，然后冲到马桶里去喔！” 于是那个小孩就不哭了，看来小桃这一招很有用！正当大家笑成一团的时候，小孩子忽然对小桃温柔诚恳的说： “姐姐，不要逼我回家把飞机开过来，然后在你的胸口降落喔！” 女孩对男孩的追问（超经典） 女孩对男孩的追问（超经典）电话里小桃的话很清晰： “你就是不想理我！” 小毕无奈地辩解： “我不想理你？我昨天还给你发了email。” “那你今天在聊天室里怎么不跟我说话？” “我怎么没跟你说啊，你怎么刚下线就不认账啊？” “是我先跟你说的话，你开始没理我。” “是啊，我刚进去还没找到你，你就跟我打招呼了。” “你今天打字那么慢，肯定是还跟别人聊。” “我家里人都睡了，我只能轻轻的打字，怕他们听见。” “你算了吧，我说要结婚你还说要等一年再看。” “我们还没有结婚的钱啊，你不也是只看过我的相片。” “你是说我本人长的不如相片好看了了？我骗你了是不是？” “不是不是，你长什么样我无所谓，我是喜欢你的性格。” “那我长的好看也白好看了是不是？” “哪的话。郎才女貌最合适。” “以后你对我要专一点，你，你打电话还抽烟。” “我没有啊。” “我都听见了，我的电话灵敏度高。” “我只是叹了一口气。” “你叹什么气，你是烦了是不是？” “怎么会呢，我这人脾气好，根本不可能烦。 “那还是你烦我了，是因为你脾气好你才不烦。” “真的没烦，我给你讲个笑话吧。” “你又转移目标，你说你到底是不是烦我了？” “我真的没烦，我发誓。” “跟我聊天的时候不能干别的，不能跟别人说话。” “那是，那是，跟你聊天我也干不了别的。” “上次你给我打电话的时候还吃东西，你不尊重我。” “我那是太饿了，我以后不会了。” “你说话不算话，你现在正在沏茶喝。” “什么？我，我没有。” “你还骗我，我都听见了。” “我，是，我有点渴了。” “你渴就渴了，可以跟我说，你还骗我你没喝。” “我……”“你就是对我不重视！！”小桃说完就把电话挂了。 小毕呆呆地站在那儿，右手拿着电话，左手拿着一个空可乐瓶子。不是完全空的，因为刚才小毕实在不敢离开电话去上厕所。 大嗓门的妙处 大嗓门的妙处老毕说话的声音特别大，天生的大嗓门，结婚以前没发现这有什么优点，结婚以后，由于我们接触的时间长了，我发现说话声音大，原来好处多得很。现把大声说话的好处总结如下： 1.博得老人的欢心。老人都爱跟老毕聊天，他们说跟老毕聊天，就感觉自己年轻了十多岁。那次我的爷爷从老家来，刚一进门，老毕就喊了一声：“爷爷。”我爷爷身子一颤说：“你别说话，你先别说话。”老毕不知自己犯了什么错误，立刻闭上了嘴。爷爷把助听器拔了下来说：“姑爷，你可以说话了。”我爷爷喜欢跟老毕聊天，因为爷爷跟他聊天时不用戴助听器，这样，就感觉自己年轻了十多岁。 2.防止别人借钱。我和老毕在客厅聊天，听他的声音那么洪亮，我也来了兴致，故意抬高了嗓门。聊了半个多小时，我觉得没意思，就决定到李姐家串个门。在李姐家门口，就听到胡哥问：“钱借到了吗？”李姐说：“没有，老毕两口子正吵架呢，声音大得都快把楼板震塌了，我怎么还好意思进去借钱？这样吧，我去小丽家借两千吧。”我一听，立刻高高兴兴地回家了。 3.可以当扩音器用，为领导排忧解难。老毕在单位有一个响当当的外号——扩音器，每年年终，老毕还能拿到单位专门给他发的“扩音器”奖。那次李主任有一个紧急通知，要组织大伙开会，打开大喇叭刚喊一个字，突然停电了，主任这个急呀。坐在一旁的老毕把胸脯一拍说：“主任，你别急，我天生的大嗓门，可以当扩音器用，我来喊几句，准能把大伙召集起来，您就瞧好吧。”老毕到外面喊了几句，果然，大家全听到了，没有一个开会缺席的。从此，大家都叫他——扩音器，老毕也以此为荣。每当领导要开大喇叭，召集大伙开会的时候，老毕总是让领导把大喇叭关上，自己到外面去喊，一年下来，不知为单位省了多少电费。 4.打电话方便。老毕正在厨房做饭，突然电话响了，儿子小毕跑过去接。“爸爸，胡叔叔找你。”“爸爸没有工夫，手上全是面，没法接。”小毕挂断了电话。时间不长，电话又响了。小毕跑过去接，老毕说：“小毕，你按免提。”于是，老毕在厨房就跟胡哥从电话里聊了起来。厨房离电话十多米远，老毕竟然能一边和面，一边打电话！ 5.合唱时占优势。为了庆祝国庆节，老毕所在的单位开了一个联欢会，还有录像呢。老毕和其他五个同事合唱《大中国》这首歌，当时老毕站的位置离话筒比较近。开完联欢会，老毕拿着录像带回家去看，当看到他的合唱时，老毕这个高兴呀。这哪里还是什么合唱呀，分明是老毕的独唱。 6.喊人方便。那天小杨在我们家闲聊，老毕说要玩麻将，可还缺两个人，小杨要去找，老毕拦住他说：“不用你去找，只要我把头伸出门外，喊谁谁到。”我们家住在三楼，老毕喊一楼的小于，时间不长，小于就到了。老毕又喊六楼的小赵，可过了好长时间，他也没来，小杨笑着对老毕说：“这回你这个‘扩音器’失灵了吧。”这时小赵气喘吁吁地跑了进来，对老公说：“我刚进小区的大门，就听到你喊我来打麻将，这不，刚跑上来。” 搞笑版大学毕业自我总结 搞笑版大学毕业自我总结小毕是一名即将迈向社会的大学生，几年的大学生活造就了小毕这样一个德、智、体、美、劳全面发展的复合型全才。在临近毕业之际，小毕特将几年的学习成绩向关心和爱护他的人们汇报如下： 我学会了做饭：泡方便面的技术在313寝室湛称一流。 我学会了使用电脑：能熟练地开关机，特别擅长玩网络游戏，在整个学院里鲜有对手。 我学会了多门外语：明白吃饭该用“米西米西”（日语）、骂人应该用“pig”（英语）、同哥们道别该说“打死你大娘”（俄语）。 我学会了体贴关心人：尤其关心漂亮的美眉，几年的时间里，我先后照顾过十几位妹妹，众望所归地被评为本校爱心大使。 我学会了高雅音乐：曾多次获得过学校门口的“夜来香”音乐茶座举办的卡拉ok比赛纪念奖。 我学会了健身运动：主要是打麻将、斗地主、打架。 我精通化学：知道盐酸具有极强的腐蚀性，绝对不能够用手摸。 我学会了自力更生：自己挣钱养活自己：“经常在体育中心外面倒卖足球票。 我学会了团结同学：有烟大家抽，有酒大家喝。考试时，人人都争着给我递条子。 我练就了一手好书法：学校周围的名胜古迹都有我的题字：“不撸不舒服斯基到此一游。 我学会了勤俭节约：每天睡到下午三点钟才起床，三顿合一顿，为国家节约大量的粮食。平均半个月洗一次澡，一个月洗一次衣服，多次被评为全院的“节约之星”。 我学会了写文章：写给女孩子的情书足足有一抽屉。 我热衷于艺术：特别是人体艺术和香港的肥皂影视艺术。 我学会了管理：低年级的同学都挺服我。 我掌握了熟练的驾驶技术：可以一边骑自行车一边抽烟一边打瞌睡。 我学会了尊老爱幼：遇到教授喊帅哥，看到学妹叫“搭令”。 我学会了脚踏实地：天天赤脚，穿西装、短裤，打领带。 我学会了有幽默感：会讲两千个以上的黄色小笑话。 求爱简历 求爱简历小毕表哥谈了n次恋爱，始终未能修成正果。 这天表哥拟定以下求爱简历： 十分坚强：被女孩子甩了45次，还活着。 人也很好：这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好！” 喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！ 爱护动物：所以家里的“小强”成群。 待人热情：男女不问，老少皆宜。 做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭。 见义勇为：曾帮过几位mm拉上过后拉链。 节约用水：便后不洗手。 视金钱为父母：我爱我的父母。 不会落井下石：用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来，他说想见他女朋友最后一面，我二话没说就把他女朋友扔去了。 有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心。 我很阳光：所以黑的跟炭似的。 对人包容：我有点近视。 领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢的插在了一坨野粪上，我立刻就明白了，等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，她就走了。 坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付帐了。 很浪漫：玫瑰，红酒，小提琴手，蜡烛，还有一包康师傅。 怪蛋的简历 怪蛋的简历毕嫂在收拾小毕的房间时，发现了儿子的应聘简历： 姓名：父母取的 年龄：不小了 身高：很高 体重：中等 居住地：家里 电话：在身上 电子邮件：朋友帮我申请的 上班时间：8小时 应征职位：一位 学历：如果毕业的话有高中学历 语言能力：有 兴趣：很多 生日：还没到吧！ 经历：刚来的时候摔了一跟头！ 曾任职位：小学时当过纠察队喔！ 已婚未婚：父母有结婚 未来期望：再找好工作 希望待遇：希望大家都很疼我 求职路上多“艰辛” 求职路上多“艰辛” 令人喷饭的应聘经历 令人喷饭的应聘经历这天，小毕的表哥接到通知去面试。 经理：“要胜任这项工作，必须要有超人的胆量，你行吗？” 小毕表哥重重地掴了经理一巴掌，大声地说：“你认为呢？” 经理：“你了解我们的公司吗？” 小毕表哥：“我一到公司上班不就了解了吗？” 经理：“你有何特长？” 小毕表哥：“我的手臂特长。” 经理：“你究竟会些什么？” 小毕表哥：“说实在的，我什么都不会。” 经理：“那你来干什么？” 小毕表哥：“就是为了坐上你的位置。” 经理：“姓氏？” 小毕表哥：“我不姓四。” 经理：“性别？” 小毕表哥：“我不姓鳖。” 经理：“我问你是男是女？” 小毕表哥：“真没想到你不但耳朵不好使，眼睛居然也有问题。” 离谱的求职者 离谱的求职者没有人会说求职面试是有趣的事情。但是，旧金山市的罗伯特负责招聘财经、会计、数据处理和金融人才的公司）的有关人士却发现，有些求职者在招聘人员面前，做出了许多不合常规的行为。请看： 她两耳插着“随身听”（袖珍收录机）的耳边，边听音乐边说她可以同时听清考官说的话。 他说自己还没来得及吃午餐，随后就在招聘办公室内吃起汉堡包和炸土豆条。 有个小伙子穿着运动服来求职，居然要求得到一个副经理的职位。 他竟然要求看一看人事主管的简历，以确定对方是否有资格来判定他的水平。 一个求职者大言不惭地告诉招聘席上的主持人：“我未来的目标就是取代你现在的位置。” 她说她有足够的资格胜任，如果得不到这份工作，就证明公司管理者都是无能之辈。 一个秃头男子突然跑出招聘办公室，下一轮进来时却戴上了假发。 她嚼着香口胶糖，并且不停地吹着泡泡，十分童稚地站在候见队伍中东张西望。 一个求职者谈着谈着，竟然提出与人事主管扳手腕：“咱们较量较量。” 她拒绝坐下来谈话，并坚持一直站着。 她中断回答抓起电话机：“妈，今天早晨你问我喜不喜欢那份工作，现在考官也问我，我该怎么回答呀？” 他一进办公室就摸出高级打火机并向招聘人员敬烟，而对办公室内“禁止吸烟”的标志熟视无睹。 她领着自己的一条大狗走进办公室。尽管她很优雅地坐了下来，可那只站立身旁的大狗却冲着考官们气喘吁吁地吐着舌头。 爆冷时分 爆冷时分 不要摸了 不要摸了小毕和小桃在公园中依偎着，小毕看到女友的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，小桃娇滴滴地说：“唉呀！讨厌啦！” 小毕听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！” 小毕一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然小桃站起来，粗暴地说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！” 跳水时，游泳衣不慎破裂 跳水时，游泳衣不慎破裂毕嫂和小桃去游泳池游泳，小桃跳水时，游泳衣不慎破裂。毕嫂赶快拿起泳池边儿的标语牌给小桃遮挡，人们看了标语牌后禁不住大笑。标语牌上写道：危险，深，熟练者使用。毕嫂赶快把标语牌调了个儿，这回，人们更是大笑不止，背面是：男性专用，进前请脱衣。尴尬的毕嫂又拿了另一块标语牌一看，上写：大人30元，儿童10元，20名以上半价。于是马上又换了一块儿，看后差一点没晕过去，标语牌写的是：营业时间早9时——晚10时。看着笑得快背过气的人们，毕嫂唯一的希望寄托在最后一块儿标语牌了，可是当她看到标语牌后，她真的晕过去了，标语牌的内容是：此处是共用区域，为了他人的身体健康，请保持清洁。 恋人默语 恋人默语小毕和女友小桃上聊天，突然两人都不说话了，小桃问：“你在想什么呀？” 小毕说：“和你想的一样。”女说：“不要脸。” 这叫人体美 这叫人体美 小毕和小桃是一对恋人。一天，他两逛商场。小桃要小毕买一只口红，小毕说：“你不擦口红更好看，这叫自然美。”小桃说：“幸好我没叫你买衣服，不然你要说我不穿衣服更好看，这叫人体美！” 女人的时间不值钱 女人的时间不值钱老毕：“你跟谁在门口站着谈了三个多钟头？” 毕嫂：“邻太太。” 老毕：“怎么不请人家进来坐坐？” 毕嫂：“她说没有时间。” 降低标准 降低标准小桃：“你各方面条件都不错，为什么以前交不到女朋友？” 小毕：“因为我以前的眼光太高了。” 小桃：“那我现在很荣幸地做你的女朋友了。” 小毕：“不，是现在我把眼光降低了。” 初次约会 初次约会小毕即将去赴他的人生第一次约会，非常紧张，不知道到时候应该说些什么，于是向他的老爸讨教。老毕说：“我的儿子，有三个话题适用于此类场合：食物、家庭和哲学。” 小毕去赴约会了，他们来到一家冰品店，一人要了一杯冰激淋。很长一段时间两人谁都没讲话，男孩觉得越来越紧张。最后他想起了老爸的忠告。 他问女孩：“你喜欢吃土豆煎饼吗？”她回答：“不！”然后是一阵沉默。 数分钟后，小毕尝试了第二个话题：“你有哥哥吗？”女孩回答：“没有。”又是一阵沉默。 小毕于是决心打出他最后一张牌，他想了想，问女孩下面这个问题：“如果你有个哥哥的话，你觉得他会 女色狼”也很多…… 女色狼”也很多……公交车上，平时老婆总说她上下班的那趟公交车色狼很多，这点老毕可以理解。因为，那趟车是全市公认的最拥挤的公交线路，尽管每3分钟一趟车，但依旧是始发站就人满为患。 今天早上老毕也体验了一把乘坐公交上班的经历。这也让老毕见证了传说果然是真的，老毕在始发站上的车，由于没有挤车经验，被一群小姑娘挤到了最后才上去车。找个靠后门的地方落脚（因为离目的地只有4站），为了下车方便。可没有想到的是第二站的时候车上的人已经满满的，一个穿红色t恤的女孩挤到了老毕的身前，很有经验的挤出了一块舒服的站位。可是她翘起屁股正好顶在了老毕的裆部，平时很少接触的部位对外界就是很敏感，我清楚的感觉到她屁股的圆润。我向后退了一小步（已经是在拥挤的公交车上做出的最大限度的退后了），避免接触到人家，免得人家回头骂我是色狼，岂不是诋毁了自己的名声。可令人惊诧的是，她感觉不到后面有东西之后，竟然也往后退一小步，屁股顶到老毕的东西才觉得舒服。此时，老毕原本羞涩的东西竟然不听使唤般的挺起来了。吓得老毕急忙往后挤，免得前面的女孩如果突然骂我流氓，他这凸起的东西令他有理也说不出了。可没有想到老毕后面站的是位大胸的女人，他的后背正好靠在了她的胸上，软软的。老毕回头看了看她，她似乎并没有反应，好像已经习以为常了。这种前后夹击的场景他还是第一次遇见，早已是不知所措了。 还好，我只坐4站，公交车到站了，我赶紧挤下了车。下车后回头看车上的人时，发现红衣女孩正在冲着老毕笑。 汗！低头赶紧走掉…… 空姐给飞机上的老外上餐 空姐给飞机上的老外上餐飞北京的路途上，空姐给飞机上的老外上餐… 老外问：whatisthis? 空姐答：cakechina(馒头) 老外问：whatisthis? 空姐答：pizzachina(馅饼) 老外问：whatisthis? 空姐答：saladchina(黄瓜) 这时空姐放了一个屁 老外又问：whatisthis? 空姐妙答：airchina(中国民航) 人生最大的痛苦莫过于此 第一种最郁闷的 第二种最务实的 第二种最务实的毕嫂：“老公，是不是我要什么东西你都会给我？” 老毕：“有什么事情回家再说，我在量房子呢！” 毕嫂：“我要天上的星星。” 老毕：“哦。” 没下文了，毕嫂恼羞成怒：“你不爱我！” 老毕：“我爱你我爱你，我爱死你了。我现在正干活儿，忙死了！” 毕嫂：“那我要天上的星星。” 老毕：“行！行！晚上回家带你去超市买！” 第三种最浪漫的 第四种最直接的 第五种最受打击的 第六种最有戒心的 第七种最哄人的 第八种最绝情的 《青春逗系列：快乐驿站》无错章节将持续在完结屋小说网更新,站内无任何广告,还请大家收藏和推荐完结屋！